Eduardo José Cárdenas

LA MEDIACION EN CONFLICTOS FAMILIARES

LO QUE HAY QUE SABER

PRÓLOGO

Este libro expone lo que un mediador o una mediadora debe saber, cualquiera sea su profesión de origen, para intervenir con eficacia en un conflicto de familia. Su propósito es práctico y está basado en la experiencia de muchos años, aunque también desarrolla brevemente algunos enfoques teóricos.

Se analiza con detenimiento cuatro tipos de situaciones: los problemas que hay que resolver cuando una pareja o un matrimonio se separa (decisiones a tomar sobre los hijos y las cosas), las dificultades emergentes del nacimiento de una nueva relación de pareja (problemas de las familias ensambladas), las cuestiones que se plantean en las relaciones entre padres e hijos (problemas de convivencia) y los casos de violencia en la pareja.

Para cada situación se explica en forma breve y clara los elementos jurídicos y psicosociales que se relacionan con la misma y las habilidades, técnicas y estrategias que la mediadora o el mediador puede desarrollar para ayudar a sus clientes y a sus abogados.

CAPITULO I

LA MEDIACION FAMILIAR

1. Ante todo ¿quién es y qué hace un mediador?

2. Algunos conocimientos jurídicos básicos

a. Sobre el derecho en general

b. Características generales del Derecho de Familia

c. La ley y la mediación

3. Algunos conocimientos psicosociales

4. ¿Y los abogados?

5. Reflexión final. ¿Quiénes son "las partes"?

E

s bueno compartir primero algunas nociones básicas sobre el proceso de mediación.

1. Ante todo ¿quién es y qué hace un mediador o una mediadora?

Mediadora o mediador es una persona capacitada profesionalmente para ayudar a partes en conflicto a encontrar una solución. Los conflictos pueden ser de toda índole: entre patrón y obrero, entre naciones, entre vecinos, entre locador y locatario, entre cónyuges, entre padres e hijos, entre parientes, entre miembros de una pareja, y así podría seguirse. Pero véase que estos ejemplos no se han elegido al azar. En todos ellos hay una constante: se trata de conflictos entre personas o instituciones que van a seguir relacionadas en el futuro. Patrón y obrero se precisan mutuamente y para ambos es conveniente llegar a acuerdos; lo mismo sucede con los vecinos y con aquéllos que tienen que criar hijos, aunque no convivan ya.

Estas son las situaciones en las cuales el proceso llamado "mediación" tiene mayor éxito: cuando ambas partes tienen algo que ganar si el conflicto se soluciona negociadamente. Quien tenga experiencia en relaciones de familia - y todos la tienen, al menos por ser miembros de una - sabe que lo dicho hasta ahora es especialmente válido en ese ámbito. Los miembros de una pareja, si tienen hijos, tienen una larga vida en común por delante aunque dejen de convivir. Y saben que el éxito de la crianza reside muy particularmente en los acuerdos a que los padres lleguen con respecto a sus hijos.

Saben también que la guerra, sea encubierta, por vías de hecho o mediante un proceso judicial, sólo conduce a que el transitoriamente "vencido" espere la oportunidad de la venganza. Y que el costo emocional y económico del litigio crónico es inmenso.

Pero no son éstos los únicos motivos que hacen de la vida de familia un ámbito privilegiado para la mediación. Hay, por lo menos, dos razones más. Una es la siguiente: la frustración en las relaciones de familia trae inevitablemente una grave baja en la autoestima y en la capacidad autogestiva de sus miembros, baja que a su vez disminuye la posibilidad que ellos tienen de solucionar los problemas adecuadamente, con lo que su autoestima disminuye aún más. La solución acordada de los conflictos, en cambio, engendra un sentimiento optimista de poder ser feliz, de poder resolver las cosas, que levanta la autoestima y lleva luego a experiencias todavía más gratificantes. Mediar es, entre otras cosas principales, ayudar a la gente a confiar en sí misma y en el otro.

Otro motivo para decir que la mediación es el mejor camino para solucionar los conflictos familiares irresueltos es que los cambios que la vida social ha sufrido en los últimos decenios han influido enormemente sobre la familia, y las pautas con que ésta se movía han perdido su carácter de incontestables. La tendencia hacia la equiparación de los géneros en los ámbitos laborales e intelectuales, entre muchos otros; el rechazo de las antiguas pautas de autoridad y obediencia entre padres e hijos; el rápido decrecimiento de la presión social para mantener unidos los matrimonios con el consiguiente aumento de separaciones y divorcios; la formación de un consenso que habilita la formación de segundas y terceras parejas o casamientos; la posibilidad tecnológica de separar el acto sexual de la fecundación; la realidad de que la mayor parte de la educación y socialización de los individuos se da cada vez más fuera del ámbito familiar; la mayor longevidad, que incrementa el número de miembros improductivos de la familia y coloca una sobrecarga sobre sus parientes; la prolongación de la adolescencia y la incorporación de los adolescentes como un estamento social con simbología propia, y la crisis de las certezas religiosas y morales que permitían el funcionamiento aceitado del grupo, son importantes cuñas que están haciendo saltar las tradicionales formas de conducirse y de resolver los conflictos.

Aparecen problemas nuevos entre el hombre y la mujer, entre padres e hijos y entre éstos y la familia extensa. Tan nuevos son que recién las familias están aprendiendo a solucionarlos. El divorcio, por ejemplo, es una experiencia que empezó hace cincuenta años, y recién se están conociendo las pautas adecuadas para sobrevivir a ella y seguir creciendo. Lo mismo sucede con otras situaciones: educar a un adolescente, hoy, es una tarea que no reconoce precedentes, y así podría seguirse.

La ausencia de pautas fijas, reconocidas y no impugnadas, genera conflictos y a la vez dificulta su resolución. Para darles fin, vale más un acuerdo entre los miembros de la familia que las tradicionales pautas que vienen del pasado y que han perdido vigencia. Muchas veces la única pauta válida admitida por todos es que hay que convivir en armonía, pero no se sabe cómo hacerlo sin renunciar a las creencias y expectativas de cada uno, diferentes de las del resto. Así, a veces, el conflicto se cronifica y el crecimiento se estanca.

El primer síntoma grave aparece cuando los miembros de la familia dejan de creer en la posibilidad de negociar la cuestión que los enfrenta. No quieren repetir una conducta que ya fracasó y los llevó a la frustración. El diálogo cesa. Se forman alianzas y la guerra, abierta o subterránea, cobra vigencia. Un progenitor cierra filas con uno o más hijos, por ejemplo, contra el otro. La familia extensa es forzada a embanderarse. Los amigos hacen lo propio, muchas veces de mala gana.

Transcurrido un tiempo es probable que el conflicto irresuelto haya sido perdido de vista. Y el siguiente paso puede ser la aparición de una enfermedad o una discapacidad física o psíquica en algún familiar o su fracaso social a través del alcohol, la droga o la delincuencia. Muchas veces el proceso de cura no hace más que cronificar la cuestión: el problema grave pasa ya a ser cómo sacar al adolescente de la droga, o cómo medicar al esquizofrénico.

El mediador o la mediadora es un experto en el arte de devolver a las partes su capacidad negociadora, de permitirles que recuperen su posibilidad de gestionar la vida familiar ellos mismos, acordando soluciones inteligentes y beneficiosas. No es un abogado, porque no se embandera ni defiende a nadie; no es un juez porque no decide él qué se va a hacer; no es un psicólogo porque no pone el foco sobre las causas intrapsíquicas de la incapacidad de negociar; no es un trabajador social porque no asesora sobre recursos sociales sino sobre los que todo grupo familiar tiene en sí mismo.

Sin embargo, aunque lejos del perfil de estos profesionales, la mediadora o el mediador familiar debe conocer lo suficiente sobre la forma en que el derecho de su país tiende a solucionar los conflictos, sobre el efecto de las crisis familiares en las áreas intrapsíquicas de adultos, niños y adolescentes y sobre las maneras de movilizar el contexto social en que se mueven, para liberarlos del estancamiento. Por eso, cualquiera sea su profesión de origen (abogado, médico, psicólogo, trabajador social, ministro religioso, docente, etc.) deberá aprender tópicos de otras disciplinas.

Pero esto no basta. Ante todo, deberá saber cómo ayudar a las partes a solucionar sus problemas. Y esto lo enseña únicamente una disciplina: la mediación. Se trata de una nueva profesión. El mediador o la mediadora puede tener cualquier profesión de origen. Lo que importa es que sepa mediar.

2. Algunos conocimientos jurídicos básicos

He aquí la primera parte de los conocimientos jurídicos que la mediadora o el mediador deben tener para afrontar su trabajo, cualquiera sea su profesión de origen.

a. Sobre el derecho en general

a. El hombre y la mujer son seres sociales, esto es, sólo pueden nacer, crecer y desarrollarse biopsíquicamente si viven en sociedad. Sin embargo, no cualquier sociedad favorece el crecimiento de sus miembros: lo hace sólo aquella que reúne un mínimo de condiciones que reciben la denominación de bien social o bien común. El logro del bien de cada persona, entonces, depende del bien común societario y este último depende de la colaboración que cada uno preste para que se realice. Esto sucede en todo tipo de sociedades, pero en especial en aquellas denominadas naturales: la familia y la sociedad política.

b. Ahora bien, los individuos no se conducen espontáneamente en forma favorable al bien común. Precisan de una autoridad social que dicte y haga cumplir normas tendientes al logro de dicho bien. Estas normas son el derecho: la Constitución Nacional, los Códigos, las leyes, los decretos y reglamentos, la jurisprudencia de los Tribunales y la costumbre jurídica.

c. Uno de los dos principios básicos para el logro del bien común es aquél según el cual cada miembro de la sociedad tiene obligación de contribuir al mismo. Las normas que contienen estas obligaciones son tan importantes para la sociedad que nadie puede relevar a otro de cumplirlas: son llamadas de orden público. De esta naturaleza son, por ejemplo, las disposiciones sobre impuestos.

El otro principio básico para el logro del bien común es permitir a cada individuo, en la medida de su capacidad y posibilidades, el máximo de autonomía para desarrollar sus potencialidades. Se trata entonces de que la autoridad social, que guía a la comunidad hacia el bien común mediante el dictado y la ejecución de la ley, lo haga dejando el mayor margen de libertad posible a las personas y a las sociedades intermedias. Este es el principio de subsidiariedad: Un contrato de compraventa, por ejemplo, puede celebrarse como las partes quieran, salvo algunos aspectos que son de orden público.

Entre estos dos principios se mueve todo el derecho. Por un lado, la autoridad tiene la obligación de dictarlo y hacerlo cumplir para "promover el bienestar general" (Preámbulo de la Constitución Nacional). Por el otro, "las acciones privadas de los hombres que de ningún modo ofendan al orden y a la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, están sólo reservadas a Dios y exentas de la autoridad de los magistrados" (artículo 19 de la misma Constitución).

Es muy importante que el mediador o la mediadora recuerde lo expuesto. Ya se verá porqué.

b. Características generales del Derecho de Familia

a. Por definición, el derecho de familia es el conjunto de normas y de principios concernientes:

- al reconocimiento y estructura del agregado natural que recibe el nombre de familia;

- a las funciones que llena y debe llenar desde el punto de vista de la formación y protección de los individuos que lo integran,

- a las relaciones de estos individuos entre sí y con la familia,

- como a las de ésta con la sociedad civil.

Este marco jurídico familiar está integrado por muchas normas de orden público, cuya derogación o cambio para una situación particular no puede ser convenida por los ciudadanos, porque se trata de normas que hacen a instituciones que la sociedad considera esenciales para el bien común. Por ejemplo, quienes contraen matrimonio no pueden pactar la poligamia o la no vigencia del deber de fidelidad.

Otras normas jurídicas, en cambio, son supletorias de la voluntad de los ciudadanos. Y éstas son muy importantes en mediación, porque, en esta área, como fruto de los acuerdos, las partes pueden llegar a soluciones no previstas legalmente. El derecho permite, aplicando el principio de subsidiariedad, que éstas convengan lo que les plazca: sólo interviene si no lo hacen. Por ejemplo, quienes se divorcian pueden dividir sus bienes como quieran, pero si no acuerdan nada, la ley los repartirá por mitades.

b. Histórica y espacialmente, las normas jurídicas que integran el derecho de familia varían según las necesidades que la sociedad global tiene y espera que la familia llene. En nuestro país se puede hablar de la familia patriarcal y de la cristiana, de la familia española, la aborigen, la colonial, la de la emancipación y la de la organización nacional, por ejemplo. En determinadas épocas se enfatiza la fortaleza de los vínculos conyugales y en otras su sinceridad, se aumenta o disminuye la diferencia entre los sexos, se subraya la autoridad paterna y los deberes filiales en mayor o menor medida, etc.

Ahora bien, lo que hoy constituye el bien común de una sociedad mañana puede no serlo y en este caso el marco jurídico, si no cambia, se transforma en represivo. Pero es entonces que resulta fundamental la labor interpretativa del derecho, que hace pie en la jerarquía de las normas (Constitución Nacional, Códigos, leyes, reglamentos) y se traduce en una jurisprudencia y una costumbre que renueva la forma de aplicar leyes ya anticuadas. Esto también es importante para la mediación, porque muchas veces los acuerdos transgreden viejas interpretaciones legales, pero están en consonancia con interpretaciones quizá incipientes pero que se adaptan a la nueva realidad social.

c. La ley y la mediación

La mediadora o el mediador quiere ayudar a las partes a cambiar de forma tal que se posibilite la solución del conflicto. La ley no es un obstáculo para eso. Debe saber que hay tres tipos de normas:

- las rígidas, inviolables o de orden público (prohibición de renunciar a los alimentos futuros, por ejemplo),

- las supletorias, con respecto a las cuales puede convenirse otra cosa (división de la sociedad conyugal no por mitades, por ejemplo), y por último

- las rígidas, pero cuya interpretación y aplicación al caso generan dudas, incluso en los jueces, porque están desactualizadas.

Las primeras van a ayudar al mediador o la mediadora en cuanto a los límites infranqueables de la disputa (principio de realidad). Las segundas y terceras señalarán el campo posible del acuerdo.

3. Algunos conocimientos psicosociales

Hay dos formas en que uno o más miembros de una familia pueden pedir mediación. La primera es la más común: una persona desea iniciar contra otra un proceso judicial contencioso por una cuestión de familia. Donde existe una ley de mediación obligatoria, debe pasar antes por el proceso de mediación. El profesional ha sido sorteado de una lista. Ni las partes ni sus abogados lo han elegido, probablemente ni siquiera lo conozcan. Pero la obligatoriedad de la concurrencia no quita a la mediación su carácter de tal. Porque lo que es obligatorio es simplemente asistir a la primera entrevista. Ni siquiera hablar o escuchar lo que se dice en ella es obligatorio. Por eso, participar del proceso de mediación es en el fondo siempre voluntario.

La otra forma de iniciar una mediación es cuando ambas partes concurren voluntariamente a un mediador elegido por ellas. Por ahora, este caso ideal muy raramente se produce. Pero a veces los abogados de las partes creen que la negociación va a tener mejor éxito si interviene un mediador, y se pongan de acuerdo entre ellos para derivar a sus clientes a uno. Puede suceder también que una de las partes haga una consulta jurídica o psicológica o de otra índole relacionada con un conflicto familiar, y el consultado derive al consultante a una mediación. Ocurre a veces que el propio asesor consultado es además mediador, propone al consultante sus servicios como tal y éstos son aceptados.

Estas variantes plantean distintos problemas que más adelante se verán con atención. Pero más allá de las diferencias, existen también similitudes. La familia que llega a mediación es una familia que está viviendo un momento de transición, también llamado de "crisis". Todo el sistema familiar está afectado. La reorganización es difícil y genera stress, aunque se sepa que puede crear espacios para el crecimiento futuro.

Como todas las familias, ésta que llega a mediación a través de uno o más de sus miembros, ya ha atravesado algunos momentos decisivos: los primeros tiempos posteriores a la formación de la pareja; el nacimiento del primer hijo; la entrada de los niños al sistema escolar; el advenimiento de la adolescencia; la muerte de alguien importante; la incapacidad congénita o sobreviniente de algún miembro; algún otro que se va del hogar a vivir en pareja o por su cuenta... Todas las familias tienen los recursos necesarios para sobrevivir a estas crisis y enriquecerse con ellas, pero a veces no pueden conectarse solas con esos recursos. La negociación puede haber fracasado por varios motivos. Entre otros: pueden existir razones emotivas difíciles de superar, problemas de comunicación cronificados, estereotipos profundos e incompatibles, exceso en el número de problemas, falta de información o de acuerdo sobre ella, ausencia de procedimiento para negociar o de valores comunes para empezarlo. Necesitan de un tercero que los ayude: es el mediador o la mediadora. Esto sucede especialmente en ese tipo de crisis que la cultura no ha asimilado del todo todavía: el divorcio, el hijo rebelde o fracasado, y algunas otras. La negociación entre los miembros de la familia ha terminado sin éxito.

En cualquier caso, el padecimiento es intensísimo. El mediador no debe confundirse: la rabia, la pelea, la descalificación del otro, la fuga, la postura infantil, no hacen más que recubrir los sentimientos de dolor y de culpa y el descenso de la autoestima. La familia, ese gran centro distribuidor de identidades, ha recibido un misil en su línea de flotación. El capitán del barco ha abandonado su puesto, los tripulantes enloquecen y los pasajeros gritan ¡sálvese quien pueda!

La familia extensa y los amigos, esos grandes flotadores en momentos de crisis, han entrado probablemente en ésta y no son útiles. Se han dividido en alianzas cerradas, a veces cruzadas, para la guerra. Pero también ellos están mal, están deprimidos, se sienten fracasados. Es probable que haya miembros de la familia extensa (usualmente los padres de las partes) que sean muy importantes, a veces decisivos. La mediadora o el mediador debe explorar y tener en cuenta este contexto para ayudar a sus clientes a solucionar sus problemas. Ya se verá cómo puede hacerlo.

4. ¿Y los abogados?

Este es un importantísimo capítulo aparte, muy descuidado en la docencia de la mediación. Aun cuando los abogados consultados por las partes son en estas cuestiones de una importancia vital. De lo que el abogado pregunte, sugiera y haga dependerá mucho el rumbo futuro de la familia.

En realidad, hay que considerar a los abogados como miembros importantes - aunque, es de esperar, efímeros - de la familia extensa de los protagonistas. Muchas veces han sido recomendados por algún pariente; en ocasiones han sido impuestos por éste y a veces se convierten en la voz de ese familiar.

Muchas veces el abogado sabe que su cliente, para obtener beneficios reales, tiene que transar, negociar y acordar. Otras veces cree que su cliente tiene que derrotar al otro. En cualquier caso, el mediador tiene que trabajar con los abogados, cuando los hay. Hacerlo sin ellos o, peor aún, contra ellos, es perder el tiempo. Hay casos, inclusive, en que la mediación se desarrolla entre los abogados.

5. Reflexión final. ¿Quiénes son "las partes"?

Siempre se ha dicho que la mediación consiste en ayudar a las partes a celebrar un acuerdo, y que el proceso los lleva a recuperar su capacidad de gestión sobre la vida familiar y consiguientemente su autoestima. Esto es cierto, siempre y cuando no se lo interprete de una forma individualista.

Es difícil y costoso, a veces hasta imposible, que las partes se muevan de sus posiciones sin el permiso de las personas importantes de la familia extensa, contando entre ellas también a los abogados. Resulta útil y reduce esfuerzos tener presente el contexto familiar de los clientes. Y así como se los respeta a ellos, respetar y comprender su contexto y trabajar con él. Ya se verá luego cómo esta visión contextualizadora puede implementarse en el proceso de mediación.

CAPITULO II

LA SEPARACIÓN DE LA PAREJA

1. Los aspectos jurídicos

a. Las causas

1. Causas de separación personal

a) Separación por culpa

b) Separación por enfermedad

c) Separación personal por separación de hecho

d) Separación por presentación conjunta

2. Causas de divorcio vincular

a) Divorcio culpable

b) Divorcio por separación de hecho

c) Divorcio por presentación conjunta

b. Los efectos de la separación personal y del divorcio

1. Efectos de la separación personal

2. Efectos del divorcio vincular

3. Reclamos de daños

2. Los aspectos psicosociales

a. ¿Existe un buen divorcio?

b. El divorcio: padres e hijos

c. El proceso educativo después de la separación

d. Para que esto sea posible...

e. Los acuerdos y la colaboración

f. Los hijos necesitan del padre. ¿Qué pasa si está ausente?

g. La convivencia del padre con los hijos

h. No se trata sólo de divertirse...

i. ¿Qué significa la contribución en dinero para la vida del hijo?

j. La relación entre la madre y sus hijos: ¿qué riesgos afronta    ahora?

k. La madre no debe ser un obstáculo entre los hijos y el padre

l. Perdonarse y perdonar

m. Algunas otras cosas que hay que saber

U

na vez expuestas las nociones básicas relativas al proceso de mediación familiar, es bueno que el mediador o la mediadora comparta algunas ideas con respecto al tema de la mayor parte de las situaciones conflictivas que se ven en mediación: la separación de una pareja. El mediador debe conocer primero los elementos jurídicos y psicosociales de esta situación.

1. Los aspectos jurídicos [1]

La ley contempla en forma diferente la separación de la pareja no casada (cuyos miembros son usualmente llamados concubinos o compañeros) de la unida por el vínculo del matrimonio.

Con respecto a la primera el mediador debe saber, en primer lugar, que la relación de pareja por sí misma no crea ningún vínculo jurídico entre los compañeros, cualquiera haya sido la intensidad o la duración del concubinato. Para el derecho argentino la relación de pareja fuera del matrimonio no es ilegal (salvo que uno o los dos miembros de la pareja fuesen casados) pero tampoco tiene efectos legales. Existen algunas excepciones puntuales a esta falta de efectos legales del concubinato. La más importante se encuentra en el terreno de la seguridad social: el concubino o concubina tiene derecho, en algunos casos, a una pensión por la muerte del otro.

Ahora conviene detenerse sobre las disposiciones jurídicas que rigen la separación de los cónyuges. Es el tema de la separación legal o el divorcio, porque es bueno aclarar que, a partir del año 1987, la ley argentina prevé dos posibilidades cuando uno decide separarse legalmente. Una posibilidad es el divorcio vincular que disuelve el vínculo matrimonial. Y la otra es la separación personal que importa la cesación del deber de cohabitación y de otros deberes matrimoniales pero que no disuelve el vínculo conyugal. La diferencia entre estos dos caminos no es tan estridente como puede parecer a primera vista por cuanto la separación legal puede transformarse luego en divorcio vincular.

Dentro de la separación legal o el divorcio vincular existen dos grandes capítulos. Uno, el referido a las causas que permiten solicitarlos. Y otro referido a las consecuencias de tal separación legal o divorcio. El primero es el tema de las causas y el segundo el de los efectos.

a. Las causas

1. Causas de separación personal.

a) Separación por culpa

En el artículo 202 del Código Civil está previsto que se puede solicitar la separación invocando la culpabilidad del otro en el caso de que ese cónyuge hubiere incurrido en conductas tales como adulterio, tentativa de uno de los cónyuges contra la vida del otro o de los hijos, instigación de uno de los cónyuges al otro a cometer delitos, injurias graves, y abandono voluntario y malicioso del hogar.

Es importante destacar que nuestros jueces entienden que se configura la causal de injurias graves siempre que la conducta de uno de los cónyuges hiera las justas susceptibilidades del otro. Por lo tanto, para que se pueda invocar la culpabilidad de uno de los cónyuges no es necesario incurrir en conductas aberrantes o en faltas estridentes. Por ejemplo, desmerecer a un esposo delante de las amistades o no apoyarlo en las dificultades puede configurar la causal de injurias. Cuando según los valores sociales vigentes se estima que una conducta es seriamente inadecuada en el matrimonio, tal conducta puede ser invocada como causal de separación culpable.

El adulterio se configura cuando uno de los cónyuges tuviere relaciones sexuales con un tercero. Aquí es igual la falta del hombre y de la mujer. Basta una relación sexual para que se pueda hablar de adulterio. En cambio en el Derecho Penal no es así. El delito penal de adulterio se da para la mujer cuando tiene una sola relación sexual extramatrimonial. En cambio para el hombre es necesario que tenga una amante estable. Aquí hay que aclarar que prácticamente no hay procesos penales por adulterio.

La causal de abandono se tipifica cuando uno de los cónyuges se retira injustificadamente del hogar y con ánimo de no volver. Por ejemplo si el marido maltrata a la mujer (física o psicológicamente) ella puede retirarse del hogar sin que por ello incurra en la causal de abandono. Claro que, en el ejemplo, pesará sobre ella demostrar las causas por las que se fue. En realidad siempre que uno de los esposos incurre respecto del otro en una conducta antijurídica, el otro puede legítimamente retirarse si puede demostrar la situación.

Las otras dos causales se explican un poco por sí mismas. Una tiene que ver con haber intentado matar al otro cónyuge o a los hijos, y la otra con inducir al otro esposo a cometer delitos.

b) Separación por enfermedad

El artículo 203 del Código Civil establece que se puede pedir la separación personal cuando uno de los cónyuges padece alteraciones mentales graves de carácter permanente, alcoholismo o adicción a las drogas, si tales afecciones provocan trastornos de conducta que impiden la vida en común o la del cónyuge enfermo con los hijos.

Esta causa de separación casi nunca se invoca. Al sano no le conviene porque si uno es considerado enfermo tiene derecho no sólo a que el otro lo mantenga sino a que le pague el tratamiento. A su vez es rarísimo que una persona se califique a sí misma de enferma mental, alcohólica o adicta. Y aún es más raro que quiera probar ese carácter ante un tribunal.

c) Separación personal por separación de hecho

El artículo 204 del Código Civil prevé que cuando los cónyuges estuvieren separados de hecho, sin voluntad de unirse, por un plazo mayor a los dos años, cualquiera de los cónyuges puede solicitar la separación personal, invocando tan solo el hecho objetivo de la separación.

En tal supuesto el demandado puede solicitar que se dejen a salvo sus derechos de cónyuge inocente, en caso de que la separación de hecho se hubiere producido sin culpa de él. En la realidad tendrá que demostrar la culpabilidad de quien inició el juicio.

La causa de separación es la separación de hecho "sin voluntad de unirse". Esto último se interpreta en el sentido de que la separación no ha sido por razones ajenas a las partes (por ejemplo porque uno está preso o de viaje).

Esta vía es muy utilizada por cuanto en estos casos la ley establece que para tener por probado el hecho de la separación, bastan las manifestaciones de las partes.

Quiere decir que si unos esposos que se acaban de separar presentan un escrito al juez solicitando la separación personal, afirmando que están separados desde más de dos años antes, seguramente van a conseguir la separación legal.

Esta vía para separarse legalmente es particularmente adecuada cuando se trata de una pareja que se ha separado de hecho hace cierto tiempo (como mínimo dos años).

d) Separación por presentación conjunta

El artículo 205 del Código Civil establece que los esposos pueden presentarse al juez, conjuntamente, y expresar que existen causas graves que impiden la convivencia. En esa presentación está prohibido explicar las causas por las que uno se separa.

Esta vía se ha llamado "separación por causas reservadas", o "separación de común acuerdo" o sencillamente "67 bis" por cuanto fue incorporada a nuestra legislación en el año 1968 agregando el artículo 67 bis a la ley 2393 (de Matrimonio Civil).

Para poder elegir este trámite se requiere tener dos años de casados.

Una vez iniciado el proceso el juez fija una primera audiencia a la que deben asistir personalmente las partes. En dicha audiencia el juez conversa informalmente con los esposos para ver si están convencidos de separarse. En general cuando hay hijos menores, en las audiencias los jueces se preocupan más por cómo están ellos. Luego de la primer audiencia se fija una segunda que no puede ser antes de dos meses ni después de tres desde la primera. Esta segunda audiencia suele ser más breve que la anterior y aquí los esposos pueden dar un poder al abogado para que los represente. Luego de la segunda audiencia a los quince o veinte días se dicta la sentencia.

En este trámite el artículo 236 del Código Civil expresamente dice que los esposos pueden realizar convenios sobre la tenencia de los menores, el régimen de visitas, los alimentos y la división de los bienes. La misma norma determina que los jueces pueden no aprobar los acuerdos cuando fueren seriamente inconvenientes para los menores o para las partes.

2. Causas de divorcio vincular

a) Divorcio culpable

Se puede solicitar el divorcio vincular invocando los mismos hechos mencionados en el artículo 202 del Código Civil, como causas de separación personal (adulterio, injurias, abandono, etc.).

b) Divorcio por separación de hecho

Cuando los esposos están separados de hecho sin voluntad de unirse por más de tres años se puede solicitar el divorcio vincular en los mismos términos que la separación personal por separación de hecho.

c) Divorcio por presentación conjunta

Cuando el matrimonio se ha celebrado tres años antes, se puede solicitar el divorcio vincular simplemente expresando que existen causas graves que hacen imposible la vida en común. El trámite es igual que el de la separación personal por presentación conjunta.

Hay que aclarar que no se puede pedir el divorcio vincular invocando las causales de enfermedad mencionadas en el artículo 203 del Código Civil (enfermedad mental, adicción a las drogas o alcoholismo).

b. Los efectos de la separación personal y del divorcio

1. Efectos de la separación personal

Decretada la separación personal cesa el deber de cohabitación y el deber de asistencia moral entre los esposos. Quiere decir que ya no tienen el deber de vivir juntos y que tampoco deben ayudarse en las dificultades.

En cuanto al deber de fidelidad, los autores discuten sobre si se mantiene o no. Los que creen que se mantiene dicen que sin embargo se modifica y que ciertas conductas que durante el matrimonio no serían aceptables (por ejemplo salir a bailar con otro), sí lo son un vez decretada la separación personal. Otros pensamos que con la separación personal cesa el deber de fidelidad.

En materia de alimentos, cuanto hay que decir se trata en el capítulo X y en cuanto al uso de la sede del ex-hogar conyugal, en el capítulo IX.

La separación personal hace cesar el derecho hereditario entre cónyuges salvo en el caso del cónyuge inocente y del cónyuge enfermo.

En cuanto al apellido de la mujer casada, se mantiene el derecho a utilizarlo. Pero el marido puede solicitar que no lo utilice cuando ello pudiera resultar injuriante para él.

La sentencia de separación personal produce automáticamente la disolución de la sociedad conyugal. Esto quiere decir que los bienes adquiridos después de la demanda de separación son propios de cada uno. También significa que se puede solicitar la división de los bienes gananciales. En realidad en los procesos de común acuerdo suele convenirse la manera de distribuir los bienes. Es decir se prevé qué bienes le quedan a cada uno.

En el caso de que los cónyuges vuelvan a cohabitar entre sí, se presupone que se han reconciliado y renacen todos los derechos y deberes matrimoniales.

2. Efectos del divorcio vincular

El divorcio vincular disuelve el vínculo matrimonial.

Cesa el deber de habitación, el deber de asistencia moral y el deber de fidelidad.

Lo relativo al deber de alimentos y a la posibilidad de seguir viviendo en la sede del hogar conyugal, funciona igual que en el caso de la separación personal.

La vocación hereditaria entre los cónyuges se pierde con el divorcio vincular, en todos los casos.

Se disuelve la sociedad conyugal según lo ya explicado para la separación personal.

En principio la mujer pierde el derecho a seguir usando el apellido del marido, salvo que fuera conocida así en su profesión, actividad o industria, o salvo que se convenga que lo puede utilizar.

3. Reclamos de daños

En los capítulos referidos al matrimonio y al divorcio, nuestra legislación no prevé ni excluye la posibilidad de reclamar una indemnización por las faltas del otro.

Entonces, los autores discuten acerca de si esa posibilidad existe.

Algunos sostienen que sí porque la cuestión - según ellos- estaría reglada por los principios generales de la responsabilidad civil. De acuerdo con esta corriente de opinión, si uno produce un daño en el ámbito de las relaciones familiares, debe repararlo incluso económicamente.

Otra corriente de opinión, minoritaria, sostiene que la posibilidad de reclamar una indemnización en los casos de separación personal o de divorcio, no está contemplada en la regulación específica y por lo tanto no cabe. Además argumentan que el mismo criterio de "la culpa" está en crisis. Por ejemplo se dice que no pocas veces los incumplimientos estridentes de uno tienen que ver con faltas sutiles del otro.

Los jueces más bien tienden a admitir este tipo de reclamos indemnizatorios. Pero hay que decir que los montos que se fijan por ese concepto son bajos.

c. Transformación de la separación legal en divorcio vincular

La ley prevé que, una vez dictada la sentencia de separación legal, cualquiera de los cónyuges puede pedir su transformación en divorcio vincular después de tres años y que en caso de que la petición sea conjunta, puede formularse al año. Esto es así cualquiera haya sido la causal o procedimiento por el que se haya llegado a la separación legal, salvo el caso de enfermedad de uno de los esposos.

2. Los aspectos psicosociales

a. ¿Existe un buen divorcio?

Tratar de los aspectos psicosociales de la separación de la pareja o del divorcio de los cónyuges es delicado, porque están en juego las creencias y sentimientos de la persona que opina sobre estas cuestiones. La mediadora o el mediador es una persona que, aun cuando viva sola, tiene una familia. Y más allá de sus opiniones, tiene una escala de valores muchas veces inconsciente en todo lo que atañe al amor, a la interdependencia, a la individualización, a la crianza de los niños, y así podría seguirse. Es mejor que el mediador o la mediadora reflexione sobre lo que cree a este respecto, sabiendo también que el reconocimiento total de las propias creencias es imposible y que es bueno admitir que así es.

Pero hay un punto importante. Si la mediadora o el mediador cree que el divorcio es en sí mismo malo, no debe intervenir en la mediación de un divorcio, como en general no se debe intervenir profesionalmente en nada que vaya contra nuestras creencias. No sólo no es ético hacerlo, sino que además preanuncia un fracaso y una frustración de los clientes.

¿Cuáles son las honestas creencias que, con respecto al divorcio, se pueden tener al final del siglo XX, esto es, con casi medio siglo de experiencia de divorcio? Al menos dos cosas es posible decir al respecto. La primera es que, no importan aquí los motivos, la mentalidad colectiva ve a la pareja estable y satisfactoria como sinónimo de felicidad. Tanto para los adultos como para los niños, la familia nuclear sigue siendo el paradigma que confiere una identidad apreciable a sus miembros. La ruptura de este paradigma, aunque hoy sucede entre el cuarenta y el cincuenta por ciento de los casos, sigue siendo - tanto para los implicados como para su familia extensa- una fuente muy seria de frustración, depresión y pérdida de la autoestima.

Pero a renglón seguido hay que agregar una segunda observación: la gente está aprendiendo a divorciarse bien y lo está haciendo cada vez mejor. Está aprendiendo, a la vez, que divorciarse del cónyuge no es sinónimo de divorciarse de los hijos, y que estos pueden ser criados en un nuevo tipo de familia, la del divorcio, a veces con ventaja, si la comparación se hace con una familia nuclear mal avenida.

Los defensores a ultranza de la familia nuclear se dan de bruces contra la realidad: más de la mitad de los divorciados tienen relaciones colaborativas y a veces amistosas, y sus hijos crecen perfectamente bien, sin más problemas que los que tienen todos los chicos. Las mujeres divorciadas, es cierto, tienen dificultades económicas a veces muy graves. Pero eso no las hace pensar que era mejor no divorciarse. Muchas disfrutan del divorcio bien logrado, al igual que sus ex maridos.

Todavía parte de la sociedad ve a la divorciada como una mujer potencialmente peligrosa, y a sus hijos como candidatos a la droga y a la delincuencia juvenil. Pero no es así. La mayor parte de las mujeres divorciadas no anda persiguiendo los maridos ajenos, ni sus hijos tienen un mal desempeño social. Ya no es necesario que los docentes pongan sobre ellos un ojo atento.

Esto, naturalmente, cuando se trata de un buen divorcio. Existe el buen divorcio, así como existe el buen matrimonio. Y existe el mal divorcio, o divorcio destructivo, como existe también el mal matrimonio o matrimonio destructivo. Un buen mediador o una buena mediadora son agentes de salud, ayudando a las parejas a lograr un buen divorcio. Para hacerlo, es bueno que sepa ciertas cosas.

b. El divorcio: padres e hijos

Cuando los esposos se separan ya han sufrido mucho, y no ven probabilidades de cambio. Por lo general uno toma la iniciativa final, pero los dos saben que la convivencia los está destruyendo, y que también está perjudicando gravemente a los hijos. La separación puede abrirles caminos nuevos, como personas y como padres. Lo que más resalta al principio son las exigencias y las dificultades, pero luego aparecen proyectos, energías, capacidades y aptitudes que estaban bloqueados.

En cuanto a los hijos, como la unión entre los padres les da seguridad y confianza, muchas veces rechazan la ruptura y ésta les causa un hondo y prolongado sufrimiento. Pero si con la separación se disipa el clima de tensión o de abierta pelea, los padres tienen la posibilidad de entablar con sus hijos una relación más íntima y afectuosa, de guiarlos con mano más firme y segura y de fijarles límites más claros. Poder hacerlo depende de cómo evolucione la disposición interior y la actitud de los padres hacia los hijos y entre sí después de la ruptura. Pero es importante que lo logren, porque los padres podrán dejar de vivir unidos, pero seguirán siendo padres para siempre. He aquí el principio básico.

Buenos o malos, cariñosos o fríos, protectores o indiferentes, el padre y la madre serán los únicos que el hijo tenga y sus comportamientos tendrán una estrecha relación con el futuro del hijo. Es preciso entonces que el padre y la madre vayan superando, al menos en la medida de lo posible, los problemas más importantes que a menudo plantea la separación.

En efecto, la ruptura de la pareja puede estar acompañado de dificultades y de sufrimientos: de angustia y depresión, rencor y rabia, sentimientos de haber sido traicionado, abandonado, despojado y humillado; dificultades económicas, a veces súbitas y catastróficas, que no dejan dormir; alejamiento de parientes y hasta de amigos íntimos; torturadas relaciones con quien fue la pareja. Y tantas cosas más... Todo ello crea complicaciones que repercuten en los hijos. Problemas que hoy en día son muy comunes y que han sido estudiados. Pero muchos padres separados no tienen posibilidad de ponerse en contacto con personas que hayan experimentado y superado tales dificultades o con profesionales idóneos que los asesoren.

c. El proceso educativo después de la separación

Los padres saben que educar a un hijo es formar un hombre o una mujer maduro para el amor y para el trabajo. Que tenga la capacidad de entablar relaciones estables y fructíferas en la amistad y en la relación de pareja. Que sea un buen padre o una buena madre, si tiene hijos, y que pueda hacerse responsable de las generaciones siguientes. Que sea valioso y pueda sentirse apreciado en la actividad que realice, cualquiera sea.

Dicho en otras palabras: educar a un hijo es ayudarlo a emanciparse, a ser a la vez personal y solidario, libre y cuidadoso de los demás, creativo y comunicado con el resto.

Los hijos de padres separados tienen que ser educados para poder emanciparse antes que los otros. Esto pueden lograrlo siempre que tengan un padre y una madre que les den afecto, los guíen y les pongan límites, y que los actos y decisiones que les atañen sean motivo de diálogo, acuerdo y colaboración entre los padres.

d. Para que esto sea posible...

Para que esto sea posible, en primer lugar los padres deben observar una conducta coherente con la separación. Esto no significa que los ex-cónyuges no puedan ayudarse y aún quererse después de la ruptura. Pero, puesto que han debido separarse, cada uno ha de aprender a respetar la privacidad del otro y a no usar a los hijos en un afán de permanecer de algún modo unidos.

Algunos padres, por ejemplo, intentan seguir gobernando las finanzas de la casa en la que ya no viven, y - basándose en la supuesta incapacidad de la madre - entregan el dinero con cuentagotas. De esta manera seguramente mantendrán una dependencia mutua.

Esa misma dependencia es la que algunas madres, a su vez, buscan cuando aparentan no tener autoridad para controlar a sus hijos y requieren una y otra vez la intervención directa del padre, que entonces se hace presente en el antiguo hogar conyugal.

En otros casos, si el padre va a ver a sus hijos dentro de la casa en que ahora viven únicamente con la madre, también fomenta en ellos fantasías de unión... de que nada ha cambiado.

Estos y muchos otros son recursos usados por quienes temen la separación y pretenden mantener el antiguo vínculo, aunque produzca confusión. A los hijos se les hace difícil comprender y aceptar la separación de los padres, porque la conducta ambigua de éstos les permite mantener falsas esperanzas. Y con esta incertidumbre es difícil crecer.

El segundo requisito es que los padres separados comprendan que los dos deben estar presentes en la vida de sus hijos. Y que es imprescindible que mantengan entre ellos un diálogo, aunque sea mínimo, centrado en la crianza y educación.

A veces esto es lo que más cuesta. La separación provoca a menudo un reparto de "papeles": uno resulta el victimario y el otro la víctima. Para esta última, vengarse y despojar al otro de dinero, de bienes, de amigos, de parientes y hasta del cariño de sus hijos, aparece como lícito.

A menudo un progenitor trata, conciente o inconscientemente, de excluir al otro de la vida de los hijos: les habla mal del otro, o provoca con su tristeza que los hijos se queden en su casa en lugar de compartir tiempo con el otro, o toma decisiones importantes sin consultarlo.

Y lo más grave es que los padres descubren que los hijos son instrumentos eficacísimos para torturarse y castigarse, y todo lo que se refiere a ellos aumenta la discordia. Los medios más bajos son usados: se convierte a los hijos en mensajeros; se los somete a interrogatorios sobre las relaciones afectivas o sexuales del otro progenitor; se los envía a verlo con vestimenta inadecuada... Los ejemplos son infinitos.

Este tipo de relación entre los padres separados afecta muchísimo a los hijos. Genera en ellos sensaciones de desamparo y angustia que les dificulta crecer bien.

Pero todo esto puede ser evitado. La mayoría de las parejas separadas puede comunicarse y actuar de común acuerdo en todo lo referente a los hijos. A veces recurren al buen consejo de alguien experimentado que está dispuesto a escucharlos, o a la orientación y el apoyo de un profesional y pueden llegar a aclarar sus propios sentimientos, a comprender la situación por la que están atravesando, a prever las conductas nocivas que probablemente adoptarán involucrando a sus hijos y a sustituirlas por otras más sanas.

Si en un momento dado los padres todavía no son capaces de comunicarse directamente, pueden hacerlo a través de intermediarios que no estén involucrados en el conflicto. Así evitarán que los hijos cumplan la función de mensajeros, tan nociva para ellos.

Con el tiempo, si tienen la voluntad firme y permanente de no perjudicar a los chicos y buscan la ayuda necesaria, encontrarán medios sencillos para hacerles la vida más llevadera.

e. Los acuerdos y la colaboración

El primero de los acuerdos entre los padres será la forma en que presentarán a los hijos la separación: cuándo les hablarán, quién y cómo. Para hacerlo, quizá necesiten un consejo de alguien más experimentado. Es conveniente también que convengan en cómo informar sobre la separación en los colegios de los hijos. Y el modo de ayudarlos a comentar ellos mismos la noticia a los amigos y demás personas con quienes se relacionan habitualmente. Si todo esto no lo hicieron a tiempo, nunca es tarde para hablarlo y aclarar las cosas.

Un acuerdo muy importante gira en torno de la mal llamada "tenencia" de los hijos. En realidad, a los hijos no se los "tiene": se convive con ellos y se es responsable de ellos.

Cuando los padres se separan, uno de los progenitores convive con sus hijos más tiempo por semana que el otro. Es común y por lo general beneficioso que sea la madre quien pase más tiempo por semana con los niños menores de cinco años. Pero cuando crecen, otros factores entran en juego y la decisión se hace más compleja. Cada vez es más común, por ejemplo, que los hijos - sobre todo los varones - convivan más tiempo con el padre que con la madre, cuando esta decisión facilita su crecimiento. De todos modos, siempre la decisión debe ser pensada, discutida y convenida expresamente por los padres.

Los padres deberán acordar qué tiempo semanal compartirá cada uno de ellos con sus hijos. Hasta cierta edad, muchas veces hace falta fijar días y horas, ya que de otro modo se hace imposible organizar la vida de los chicos. Depende de los padres, del diálogo que exista entre ellos y de la comunicación que mantengan con el hijo, la mayor o menor flexibilidad y amplitud que logren establecer sobre este punto. A su vez los hijos, si tienen edad suficiente, deberían poder expresarse con libertad a este respecto. De lo contrario, muchos chicos sufren a veces durante años, en silencio, situaciones angustiantes, ante el temor de volver a provocar oleadas de ira entre los padres. Con todo, si bien a los hijos se los debe escuchar, las decisiones quedan en manos de los adultos.

Cada progenitor asumirá la responsabilidad de la organización de la vida hogareña durante el tiempo que pase con sus hijos. Esto se refiere tanto a la administración del dinero y a la elaboración de un presupuesto, como a la responsabilidad de ejercer una sana influencia y poner límites durante el tiempo que los hijos conviven con él. El otro no contradecirá sus decisiones delante de los hijos; si la cuestión reviste importancia podrá discutir luego las medidas con quien las tomó.

Otro acuerdo importante - el de los llamados "alimentos" - es el referido a la contribución en dinero para la crianza del hijo. Los gastos que generen los hijos deben ser soportados tanto por el padre como por la madre, en proporción a la fortuna, capacidad laboral y demás circunstancias de la vida de cada uno de ellos.

En muchos casos es inevitable que el nivel de vida baje después de la separación, ya que el progenitor que no vive en el ex-hogar conyugal - por lo general el padre - tiene sus propios gastos. A su vez el otro, usualmente la madre, muchas veces carece de experiencia laboral, y se tiene que enfrentar por primera vez con el mundo del trabajo, en un momento en que también está enfrentando muchos otros problemas graves.

Pero si los padres pueden celebrar acuerdos de buena fe, al menos evitarán que los hijos sufran la angustia de la inseguridad económica. Se ven, por ejemplo, niños pequeños que temen no tener comida para el día siguiente. Otros preguntan a su madre si podrán seguir yendo a la escuela donde están sus amigos, o si también los perderán. O se sienten amenazados por una próxima mudanza.

Si la comunicación es fluida, los acuerdos no permanecerán rígidos. Se irán adaptando a las necesidades de los hijos y a las posibilidades de los padres. Tanto el tiempo de convivencia semanal de cada progenitor con sus hijos como la contribución en dinero variarán con la edad de aquéllos y otras circunstancias. Los acuerdos de buena fe crean en la familia un clima de estabilidad y una flexibilidad que permite acompañar el crecimiento y los cambios en la vida de todos.

Si es posible, las zonas de diálogo se extenderán a los colegios, los deportes, los amigos, etc. Es importante también que los padres se comuniquen mutuamente los cambios que observan en sus hijos. Muchas veces éstos muestran aspectos diferentes a cada progenitor. Dialogar sobre los cambios les ahorrará dolorosísimas sorpresas, en especial cuando los chicos lleguen a la adolescencia.

Frecuentemente, los hijos de padres separados están muy unidos entre sí. Este espíritu de ayuda y protección mutua entre los hermanos es muy importante para la evolución de cada uno de ellos y para la familia como un todo. Pero los cambios que trae toda separación hacen surgir también conflictos por una nueva distribución de las funciones y de la autoridad, y se producen situaciones de celos y enfrentamientos. Los padres tienen que estar atentos: estos problemas, dentro de lo posible, han de ser hablados por los padres entre sí y con sus hijos, para que no se pierda el impulso positivo que se mencionó.

De la calidad del diálogo, de los acuerdos y de la colaboración dependerá la calidad de la vida de los hijos y de los padres.

f. Los hijos necesitan del padre. ¿Qué pasa si está ausente?

Es común que se piense que los hijos precisan de la madre. Pero a veces se olvida que la figura del padre es igualmente importante. Este es el punto crucial de la separación: Un padre cuya figura resulta borrosa para el hijo retrasa su evolución, lo lleva a imaginarlo como un "héroe" o como un "villano" y le impide adquirir una adecuada confianza en sí mismo y una buena integración de su identidad. Esto tiene graves repercusiones que se pondrán de manifiesto en la adolescencia.

La función paterna es asumida a veces por un abuelo, un tío o la nueva pareja de la madre. Pero el padre sigue siendo el padre, y si está ausente no le dejará al hijo un modelo que, en su momento, le permita llegar a ser un buen padre él mismo.

g. La convivencia del padre con los hijos

Ya hemos dicho que, cuando los padres se separan, por lo general uno de ellos convive más tiempo con los hijos que el otro. Al primero se le adjudica la mal llamada "tenencia" y al otro el peor llamado "régimen de visitas". En realidad, cada uno de ellos pasa con sus hijos más o menos tiempo, durante el cual influye directamente sobre su crianza, educación y crecimiento.

Muchas veces es el padre varón quien convive menos tiempo con sus hijos. Ese tiempo es el núcleo de su comunicación, y es también una fuente insustituible de satisfacciones. Para muchos hombres, que antes de la separación eran indiferentes hacia sus hijos, esa convivencia constituye el mejor momento de la semana.

Con todo, se trata de una experiencia difícil y nueva dentro del marco de la vida familiar. Ni los adultos ni los chicos están acostumbrados a ella. Exige a veces dedicación, paciencia e imaginación.

Muchos padres rehuyen ver a sus hijos porque esos momentos están acompañados de dolor y frustraciones. Les cuesta acercarse a la casa donde han vivido y donde ahora tienen que ir a buscar a sus hijos. El encuentro con la ex mujer (y a veces con los ex suegros) puede dar lugar a una situación de tensión, provocando discusiones y enfrentamientos, y hasta la misma presencia de los hijos revive situaciones y recuerdos penosos.

Otros padres, que no renuncian al contacto con sus hijos, tienen sin embargo la dificultad de retirarlos de la casa en que viven junto a la madre, y prefieren permanecer allí durante algunas horas. Esta actitud demora una sana aceptación de la ruptura tanto por parte de los padres como de los hijos, y alimenta en todos fantasías de reconciliación que no están de acuerdo con la realidad que la familia está viviendo.

Otro riesgo es que a pesar de sus buenas intenciones el padre se convierta en:

- el deprimido, que deprime a sus hijos;

- el que se siente abandonado e implora tácitamente que los hijos lo protejan;

- el furioso que habla mal de la madre;

- el inquisidor que pregunta a sus hijos sobre la vida del otro;

- el que se siente culpable de la separación y pide a sus hijos el perdón que ellos no le pueden dar;

- el de la conducta adolescente, que prueba una mujer distinta cada tantas semanas e involucra a sus hijos en la relación.

Todas estas dificultades son comprensibles, pero los padres por el bien de sus hijos tratarán de superarlas y enfrentarán las situaciones de conflicto. Para ello, si es necesario, podrán buscar ayuda en quienes hayan hecho la experiencia con éxito, o en el consejo de un profesional.

h. No se trata sólo de divertirse...

El padre que convive menos tiempo con sus hijos, por lo general lo hace durante el fin de semana y las vacaciones. Al no haber obligaciones, se piensa que es un tiempo de esparcimiento y diversión, y sin duda que lo es.

Pero esto no es lo más importante. El padre puede aprovechar este tiempo libre para tener con sus hijos un diálogo más profundo, y para intervenir activamente en la parte educativa. Su comunicación con los hijos se hará más íntima, hasta llegar a compartir muchos aspectos nuevos. Aprenderá a cambiar los pañales del bebé; hablará a solas con su hija; tendrá con el adolescente un diálogo especial y privado; se ocupará de la educación sexual del hijo varón, etc.

Para todo esto, es muy importante que el padre tenga un lugar en su casa, aunque sea muy modesto, destinado a sus hijos: éstos deben sentir que esa también es "su casa", aunque pasen en ella menos tiempo que en la otra.

No existe un "padre de fin de semana". El que convive menos tiempo con el hijo, no por eso puede dejar de lado otro tipo de tareas. El también deberá acompañar a sus hijos al pediatra o a la psicopedagoga, hablará con la maestra o el profesor, asistirá a las reuniones escolares, de catequesis, etc., o a la eventual terapia psicológica del hijo. La presencia del padre en el colegio, el consultorio o la parroquia, jerarquiza esos lugares y hace que el hijo aproveche mucho mejor la tarea de los profesionales encargados de enseñarle, de curarlo, etc.

En resumen: el progenitor que convive menos tiempo por semana con el hijo de ninguna manera influye menos que el otro en su crianza y educación, ni es menos responsable que el otro.

i. ¿Qué significa la contribución en dinero para la vida del hijo?

Como ya se dijo, los gastos que generen los hijos deben ser afrontados tanto por el padre como por la madre, en proporción a la fortuna, capacidad laboral y demás circunstancias de la vida de cada uno de ellos. Al padre varón, que muchas veces convive menos tiempo con sus hijos, a veces le cuesta asumir plenamente esta responsabilidad. La separación aumenta mucho sus propios gastos y hace menos evidente las necesidades que se viven en la otra casa. Por este motivo - al que se añade en ocasiones el deseo de castigar a su ex pareja - no pone todo el esfuerzo en mejorar la situación.

El hijo debe sentir que el padre lo quiere, tanto por el tiempo que pasa con él, como por el compromiso con que asegura su desarrollo y educación, a través de una contribución en dinero.

Si las dos cosas faltan, el hijo se siente abandonado. Pero aún aquel hijo que convive parte del tiempo con el padre, se resiente psicológicamente si éste no ayuda a mantenerlo. Por eso, también el padre que atraviesa un momento crítico en el área laboral, debe colaborar todo lo que pueda, aun si la madre está en buena posición o tiene un trabajo mejor remunerado. La madre, por su parte, debe hacer saber siempre a sus hijos el aporte del padre y el esfuerzo que significa para él.

Resumiendo: un padre que, a pesar del esfuerzo que implica, cumple con los aspectos expuestos, servirá a los hijos como modelo para construir en el futuro su propia familia sobre una base de amor y responsabilidad.

j. La relación entre la madre y sus hijos: ¿qué riesgos afronta ahora?

La ruptura trae problemas especiales, que exigen de la madre una mayor lucidez y espíritu de lucha para cumplir dos tareas importantes. La primera - sobre todo cuando es ella la que convive mayor tiempo con los hijos- es crear un clima propicio donde ellos puedan crecer con confianza, sin angustia, inseguridad o tristeza.

Pero muchas veces no puede responder a tanta exigencia. Es común que se deprima, ya que toda separación implica una profunda pérdida. A esta herida en la autoestima puede sumarse una sensación de soledad, de desubicación social y de desamparo económico. Su tristeza afectará la relación con sus hijos.

Puede ocurrir entonces que alguno de los hijos se transforme en el protector de la madre, o que ocupe el lugar del padre ausente; a veces dormirá con ella, la suplirá en la conducción de las tareas del hogar y en la educación de los hermanos, la aconsejará en las decisiones a tomar, la criticará por sus vacilaciones, etc. La madre puede convertirse en la hermana, la hija, la novia o la socia de sus hijos. Si esta situación se hace crónica, inhibirá la evolución normal de ellos, porque llevarán una carga desproporcionada a su capacidad.

A veces la soledad puede transformarla en una madre sobreprotectora, en especial si tiene un solo hijo. Se llena de miedos exagerados, los racionaliza y arma sobre ellos la vida del hogar. El chico es malcriado e incapaz de alcanzar una progresiva independencia.

Quizá la madre vuelva a ser hija antes que madre, y se refugie y delegue sus funciones en sus propios padres. Los abuelos maternos, en vez de intentar tenerla nuevamente como hija y suplirla en su función de madre, deberán apoyarla para que pueda desempeñarla adecuadamente.

Las situaciones descriptas son nocivas y contraproducentes para los hijos, porque conspiran contra su emancipación futura. Cuando la madre advierte alguna distorsión, seguramente sabrá recurrir al consejo o apoyo profesional. Si el padre en ese momento está bien presente en la vida de sus hijos, contribuirá a que la situación se atraviese con menores riesgos. Es asimismo importante el papel que en estos casos juegan los otros parientes y las amistades.

k. La madre no debe ser un obstáculo entre los hijos y el padre

La separación puede dejar un resentimiento muy acentuado, deseos de venganza, sentimientos de haber sido traicionado en la confianza y despojado del afecto.

En el caso de que sea la madre quien sufre estos estados de ánimo, debe tener presente que el padre es el único que sus hijos tienen y que su presencia les es tan necesaria como la de ella.

Es común ver a hijos que odian o desprecian a su padre, como reflejo de la actitud de la madre. No logran acercarse a él. Otros sienten que al relacionarse con el padre, traicionan a la madre. Perciben que ésta en el fondo no les está dando permiso para fortificar ese vínculo y permanecen aliados con ella.

Los sentimientos que sufre la madre son normales pero sus efectos son nocivos para sus hijos. Si la situación se cronifica, probablemente algunos terminarán pegados a ella, sin poder emanciparse, y a la vez odiándola por haberles impedido acceder al padre.

La madre, ante todo, debe estar alerta a las palabras y a la conducta de todos los días: tratará en lo posible de ir eliminando el menosprecio y el resentimiento para no desfigurar la imagen del padre. Poco a poco, procurará reencontrar las cualidades que alguna vez apreció en él y se las comunicará a sus hijos. Así, algunas madres pueden recordar los momentos en que la pareja fue feliz, en que desearon tener esos hijos y se alegraron con sus nacimientos.

Si se esfuerza, la madre podrá dar a sus hijos la imagen del padre real que tienen, con sus virtudes y defectos. A la vez, irá descubriendo los matices de su propia historia personal y la parte de responsabilidad que le cupo en la ruptura. Este hallazgo le servirá para conocerse y madurar como persona.

l. Perdonarse y perdonar

Los padres separados pueden construir un tipo de unidad que sirva a sus hijos. Esto no implica una reanudación de la vida en común, sino la búsqueda de una separación sana. La lograrán si son capaces de perdonarse cada uno a sí mismo y perdonarse mutuamente. Será difícil, pero con el tiempo podrán hacerlo. Es la única garantía de que la experiencia vivida, tan dolorosa, les permita un enriquecimiento personal. Y de que sus hijos presencien un buen modelo, a pesar del sufrimiento.

m. Algunas otras cosas que hay que saber

Hay algunas otras cosas que es bueno que el mediador o la mediadora sepa.

La primera es que el divorcio ocurre en tres momentos diferentes, con consecuencias distintas. El divorcio que se llamará aquí "divorcio joven" es un importante porcentaje del total. Quizás entre un treinta y un cuarenta por ciento, y sucede cuando la pareja tiene entre cero y cinco años de vivir junta. Es probable que tengan uno o dos hijos, no más.

Por lo general, se trata de parejas cuyos miembros se casaron encontrándose en un estadio de excesiva dependencia con respecto a sus progenitores y al menos uno de ellos no pudo avanzar en el proceso de emancipación. A veces se casaron siendo casi adolescentes y encontrándose la mujer embarazada. En muchos casos el varón tiene excesivas dificultades laborales.

La decisión de separarse es dolorosa y frustrante; generalmente las familias de origen la reciben muy mal. Pueden tener alguna dificultad para adaptarse a su nueva identidad de divorciados; por un tiempo pueden sentirse solos y mal, especialmente el varón. Volver a vivir con los padres es a veces humillante.

Sin embargo, los protagonistas son todavía jóvenes y la biología les marca que tienen todo un futuro por delante. Esto les facilita la separación. Además, ya han nacido en la era del divorcio. Sus padres no lo aceptan, pero ellos sí. No tienen demasiados bienes que repartir: muchas veces ninguno, en ocasiones la casa en que viven, o un automóvil. Cuando la negociación se estanca por algún motivo, la mediación es generalmente un medio exitoso.

Estos jóvenes pueden necesitar una corta terapia de apoyo y un asesoramiento - escrito y oral - sobre cómo ser buenos padres en situación de divorcio. Concurrir a un grupo de padres separados, cuatro o cinco veces, resulta muchas veces de una eficacia milagrosa. Ellos pretenden volver a vivir bien y no los asusta tanto empezar de nuevo.

Pero existe también el "divorcio de la mediana edad". Gente de entre treinta y cuarenta años, que se separa con hijos de entre cinco y quince años, aproximadamente. No son muchos estos casos, porque se trata de parejas entregadas al proceso de crianza, que inhibe los sentimientos de frustración en la vida conyugal. Piensan poco en sí mismas y mucho en su trabajo y en sus hijos.

Cuando el divorcio ocurre, es porque alguien viene padeciendo hace tiempo. El otro a veces no lo ha percibido, no lo sabe. Hay más rigidez y miedo al divorcio; miedo al futuro. Si es el varón el que toma la iniciativa, generalmente es porque ya tiene otra mujer esperándolo afuera de casa. Si es la mujer - lo más corriente - es porque está hastiada. En ambos casos el otro se siente injustamente echado de la vida marital, y el varón, además, echado del hogar conyugal, donde la mujer permanece con los hijos. Los padres de ambos son ya casi viejos, y tanto ellos como los hijos de la pareja se oponen muchas veces decididamente a la separación. Los hijos, inclusive, pueden hacer síntomas para evitarla.

El divorcio es más difícil, pero la mediación es una gran ayuda. Los grupos de padres separados, la terapia de apoyo y un buen asesoramiento sobre los hijos son también muy eficaces.

Existe, por último, el "divorcio de la vejez". El hombre ve cumplidas todas sus posibilidades laborales: ya no progresará más de lo que lo ha hecho. La mujer encuentra reducidas sus tareas como madre: los hijos son grandes, se han ido o prometen hacerlo en poco tiempo. Uno de los dos comienza a pensar en las posibilidades perdidas, en cuánto mejor estaría si fuese libre. Entreabre la puerta de su imaginación y ve pasar por la calle oportunidades, algunas fantasiosas y otras reales. El otro generalmente no lo advierte. Hay dinero para dividir, posiblemente, pero el hombre piensa que es de él. La mujer piensa que quedará desprotegida y mira el futuro con temor. Medita en sus años finales con algo de desesperanza. El hombre, cuando no ha tomado la iniciativa, se figura en su soledad.

La mediación es difícil, pero no imposible. Hay que intentarla, respetando el temor de estas personas al futuro, teniéndolo en cuenta para hacer avanzar la negociación. Los dos se tranquilizarán progresivamente: sus vidas y temores serán tenidos en cuenta por el mediador o la mediadora.

Hay un segundo punto importantísimo que éste debe tener en cuenta. En todo divorcio hay una persona que toma la iniciativa y otro que acepta o no esa iniciativa. Hay uno que, primero que el otro, comienza a pensar que la vida en común es intolerable (en el setenta por ciento de los casos, la mujer). Luego socializa este pensamiento: lo habla con otras personas, generalmente de su mismo sexo, para comprobar si lo que piensa de las actitudes de su pareja  - que son bizarras o maliciosas - es verdad o no. Lee revistas o libros sobre divorcio. Recoge experiencia de divorciados y divorciadas, que lo alientan a seguir o lo paralizan. Con el pensamiento empieza a formar su nueva identidad de hombre solo o mujer sola: ¿dónde voy a vivir? ¿con qué medios? ¿cómo lo voy a contar y a quién? ¿cómo y en qué momento se lo voy a decir a mi pareja? Así pasan meses o años.

El otro o la otra recibe la noticia, a veces, como un baldazo de hielo. Otras, era esperada. En ocasiones el iniciador o la iniciadora maneja las cosas de tal forma que es el otro quien se ve obligado a decir: "nos separamos". Ha dejado en algún lado un mensaje revelador, manifiesta total indiferencia para con el otro, o cualquier otra cosa que demuestre sin palabras el deseo de estar afuera de la pareja.

En cualquier caso, el verdadero iniciador ha comenzado el duelo de la separación mucho antes que el otro. Esto no significa que luego le va a ir mejor. Simplemente pone al mediador frente a dos personas que parecen iguales pero son muy distintas. Uno hace años que piensa cómo vivirá ahora; el otro recién empieza a hacerlo. A uno le puede hablar de los años por venir, al otro deberá hablarle del día siguiente. La mediación es un instrumento fantástico para poder hacer estas cabriolas.

Otra diferencia igualmente importante que la mediadora o el mediador deben tener en cuenta es la siguiente: los que se divorcian no son "dos personas". Son un hombre y una mujer. Y cualquiera sea la razón que se esgrima para decir que son diferentes (la biología, la crianza, la cultura o el designio divino), lo cierto es que son diferentes. Y hay que tenerlo en cuenta, porque el mediador o la mediadora pertenece a un solo sexo y le es más fácil escucharlo y comprenderlo. Pero hay dos, delante suyo. Con formas de pensar y expresarse distintas, con necesidades distintas, con diferentes miedos y diferentes posibilidades. La mujer temerá la enorme responsabilidad de criar hijos sola, si el padre la abandona en esa tarea. Sentirá miedo por el futuro económico. Al hombre lo angustiará verse aislado de sus hijos o vivir en soledad. La mediadora o el mediador tiene que tener en cuenta estas vertientes del temor para guiar el proceso de modo que cada uno obtenga seguridad en sus puntos débiles.

Debe también saber el mediador o la mediadora que las personas que se están separando tienen reacciones que parecen bizarras y sin embargo son normales. Ellas mismas sienten que están locos y en realidad no están locos sino que están "como locos". Cuando el mediador lo sabe y se los dice esto les trae un gran alivio. Puede decirse que cuando la pareja está en proceso de separación (antes de hacerlo y poco después de haberlo hecho) las reacciones pueden normalmente ser las siguientes: alivio, depresión, desorganización personal y social, baja autoestima, graves dificultades económicas, más gastos, etc.

Ya en el mediano plazo (dos o tres años después de la separación) cada miembro de la pareja puede haber terminado el duelo o haber mantenido el rencor y la rabia intactos (sobre todo si hubo adulterio antes de la separación), puede tener parejas sucesivas o encontrar una estable, puede haber retomado tareas no concluidas antes del casamiento o hundirse en la depresión, puede haber un movimiento de recuperación y ascenso social o de marginalización progresiva.

Existe otra diferencia aún a la que la mediadora o el mediador debe atender: después de la separación puede haber vencedor y vencido, independientemente de quién haya tomado la iniciativa. Años después de la ruptura, los ex cónyuges siguen mirando de lejos al otro para ver si le va tan bien o tan mal como a él: ¿tiene nueva pareja? ¿ha logrado un buen trabajo? ¿tiene dinero? ¿viaja? y así miles de preguntas. En ocasiones, si la respuesta es afirmativa viene la reacción: los chicos lo necesitan y él (o ella) privilegia su pareja, esto no es justo. O: tiene dinero y viaja, debería pagar más alimentos...

En definitiva, el mediador o la mediadora deberá siempre recordar que el divorcio es un proceso familiar que, como cualquier otro, puede desarrollarse bien o mal. Es la oportunidad de reanudar el crecimiento personal y de consolidar vínculos importantes (con los hijos, con los padres, con los amigos, con nuevas relaciones). Pero puede ser desaprovechada y terminar en un proceso de infantilización y de ruptura de vínculos. En esta encrucijada está la mediación en divorcio.

CAPITULO III

LA MEDIACION EN DIVORCIO

1. Oportunidad

2. Objetivos

3. Naturaleza del proceso

4. La técnica básica

5. Contraindicaciones

L

a mediación familiar comenzó en el terreno del divorcio, que fue la gran novedad de la década de los años 1950. Con el transcurso del tiempo el divorcio fue dejando su carácter de catástrofe que exigía encontrar un culpable, para pasar a ser una etapa vital de transformaciones duras pero muchas veces provechosas. La mediación tuvo y tiene un éxito muy grande en esta área. Ella ocupa todavía el noventa por ciento del tiempo de un mediador. Por eso en los siguientes capítulos se tomará como modelo de mediación familiar la mediación en divorcio.

1. Oportunidad

Hay dos preguntas que un mediador o una mediadora se está formulando a menudo a sí mismo. Están referidas a la oportunidad de la intervención y la primera, que a veces se plantea como un problema ético, es la siguiente: "Esta pareja ha venido a divorciarse, pero sus miembros tienen hijos, todavía viven juntos (o acaban de separarse) y yo les veo buenas posibilidades de que, terapia mediante, continúen la vida en común. ¿Debo ayudarlos a divorciarse o más bien debo encaminarlos hacia una terapia de pareja o, eventualmente, trabajar yo mismo los problemas que tienen?"

La respuesta es ésta: la pareja ha venido a divorciarse. Es probable que ellos sepan porqué. Si la mediación progresa, es también probable que ellos hayan tenido razón al separarse. Ahora bien, si la mediadora o el mediador cree que podrían intentar una terapia de pareja, puede hacer dos cosas: compartir esta duda con la pareja o callarse y seguir con la mediación. La primera opción tiene la ventaja de socializar su pensamiento y hacer que las peripecias del camino emprendido por los tres (la pareja y el mediador) sean más compartidas. Pero tiene un inconveniente: como ya se ha dicho, cuando se llega a mediación siempre hay un miembro de la pareja que está más entusiasmado con el divorcio (el iniciador o iniciadora) que el otro. Si el mediador o la mediadora sugiere una etapa reflexiva antes de la separación, a los ojos del iniciador puede aparecer como aliado con el otro, con lo cual la mediación, si se lleva a cabo, tenderá a fracasar.

Quizás sea mejor que la mediadora o el mediador reflexione en voz alta con sus clientes sobre cómo cada persona tiene un enfoque diferente acerca de cuándo es mejor seguir intentando la convivencia y cuándo es mejor separarse. Así, todos se sentirán aliviados: el iniciador, el aceptante y el mediador mismo.

Pero además éste debe saber que ayudar a dos personas a separarse bien implica ayudarlas a dialogar, a equiparar sus esferas de competencia y sus poderes, a habilitarlos para negociar y acordar. Y que si ellas, el día de mañana, deciden intentar la reanudación de la convivencia, el entrenamiento recibido en la mediación las favorecerá. Por otra parte, nadie se separa por una mediación exitosa.

Habitualmente lo que sucede cuando la pareja no está madura para separarse es que la mediación se estanca. Este puede ser un índice de que el iniciador o la iniciadora no está en claro con su decisión, o de que no ha sido claro al explicitarla, o de que el supuesto aceptante no recibió el mensaje con la suficiente fuerza. En el primer caso puede ser que una terapia de pareja sea oportuna, pero no es lo ideal que sea el mediador quien la proponga, para que no quede entrampado en una alianza con el no-iniciador. En cualquier caso, de ningún modo ha de ser el mediador o la mediadora quien lleve adelante la terapia de pareja, aunque esté profesionalmente capacitado para ello.

La segunda duda habitual es: "Esta pareja tiene la decisión de separarse y yo estoy de acuerdo con esta opinión. Pero me parece que no están maduros todavía para una mediación." De ordinario se habla de tres etapas en el divorcio: el pre-divorcio, el divorcio propiamente dicho y el post-divorcio. El primero es el momento, que puede resultar muy largo, en que la pareja está debatiendo internamente su destino; el segundo es aquél en que la separación comienza a ejecutarse (uno de los dos se va de la casa, etc.); el tercero involucra a los arreglos que hacen al futuro de la vida de separados. En esta última etapa las emociones han bajado su intensidad, las razones comienzan a primar y se dice, con buenos motivos, que es el momento ideal de la mediación.

Sin embargo, la gran dificultad reside en que no hay nadie que pueda asegurar de antemano si una mediación va a fracasar o no. Entonces, profetizar que el servicio pedido es inútil es un acto autoritario que, en el mejor de los casos, puede resultar ineficaz y en el peor, contraproducente. La mediación siempre debe ser intentada si la pareja la pide y nunca ha de ser la mediadora o el mediador quien diga "no" a tan excelente pedido.

Cuando las emociones están a flor de piel o las personas están transitando una etapa netamente experimental, la mediación puede ser tremendamente eficaz si quien la dirige tiene un adecuado sentido de los "tiempos" y combina esto con la duración de los convenios. Por ejemplo, si los miembros de la pareja están en el "pre-divorcio" y la idea de separarse es confusa, pueden convenir una breve separación a prueba y una posterior evaluación, o una transitoria convivencia con miras a una decisión una vez vencido el plazo de aquélla. Si están en pleno "divorcio propiamente dicho" y acaban de separarse o lo harán próximamente, la mediación puede servir para programar provisoriamente los siguientes días o semanas con escrupulosidad, de modo de calmar la ansiedad de la pareja e indirectamente la de sus hijos. Una buena cuota de asesoramiento será indispensable también, y ya se verá cómo mediación y asesoramiento no son términos contradictorios, como a veces se los presenta. Naturalmente que si el mediador dirige el proceso pretendiendo que las partes elaboren en esas etapas pactos de larga duración propios del "post-divorcio" se encontrará con el fracaso, o bien obtendrá un acuerdo aparente que no se cumplirá.

2. Objetivos

El objetivo de la mediación familiar no es simplemente que las partes lleguen a acuerdos. Todos los autores, sin excepción, completan la definición calificando a estos acuerdos de "estructurados y duraderos", o de acuerdos "que se cumplan", o como acuerdos "que traigan a ambas partes satisfacción subjetiva y ventajas objetivas".

Enseguida se ve que para lograr este tipo de acuerdos el proceso debe ayudar a las partes a cambiar. Es imperativo que logren verse como partes de un todo (la familia) y que relacionen su bienestar personal futuro con el bienestar personal futuro de los restantes miembros del grupo (adultos, niños y adolescentes). Para que los acuerdos sean "estructurados y duraderos", "se cumplan" y "traigan a ambas partes satisfacción subjetiva y ventajas objetivas", éstas deben emprender un proceso de cambio.

Puede decirse entonces que un objetivo de la mediación es ese tipo de acuerdo, pero que otro objetivo, imprescindible para lograr aquél, es el logro de algún cambio en la estructura de la familia. Algunos llegan a decir que éste es el "objetivo terapéutico" de la mediación, logrado por vías no tradicionalmente terapéuticas.

Este cambio en la estructura del grupo reconoce como causa y a la vez como efecto la posibilidad de las partes de gestionar su propio futuro en forma negociada. El proceso de mediación, al promover cambios en la organización de la familia, al desequilibrar el poder y corregir la forma en que hasta entonces se han tomado las decisiones, devuelve a las partes la posibilidad de hablar con paridad, la autoestima y el sentimiento de que el otro no está tratando de destruirlo sino de ayudarlo. Los dos colaboran, se ayudan mutuamente, para solucionar el conflicto.

No es automático que toda mediación bien hecha permita a las partes solucionar todos sus problemas futuros sin ayuda. Pero sí es automático que queden en una posición distinta, sabiendo cada una que en el futuro no podrá prescindir de la otra y que podrá contar con ella. Puede decirse entonces que el objetivo de la mediación es la paz, no la paz de los cementerios que recubre la muerte, sino la paz nacida de la cooperación, de la justicia y del respeto mutuo.

3. Naturaleza del proceso

Si el mediador o la mediadora tiene estos objetivos claros e internalizados comprenderá rápidamente la naturaleza del proceso que está dirigiendo. Está centrado en la participación activa de los protagonistas y focalizado en la organización del futuro del grupo. Esto merece varias aclaraciones. En primer término, cuando se habla de la "participación activa de los protagonistas" hay que entender que se trata de "todos" los protagonistas. No del que tradicionalmente ha dominado el área discutida, aunque el otro asienta, o del que se acerque más a los fines que el mediador en su fuero interno quiere lograr.

En segundo lugar, debe advertirse que en este tema, como en todo el panorama de lo humano, el medio y el fin están entrañablemente unidos: en el fondo son una sola cosa. No se llega a la paz por medios violentos ni a la democracia a través del autoritarismo. Ni a la "participación activa de todos los protagonistas" si el mediador los sustituye indebidamente. De aquí que uno de los principios básicos de la mediación sea que esa participación se estimule desde el principio y hasta en los mínimos detalles. La mediadora o el mediador no abandonará su posición de director del proceso, al contrario. Pero favorecerá que todos tengan una palabra, a partir del mismo comienzo, sobre todos los aspectos de ese proceso. Más adelante se verá cómo.

4. La técnica básica

De lo dicho se desprende cuál es la técnica básica de la mediación: el mediador facilita y coordina el intercambio de la información y evita la interacción entre las partes todo el tiempo que sea necesario hasta lograr que el conflicto sea un motivo para la cooperación y la construcción colaborativa del futuro.

Se sobreentiende que lo que ha impedido que las partes construyan su futuro en forma negociada ha sido una estructura deficitaria en que cada una defiende su cuota de poder en cada área, y que la dificultad en cambiar esta estructura reside en el alto voltaje de las emociones de miedo e ira.

El mediador o la mediadora instaura entonces una estructura efímera en que él interviene como vehículo de la información e interruptor de la interacción. Como un plomero que, llamado de urgencia, corta el caño que está perdiendo agua y une las dos partes de éste con una manguera provisoria, para que el lavarropas y la pileta de la cocina puedan seguir funcionando. El mediador es esa manguera.

Cesa la interacción que perturba a las partes y éstas se comunican a través del mediador. Esta técnica básica se usa todo el tiempo necesario para que la estructura cambie y el diálogo pueda fluir entre las partes, haciendo innecesario al mediador.

5. Contraindicaciones

Largas páginas de los libros de mediación se destinan a informar sobre cuándo la mediación está desaconsejada. En la práctica, es imposible saberlo hasta tanto la mediación comienza, salvo casos muy excepcionales en que puede advertirse antes.

Sobre este punto es bueno tener bien grabadas solamente dos ideas generales. La primera es que, en principio, la mediación no sólo es buena sino que es lo mejor. Es bueno repetirlo: una mediación bien llevada es lo mejor a lo que las partes pueden aspirar para resolver un conflicto de familia.

La segunda idea es que sólo está desaconsejado proseguir la mediación cuando el desequilibrio de poder entre las partes es tan grande y la imposibilidad de parificar es tal, que el proceso de mediación puede transformarse en una simple "oficialización", mediante acuerdos, de la estructura deficitaria de la familia. Así sucede a veces en casos en que una de las partes tiene una enfermedad mental o una grave depresión, o tiene una dependencia económica o psíquica inamovible con respecto al otro. Los casos en que hubo violencia pueden o no estar en este último ítem.

A veces, la mediación puede suspenderse hasta que se tomen medidas que aseguren la participación activa e igualitaria de las partes (tratamiento psiquiátrico, medidas judiciales sobre alimentos o protección de la persona violentada, etc.) y luego proseguirse. En otras ocasiones, dentro de la misma mediación pueden lograrse estas salvaguardas. Pero hay casos, muy pocos, en que la mediación debe darse por terminada.

CAPITULO IV

MOMENTOS CLAVE DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR (I)

1. La llamada telefónica

2. La invitación al "otro"

3. Los honorarios

4. Cuando la mediación es obligatoria

5. Preparando la primera entrevista

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a mediación, se dice habitualmente, tiene          etapas. Pero una vez que ha estudiado las etapas el mediador novel se confunde porque las entrevistas no tienen etapas: tienen momentos. Estos momentos, además, no tienen un orden preestablecido. Simplemente suceden, aunque pueden ser provocados y esperados. Como en la fotografía, la instantánea callejera puede perseguirse con paciencia, pero no se sabe en qué momento se ha de lograr el ansiado clic. En los capítulos que siguen se repasarán los "momentos clave" de una mediación exitosa. O sea una mediación que movilice la estructura familiar de un modo que incremente la capacidad de gestión y la autoestima de sus integrantes, facilitándoles así la negociación y el acuerdo.

1. La llamada telefónica

El primer momento clave suele ocurrir durante la llamada telefónica. Toda mediación privada comienza por allí. En la mediación obligatoria es diferente: por lo general, el abogado del peticionante va a ver al mediador o la mediadora, o lo llama por teléfono. Ese es también un momento clave.

La mediación privada comienza casi siempre con el primer "rin" aunque muy pocas veces el hombre o la mujer que está del otro lado del teléfono llama pidiendo mediación. A veces, ni siquiera sabe que la mediación existe. Lo primero que hay que decir es que esta primera llamada debe ser atendida personalmente por el mediador o la mediadora. Si no levantó el tubo, que la secretaria le pase la línea. Y si en ese momento no está en la oficina, que la persona deje su número y sus horarios: el profesional la llamará. Es imposible delegar en nadie la tarea de construir un vínculo entre uno mismo y otra persona. Además, la conversación que sigue a este llamado telefónico en lo posible no debe ser interrumpida.

Lo más probable es que quien llame desee hacer una consulta. Puede estar llamando al abogado o en algunos casos al terapeuta. Una buena forma de empezar puede ser preguntarle quién le recomendó que hiciese esta consulta con uno. Seguramente un amigo, un ex-cliente, etc. Introducir breve, discreta y respetuosamente esa persona en la conversación tiene un múltiple efecto. Mostrará el cariñoso interés que uno tiene por las personas que ha atendido, exhibirá una punta del mapa humano en que el consultante está inserto, y será quizá la primera oficialización de la nueva red social que el consultante está comenzando a tejer en medio de la crisis. La mediación ha comenzado: mediar es introducir otras personas vivas en el discurso. "Vivas", es decir, no muertas por la estereotipia y el acartonamiento que trae el odio.

La mediadora o el mediador ha preparado el escenario para introducir la pregunta sobre qué precisa el cliente de su persona. Quizá sólo esté buscando información sobre qué es la mediación, de la cual tanto se habla y él o ella tan poco sabe. O tal vez esta pregunta surja en el curso de la conversación. O puede que sea el profesional consultado el que introduzca la misteriosa palabra y la recomiende como lo mejor. En cualquiera de los casos, éste debe estar en condiciones de explicar brevemente qué es la mediación. Pero esta explicación no ha de ser la de los manuales, ni siquiera la de este manual, sino una explicación que surja del interior de una persona convencida, íntimamente convencida, totalmente convencida, de las bondades de ese procedimiento. Capaz de "venderlo" porque él o ella lo compró primero. Como ayuda, es bueno que el mediador tenga un folleto, redactado por él o por otro, sobre qué es la mediación familiar, para ofrecerlo a las personas que llaman por teléfono.

Probablemente al responder este llamado, el profesional recibirá el impacto de la angustia, de la urgencia, del vacío, de la necesidad. No importa cuál sea el problema, es bueno preguntar por ciertas cosas básicas. Por ejemplo, quién es el derivador, el cónyuge promotor de la separación, la reacción del otro, si existió psicoterapia anterior, si tienen hijos, cómo viven actualmente, cuáles son las ocupaciones, desde cuándo están casados y desde cuándo separados y cuáles son los puntos conflictivos básicos.[2]

Si hace estas preguntas, el mediador o la mediadora debe estar interesado en hacerlas. Debe estar curioso por la respuesta. No son preguntas de formulario. Pueden traer respuestas imprevistas, que son siempre las más interesantes. Y una buena corriente de relación con el interlocutor permite seguir preguntando hasta que los personajes aparezcan de carne y hueso. Primero serán los hijos quienes pasarán a tener tres dimensiones: no sólo el nombre y la edad, sino cómo están y, después, si se llega, cómo son. Luego serán los parientes más cercanos, en especial los convivientes, y en particular la madre, quienes cobrarán un perfil real. Algunos amigos, en especial el o la derivante, podrán integrar esta animada red telefónica. Inclusive, si se ve como necesaria una entrevista del profesional con el consultante, sin la presencia de la otra parte todavía, es bueno que la mediadora o el mediador proponga al consultante que invite a esos amigos - que pueden ser también parientes - a participar de esa entrevista. En el capítulo siguiente se analizará las ventajas y condiciones de esa concurrencia plural.

Sólo cuando la línea esté bailoteando de vida

podrá ingresar en ella el temido personaje, el enemigo o la enemiga: el o la "ex". Entrará a un escenario preparado por personas para que ingresen personas: esto es, puede dejar de ser, aunque sea por un instante, solamente un enemigo, para pasar a ser también un hombre o una mujer.

De todos modos, con esto hay que tener mucho cuidado. El mediador o la mediadora siempre quiere la paz, y el que llama puede querer la guerra. Tal vez crea necesitar quien "haga justicia" o "alguien que imponga una ley, límites, que le obligue a ser un buen papá (o mamá, en pocos casos)", etc. Este es el "proyecto del cliente"[3] que a menudo difiere del "proyecto del mediador". La primera dificultad en el progreso de una mediación no son las diferencias entre las partes, sino las diferencias entre el proyecto de éstas y el del mediador o la mediadora.

Antes que nada el profesional debe aceptar el "proyecto del cliente". Después de todo el cliente sabe mucho más que él de su propio problema y más de una razón tendrá para querer la guerra. Ya habrá tiempo para negociar esta diferencia: esto se verá más adelante. Por ahora, en la sencilla y forzosamente breve conversación telefónica inicial, bastará con que "el otro" ingrese al campo con algunas características de persona humana, y que el mediador haga lo que él espera que todos sus clientes hagan: escuchar y comprender.

No es cuestión solamente de decir: "yo lo comprendo, lo voy a ayudar". Esto, solo, no sirve; la gente tiene que sentir que realmente uno la comprende y la va a ayudar. Comprender a una persona es sentir por lo menos algo de lo que la otra persona siente, por más desagradable que ese sentimiento sea. Hay que aprender a ponerse incluso en la misma posición física del otro, lograr una unión empática entre el cuerpo de uno y el cuerpo del otro, entre el alma de uno y las almas de los otros.

Y algo más todavía: "No sólo lo comprendo; también lo voy a ayudar; yo sé de este tipo de problemas, me dedico a eso, tengo experiencia, etc". Esto es muy importante decirlo, porque la gente que está en medio de una crisis familiar naturalmente tiende a desconfiar de todos. Esa mujer, por ejemplo, se ha visto descalificada y traicionada y se pregunta ¿quién será el próximo en hacerlo? La mediadora o el mediador comprende, no descalifica, no frustra, es fiel.

Habrá llegado el momento de concretar una entrevista, quizás. Pero no siempre. A veces un buen consejo telefónico ahorra tiempo, dinero y sinsabores. Por ejemplo, en el típico caso de la mujer que se quiere separar y el marido no (puede suceder al revés pero es mucho menos usual), habrá que chequear si el mensaje de la mujer fue claro y coherente con sus actitudes. Si no lo fue, una buena orientación en este sentido, aún antes de la primera entrevista, puede ser muy útil y hasta solucionar el problema.

2. La invitación al "otro"

Sucede también que ya en el curso de la conversación telefónica el consultante opta porque la primera entrevista se celebre con la presencia de las dos partes. Esto es válido y hay que aprovecharlo: puede ser el primer paso para la mediación. Pero entonces el problema se planteará seguramente en estos términos: "El (o ella) no va a querer venir".

Este es el segundo problema grave de la mediación: traer al otro. (El primero era: el mediador quiere la paz y el cliente la guerra.) Usualmente estos dilemas no son tratados en los libros de mediación, pero configuran las cuestiones más complicadas. Una vez que hay dos personas que al menos dicen querer mediación y están sentadas frente al mediador, todo se simplifica. Pero ¿cómo traer al otro? A veces puede arribarse a una decisión por teléfono, pero en otras será necesario tener una primera entrevista con el consultante.

En cualquiera de los dos casos, la forma de resolver el problema debe ser acordada entre el consultante y el mediador o la mediadora, y siempre en el mejor estilo de la mediación: escuchando al otro, no descalificándolo, ayudándolo. Hay infinidad de variantes posibles. Es bueno ver algunas.

La solución típica del mediador recién iniciado es enviar una carta citando al otro. El sistema es malo, aunque a veces da resultado. Pero la reacción del otro es imprevisible y él o ella no puede ser contenido. Otro sistema es que el mediador o la mediadora se comunique personalmente por teléfono con la otra parte para invitarla a hablar del problema (no es bueno aquí usar la palabra "mediación" antes de describir el procedimiento: la reunión es "para escucharlo, para tratar de ayudarlos a solucionar los problemas que tienen, puede venir con un abogado, puede tomarse un tiempo para reflexionar si desea venir o no", etc.). Una buena idea es haber pedido al consultante que se esfuerce por señalar algunas características positivas de la otra parte: si lo hace, el ejercicio le habrá servido al consultante para recordar que el otro es una persona, al mediador para tenerlo por tal, y a la vez para aumentar las probabilidades de éxito cuando lo convoque, ya que entonces podrá volcar en la conversación, discretamente, aquellas características.[4]

Otra forma es que la citación la haga el propio cliente. Si él propone esto o lo consiente con gusto, es el ideal. Quizá el mediador deba ayudar al cliente a preparar la invitación.

Una cuarta forma, de la cual nunca se habla pero que da excelente resultado, es que un miembro de cualquiera de las dos familias, o un amigo común, de esas pocas personas que mantiene incólume la confianza de las dos partes, sea quien cita. En estos casos, es bueno que participe de alguna entrevista previa con el consultante y el mediador, donde se trate el tema de quién y cómo invitará al otro. Este sistema es casi infalible.

3. Los honorarios

Si el consultante precisa de una primera entrevista a solas, tendrá que pagarla. Este es un tema difícil para los abogados y abogadas de familia. Están acostumbrados muchas veces a no cobrar las entrevistas, y a cobrar lo que estiman su resultado: la presentación ante los tribunales del escrito pidiendo el divorcio o cualquier otro. Para ellos, la obra importante es el escrito.

Esto, que es ya una mala práctica en la evacuación de las consultas de derecho de familia, si se trasladara al terreno de la mediación constituiría una aberración. Porque, en efecto, la tarea de la mediadora o el mediador es fundamentalmente la entrevista, y eso es lo que debe cobrar, aunque su profesión de origen sea abogado o abogada.

Si una persona va a ir a una entrevista, es bueno que anticipadamente sepa que deberá pagarla, y el monto. Salvo que el profesional considere mejor que esa primera entrevista sea gratuita, y combinar los honorarios futuros en ella.

4. Cuando la mediación es obligatoria

Cuando se trata del caso en que una parte está decidida a litigar, pero previa y obligatoriamente debe pasar por una mediación con un profesional sorteado de una lista, lo primero que el mediador o la mediadora recibirá no es el llamado de un consultante sino el llamado o la visita del abogado del futuro iniciador de la demanda judicial.

Este abogado es, obviamente, fundamental para la suerte de la mediación. Esta mediación puede significar para él una de estas tres cosas. La primera, un simple obstáculo burocrático más, antes de interponer la petición ante la Justicia. Quizás él ya intentó negociar y no pudo: es una nueva pérdida de tiempo. O tal vez piense que su cliente va a "aflojar" más de lo debido, cuando él tiene ya todo armado y pensado, cuando no escrito, para sacar lo que es justo.

La tarea de integrarlo al proceso de mediación va a ser difícil; a veces, imposible. Antes que nada, la posición de este profesional debe merecer mucha consideración y respeto. Piénsese que él puede estar tan involucrado en la cuestión como los padres de su cliente; que a veces inclusive ha sido elegido y hasta pagado por éstos; que ha puesto mucho esfuerzo de su parte y quiere "quedar bien". Y que la mediación le sale al cruce como una dilación o hasta como una trampa.

Lo ideal aquí sería combinar con él que más puede sacar su cliente de una mediación; algo que no sacaría en la Justicia. Por ejemplo, la madre pide una cuota alimentaria. Pero además está muy abrumada y sola en la tarea de crianza de los hijos. O está asustada porque el padre ha presentado a sus hijos otra mujer y teme que ésta quiera reemplazarla. "¿Qué otros temores, qué otras necesidades tiene su cliente?" "Además de la imprescindible y justa cuota alimentaria ¿qué cosas podría lograr su cliente en mediación, imposibles de lograr ante la Justicia?" Por ejemplo, que el padre se comprometa más con sus hijos, o que al menos por un tiempo les reserve un tiempo especial, sin la presencia de "la otra"... Unicamente si el abogado se convence de que en mediación puede sacar más - no menos - se integrará al proceso. Y luego, una vez integrado, su sentido común lo invitará a permitir trueques, cediendo algunas posiciones para lograr otras cosas. Pero primero debe ampliar su punto de vista, añadir problemas a los que él trae, complejizar la cuestión.

Otra forma en que puede llegar el abogado a la mediación obligatoria es ésta: "Hago este juicio por obligación (de parentesco, moral, social, económica, etc.) aunque prefiero no decirlo. Tampoco diré que mi cliente no podrá obtener en la práctica nada o casi nada de este juicio. El es insolvente y no tiene trabajo (o: ella está muy enojada con él y no le dejará ver los chicos, es más, ellos mismos ya no quieren ver al padre, etc.) ¿Qué puedo lograr en un juicio, más que una orden judicial que, como tantas, no se cumpla nunca? Y las quejas de mi cliente (o clienta) seguirán hasta el infinito: La mediación es mi salvación."

Aquí la mediadora o el mediador la mediadora corre el riesgo del acuerdo fácil y superficial. Pero éste no es el objetivo de una mediación familiar, según ya se ha visto. La verdadera paz no es la ausencia de guerra. Se trata de lograr cambios. De transformar el conflicto en colaboración. Al mediador de corazón no le interesa que una obligación contraída sea "ejecutable" o no; sí le interesa que quien se obligó quiera y pueda cumplirla. Por consiguiente, su tarea con el abogado peticionante de la mediación será que éste se integre de veras al proceso (deje de verlo sólo como un recurso para sacarse de encima el caso), que comience a pensar en todos los problemas de su cliente (no sólo en aquéllos que la otra parte no puede ayudar a resolver); en cómo el otro puede contribuir a disminuirlos, en los problemas que el otro tiene y en que su cliente también puede contribuir a aliviarlos.

Una tercera actitud del abogado frente a la mediación es: "Intentémosla, que yo haya fracasado en la negociación no significa que el mediador no pueda ayudar a que ésta llegue a buen puerto. Además, en materia de familia no debe haber vencedores ni vencidos. Los vínculos deben mantenerse y, de ser posible, robustecerse." El mediador o la mediadora estará frente a un convencido y podrá fijar con optimismo la entrevista.

5. Preparando la entrevista

¿Cómo continúa la mediación privada? La mediadora o el mediador cuelga el teléfono habiendo fijado una primera entrevista, o el consultante ha dicho que llamará de nuevo. El profesional debe saber que en cuestiones de familia los tiempos internos tienen a veces poco que ver con los externos. La persona que llamó por teléfono tan urgida puede volver mañana, o dentro de una semana, un mes o un año. Ni siquiera es un fracaso que no vuelva nunca. Lo importante es que cada mensaje, cada minuto, cada segundo de la interacción telefónica o personal, sea un momento positivo para el consultante y el mediador. Que hayan construido algo juntos, aunque su tamaño sea infinitesimal.

En esto, como en tantos otros momentos de la mediación, el mediador o la mediadora asume una tarea educativa y propedéutica, creando un contexto de confianza, colaboración y participación activa, al garantizar una estructuración orgánica de un proceso que ya ha comenzado.

Hay ciertos aspectos de este proceso en los que usualmente no se piensa, pero que son importantes. La mediadora o el mediador debe preparar la sala en que recibirá a las personas, y la salita de espera. Lugares dignos, aunque no sean lujosos. No es necesario que en la sala de espera quepan muchas personas, porque se supone que en materia de familia es importante la privacidad, y nadie quiere exhibirse frente a otros: la espera ha de ser breve. En cuanto a la sala de reuniones, es bueno que las sillas sean medianamente cómodas, que haya espacio como para colocarlas a una distancia adecuada (ni muy cerca ni muy lejos), una mesa disponible para escribir (pero que no separe los cuerpos de las partes, salvo cuando sea necesario), papel y lapiceras y ¡muy importante! una pizarra o rotafolio donde, con marcador o tiza, el mediador o la mediadora y las partes puedan escribir. Todo queda librado al gusto estético y espontaneidad del mediador, pero él o ella debe acordarse que está armando un encuadre para ejercer una profesión diferente de su profesión de origen. Cuando ejerce la mediación, ya no es más un abogado o una psicóloga o un trabajador social o una médica y la forma de la oficina debe demostrarlo.

También es bueno que piense en la forma en que se vestirá. Un abogado está siempre de saco y corbata; un psicólogo demuestra más informalidad en su atuendo... ¿cómo se vestirá el mediador o la mediadora? Dependerá sin duda del tipo de mediación que pretenda hacer, y del tipo de clientela que reciba. Cualquiera sea la manera de vestirse que escoja, no será indiferente.

Hay otras cuestiones que son prácticas, estéticas y de estilo a la vez. La mediadora o el mediador deberá pensar en ellas al armar su oficina. Es importante que medite en cómo va a dar información a sus clientes. Es usual que los manuales de mediación enseñen que el mediador debe hacer presentaciones orales más o menos estereotipadas sobre cuestiones cómo: es la mediación, la privacidad, la neutralidad del mediador, etc. Pero la experiencia indica que ésta no es una buena forma de empezar la primera tarea del mediador: establecer un vínculo colaborativo y humano con sus clientes.

Hay dos formas de dar la información necesaria sin recurrir a discursos iniciales. Una es mechar la información a medida que la entrevista avanza, en los momentos adecuados. Ya se verá más adelante cómo esto puede hacerse con soltura y sin que interrumpa el proceso interactivo de la entrevista. Por el contrario, colaborando a afianzarlo.

La segunda forma tiene que ver con el encuadre. Dar información escrita supone una preparación del contexto. La mediadora o el mediador puede preparar un folleto breve y simple, adaptado al tipo de clientela que tenga, donde se hable de estos temas: a. Resumen de lo que es el proceso de mediación familiar. b. Resumen llano sobre el divorcio desde el punto de vista legal: adultos, hijos, patrimonio, etc. c. Resumen llano sobre los aspectos psicosociales del divorcio: adultos e hijos. Algunas partes de este mismo libro pueden servir para la redacción de ese folleto.

Las ventajas de la información escrita son múltiples, aunque sustituye sólo parcialmente a la información oral mechada en la entrevista: da una garantía de imparcialidad y de seriedad, da prestigio a la oficina en que la gente se encuentra, facilita el aprovechamiento del tiempo en la sala de espera (el aprendizaje comienza antes de la entrevista), permite el estudio y análisis posterior a la entrevista (el aprendizaje continúa en la casa), etc. La información se ha transformado en "información + docencia", ha contribuido a crear el encuadre o contexto de la paz.

También el mediador o la mediadora podrá preparar otra folletería. Esto dependerá de su estilo y del tipo de clientela que atienda. Por ejemplo, para algunos puede ser práctico elaborar un cuestionario que sus clientes llenen por escrito antes de la primera entrevista o, mejor, entre una entrevista y otra. Este cuestionario versará sobre: a. Datos personales, casamiento, hijos, ocupaciones, ingresos, residencia (propiedad o alquilada), historia médica o psicológica, previos casamientos e hijos). b. Finanzas. c. Puntos a resolver en mediación: hijos, residencia, deudas, propiedades, alimentos, seguros de salud y de vida, colegio de los chicos, impuestos, otros.[5]

Otro importante señalamiento de contexto es el siguiente: ¿cómo los clientes van a recibir la información jurídica que necesiten? Generalmente los manuales de mediación aconsejan que cada parte tenga su abogado. Pero la experiencia contraindica esta solución, que está basada en el prejuicio de creer que esa es la mejor manera de hacer respetar los derechos. Si se cree fervientemente en la mediación, se creerá también que la felicidad no está en el respeto absoluto de los derechos de cada persona sino en

el bien común del grupo al que pertenece, y que esto no tiene demasiado que ver con tener un abogado.

Si las partes ya tienen o desean tener cada uno un abogado, obviamente el mediador lo respetará. Pero lo mejor no es esto, sino que se avengan a que si el mediador es, además, abogado, él mismo les dará a los dos la información jurídica necesaria y en presencia de ambos. Y si el mediador no es abogado, se elegirá un solo abogado (lo ideal es que trabaje habitualmente con el mediador, aunque no esté presente en las entrevistas) para que asesore a las partes, siempre en presencia de ambas, sobre los puntos que una o las dos deseen saber. Lo mismo vale para otros expertos que tengan que intervenir: contadores, tasadores, etc. La filosofía de la mediación es una filosofía de confianza. Si se tiene confianza en la mediadora o el mediador y si, finalmente, las partes tendrán que confiar una en la otra, es bueno que comiencen por tenerle confianza a un solo experto.

Una última observación contextual. En asuntos de familia muchas veces la gente se pregunta si la co-mediación (pareja de mediadores de diferentes profesiones de origen, generalmente un abogado con una persona de otra profesión) es recomendable. La respuesta es la siguiente: es buena si los co-mediadores tienen un buen entrenamiento de trabajo juntos. Pero en la práctica trae más inconvenientes que ventajas: es extremadamente cara y muchas veces complica las cosas en lugar de simplificarlas. Hoy en día se trata de trabajar con un solo mediador en la sala, teniendo éste la posibilidad de consultar con un equipo, al menos entre una entrevista y otra, todas las veces que sea necesario.

CAPITULO V

MOMENTOS CLAVE DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR (II)

1. La primera entrevista (o la primera parte de la entrevista)

a. Con el consultante solo

b. Con las dos partes

2. Después de la primera entrevista (o de la primera parte de la entrevista): el chequeo

3. Después de la primera entrevista (o de la primera parte de la entrevista): ¿con qué tipo de familia estoy?

A

hora el contexto está preparado. El mediador va a ver al consultante por primera vez cara a cara. O quizás entreviste a las dos partes en forma conjunta.

1. La primera entrevista (o la primera parte de la entrevista)

La primera entrevista (o la primera parte de la entrevista) puede que se mantenga exclusivamente con quien llamó por teléfono, o con las dos partes. Es bueno reflexionar sobre cada hipótesis por separado.

a. Con el consultante solo

Si el consultante viene solo, es muy probable que acuda en busca de información profesional relacionada con su crisis familiar: no pide una mediación o inclusive no sabe qué es. También existe la posibilidad de que sus expectativas sean inclusive opuestas a las del mediador: la guerra, no la paz.

Vale aquí todo lo dicho en el capítulo anterior, al explicarse estas mismas situaciones con relación a la llamada telefónica. Puede agregarse algo más: Esta primera entrevista es muy importante, y la práctica ha enseñado que es bueno y hasta muy bueno que el o la consultante concurra con otra u otras personas de su conocimiento, que sean amigos o parientes que conozcan su problema, que lo comprendan y quieran ayudarlo. Si por teléfono puede invitárselo a venir acompañado, mejor. Si no, puede hacerse esto en la primera entrevista.

¿Cuáles son las ventajas de esta concurrencia plural? Varias. En primer lugar, se ahorra tiempo. El consultante se ve obligado a corregir constantemente su visión del problema y de su posible solución: lo va haciendo antes de hablar, con la sola presencia de su amigo, o después de hacerlo, cuando éste rectifica o agrega. En segundo lugar, ayuda a pensar: el amigo también conoce el problema y sus protagonistas, y cuatro ojos ven más que dos. En tercer término, la concurrencia del amigo valoriza al consultante, sobre todo cuando el profesional hace notar que no todos tienen alguien que los quiera tanto como para perder tiempo por ellos. Y la recuperación de la autoestima es un capítulo importante de la intervención. Por último, la concurrencia plural significa el comienzo de la formación o reconstrucción de una red, oficializada por el proceso de intervención profesional.

No es una práctica corriente, pero vale la pena intentarla y los resultados serán siempre excelentes, a condición de que el entrevistador sepa conducir la reunión de modo que cada uno - también el amigo - se sienta escuchado y valorado. Y algo más: es probable que este amigo ayude a traer a la otra parte a la próxima entrevista; muchas veces este amigo es el invalorable puente para que "él" o "ella" venga.

A veces, para que la otra parte acuda, basta con que el consultante u otra persona la traiga. Pero en ocasiones será el mismo mediador quien la citará telefónicamente. A menudo ni siquiera bastará con esto: el mediador deberá recibir personalmente a solas al otro. En cualquiera de los dos casos (entrevista telefónica o personal) el mediador o la mediadora debe tener cuidado: el consultante ya le ha tomado confianza, pero si ve que el otro también se la tiene, puede perdérsela él. Será bueno entonces preavisarle que esto le puede suceder y explicarle que la confianza que la mediadora o el mediador logre del otro no significará aliarse con él o ella: que el mediador siempre trabajará para todos.

Una cosa más debe agregarse antes de pasar al tema de la entrevista en que estén presentes las dos partes. Aunque sea una reiteración: no es bueno ofrecer mediación antes de que el terreno esté preparado para ello. Lo primero, por el contrario, es comprender y en cierto modo aceptar empáticamente lo que se ha denominado el "proyecto del cliente".

Y si éste tiene abogado o abogada, nunca estará de más establecer una buena relación con él o ella, con autorización previa del cliente, para caminar juntos por el mismo camino, aunque no sea exactamente el camino deseado por el mediador. En este caso, es obvio suponer que éste no es abogado sino que tiene alguna otra profesión de origen. Y es bueno saber que en el momento del divorcio cualquier otra profesión se subordina a la abogacía, porque por razones culturales no estrictamente racionales pero vigentes, el abogado pasa a ser el piloto del proceso de divorcio. De modo que quien pretenda mediar con alguna probabilidad de éxito no puede desconocer ese rol de un profesional que, como se ha dicho más arriba, ha pasado a integrar temporariamente el grupo familiar.

b. Con las dos partes

Se comentará ahora la entrevista a la que han acudido las dos partes. Y nuevamente se establecerá una división fundamental entre dos supuestos: o se trata de una mediación obligatoria y con abogados, o se trata de una mediación privada en que puede haberlos o no.

Una norma general para los dos casos, cuando hay abogados, es recibirlos primero. Este solo gesto vale por mil palabras: es imprescindible cuando el mediador o la mediadora no es abogado y es de extraordinario efecto cuando lo es. Implica, por un lado, el reconocimiento del rol de liderazgo que los abogados ejercen; por el otro, la clara voluntad de formar un equipo con ellos: un equipo de emergencia, de salvamento de la familia, y en especial de los hijos. Esto, además, hay que decirlo. Puede ser que los abogados no quieran ir a la primera entrevista de mediación: hay que tenerlos al tanto por teléfono. Nunca deben quedar afuera del proceso, so pena de exponerlo al fracaso.

Además, la reunión con los abogados es necesaria para saber cuáles son los puntos en que ya hay acuerdo, cuáles son aquéllos en que la negociación se ha estancado, y el porqué de esto último. No estará de más programar con ellos el camino de la mediación. Asegurarles, también, que ningún acuerdo se celebrará sin que ellos lo hayan chequeado convenientemente. Esta tarea hará que los abogados tengan la posibilidad de integrar con la mediadora o el mediador un verdadero "equipo de mediación". Y si este ideal no se realiza, al menos tendrán los abogados la posibilidad de confiar en un mediador que no pretende excluirlos ni reemplazarlos. El mediador o la mediadora ha de ser cuidadoso también de mostrar siempre el progreso de la negociación como un logro de los abogados, porque de otro modo éstos - que ya fracasaron total o parcialmente en la negociación que posiblemente llevaron entre ellos - pueden sentirse menoscabados.

¿Tanto cuidado hay que tener? Sí, y más todavía: debe recordarse que la mediación es un proceso de cambio, no un simple acuerdo. Es posible que ese cambio deba comenzar por los propios abogados.

Como último paso, los abogados y el mediador decidirán conjuntamente si va a ser mejor para el proceso que éste reciba a las partes sin la presencia de aquéllos (si los abogados han depositado confianza en el mediador, es probable que elijan este camino) o en su presencia (si una o ambas partes son demasiado dependientes, esta última decisión será la mejor, al menos en la primera de las entrevistas o en la primera parte de la entrevista).

Se hablará ahora la siguiente etapa. La mediadora o el mediador ya se ha reunido con los abogados, o éstos no existen. Va a recibir a las partes, con o sin abogados (en la primera hipótesis, haga de cuenta que los miembros de la familia son cuatro).

Como todo lo humano se desarrolla en el tiempo y en el espacio, lo primero en que debe pensar el mediador o la mediadora es en estas dimensiones. Concretamente ¿cómo nos sentaremos durante la entrevista? Y ¿cuánto durará ésta? En lo referido al espacio, lo ideal son sillas cómodas (no sillones), repartidas de modo que todos estén en círculo (sean tres o cinco), ni muy cerca ni muy lejos el uno del otro. Sin escritorios ni mesas en el medio (aunque es imprescindible una mesa liviana cerca, por si es útil ponerla en el medio de vez en cuando para escribir algo). No hay nada más terrible para una entrevista que un escritorio interpuesto entre una persona y otra. Habrá que colocarlo cuando es necesario un instrumento para poner distancia, lo que a veces se necesita porque hay gente muy peligrosa psicológica o físicamente. Pero en casi todos los casos es innecesario.

En cuanto al tiempo, conviene saber que la entrevista puede durar más de lo previsto. Y que cuantas más personas participen, más va a durar una entrevista. Es aconsejable reservar de una hora y media a dos horas. Sin interrupciones de ninguna naturaleza (es bueno dar instrucciones en este sentido al secretario o recepcionista).

Otro detalle importante se relaciona con la privacidad. La mediadora o el mediador asegurará probablemente, en algún momento de la entrevista, que lo hablado no saldrá de allí. Debe cuidar entonces de no tener a la vista otras carpetas con nombres de otras personas. Tenerlas, descuidadamente, como suele acontecer, es la mejor forma de decir que la privacidad no es respetada. Otra forma de respetar la privacidad, ya ha sido dicho antes, es tener poco tiempo esperando a la gente en la sala de espera y sobre todo que no deba compartirla con otros consultantes.

¿Cuál es el objetivo principal del mediador o la mediadora en esta entrevista? Al respecto las opiniones se diversifican. Algunos piensan que lo importante es dar información sobre el proceso de mediación y tomarla sobre las partes y los puntos de conflicto. Es aquí donde se proyectan ciertos discursos sobre los temas de la confidencialidad, la neutralidad, etc. y se llenan formularios escritos o mentales sobre los temas a tratar, etc. La experiencia ha demostrado que todo esto es muy poco importante.

Cuando están sentadas con el mediador, las partes ya saben o se imaginan que éste es neutral, que no es abogado de nadie, que procurará que todos estén mejor, que no contará lo que suceda en la reunión, etc. Y si no lo saben, no les interesa, porque lo que les interesa es solucionar los graves problemas que aquejan la vida de la familia. Bastaría que mientras estén en la sala de espera se les haya entregado un folleto o una carta tan corta como ésta, para que estén informados:

"Usted tiene un conflicto de familia. Sabemos que ha intentado solucionarlo de muchas maneras y no ha podido. Sabemos que esto aflige y angustia. Si hay chicos que están metidos en la cuestión, usted sufre más todavía.

Esto es normal. Hay problemas de familia que son muy difíciles de resolver. A veces los consejos y las decisiones de los demás tampoco sirven, cuando no comprenden las necesidades de los que están padeciendo el conflicto.

Me dedico a ayudar a las personas que tienen problemas de familia, sobre todo cuando hay chicos implicados. Este servicio se llama Mediación Familiar. Usted puede recibirlo ahora pero antes de entrar se preguntará: ¿de qué se trata?

Sintéticamente, me dedico a ayudar a las personas que tienen un conflicto de familia para que encuentren soluciones que beneficien y tranquilicen a todos. Las recibo junto con sus abogados y escucho a cada uno. Soy imparcial y neutral y estoy asesorado/a por un equipo de trabajo especializado. No tengo ninguna autoridad para decidir y no le haré firmar nada si usted no está de acuerdo o prefiere consultar con su abogado.

Probablemente le dé algunas orientaciones, pero procuraré no aburrir con los inútiles consejos de siempre. Sobre todo, le ayudaré a encontrar un acuerdo satisfactorio y que se cumpla. Por eso es que no puedo hacer nada sin su ayuda. Usted es inteligente y quiere solucionar los problemas: si no, no estaría aquí. Son imprescindibles su inteligencia y su colaboración para llevar todo a buen término.

Algunas cosas más. Quizá usted haya venido por uno o dos problemas, pero tenga más, con la misma persona. No vacile en comentarlos todos. La idea es que usted se vaya mejor de lo que entró. Hable con franqueza. Todo lo que diga es confidencial, no puede ser revelado a un juez ni a terceras personas.

Quizá usted no haya sido el que tomó la iniciativa de llegar hasta aquí, pero también tenga algo que reclamar. Dígalo y se tratará la cuestión: también usted tiene que irse aliviado.

Quizá todo no pueda solucionarse en una sola reunión. No importa. De todos modos serán pocas y probablemente provechosas. Mucho depende de usted. Un cordial saludo."

En realidad, el primer y verdadero objetivo de la entrevista es crear un vínculo con todos, detectar los puntos de dolor y crear un contexto de confianza. Esto no se hace en un minuto, pero debe comenzar a hacerse desde el primer minuto.

Hay algunos profesionales que comienzan las entrevistas sin un tiempo introductorio y social. Esto está contraindicado por inhumano. Hasta los perros se olfatean antes de interactuar. La mediadora o el mediador tendrá que encontrar nexos entre él y sus clientes. Siempre hay alguna cuerda que resuena dentro de uno cuando el otro está tañendo su propia arpa. Hay que escuchar esa cuerda y amplificarla. Es lo uno hace en cualquier reunión social cuando le presentan a un desconocido. Es bueno aquí dejarse llevar por una sana curiosidad: "me interesan, quiénes son, cómo son, voy a preguntarles. Algo, o mucho, deben tener en común conmigo".

Quizás lo primero sea chequear con las partes los datos que el mediador o la mediadora ya tiene. Pero en este caso la atención debe ser volcada primordialmente sobre el que no hizo la consulta inicial (si es que no tuvo una entrevista privada) para que él pueda ir ratificando o rectificando desde los datos más elementales (nombres, nacimientos, etc.) hasta los que revisten alguna complejidad (fecha de la separación, dónde vive cada uno, etc.). Las discusiones, en este punto, deben ser obviadas o postergadas por ser inconducentes. Si se produce alguna, tal vez sea un buen momento para hacer notar lo inteligente que han sido al escoger un procedimiento (la mediación) donde no se debatirá lo que pasó sino que se proyectará constructivamente el futuro, a diferencia del proceso judicial, etc. Lo ideal es dar información, breve y sobre la marcha, acerca de las ventajas de la mediación.

Las preguntas iniciales han de ser hechas por un mediador o una mediadora que ya ha empezado a comprender y a cuidar a sus clientes, desde sus conocimientos, experiencia y ganas de ayudarlos. Una pregunta fácil es: ¿desde cuándo están separados? Puede seguirse de una afirmación normalizadora sobre el monto del sufrimiento (o del sufrimiento y alivio a la vez) que están viviendo. Esta afirmación puede llevar anexa la autopresentación del mediador como una persona que sabe mucho de estos temas y que sabe qué buena es la vía del acuerdo para solucionar los problemas, etc.

Otra pregunta clave puede ser: ¿quién tomó la iniciativa de separarse? Esta pregunta a veces deja en claro muchas cosas, pero si a la vez va acompañada de esta afirmación normalizadora: "Siempre hay alguien que toma la iniciativa y siempre el otro es total o parcialmente sorprendido" y se explica porqué es así, ello provocará además un alivio simultáneo. La mujer, por ejemplo, se sentirá menos mala y el hombre menos tonto.

Preguntar sobre quién sabe que se están separando (abogados, parientes, amigos, etc.) puede traer muchas sobresaltos sorpresas a alguna de las partes y mucha información a la mediadora o el mediador sobre cómo está conformada la red de la familia. Puede además aprovecharse esa sorpresa para hablar de las ventajas de la mediación sobre el sistema adversarial: en aquélla no habrá sobresaltos posibles ya que todo será hablado y compartido. Y elogiará la buena fe de ambos al venir a mediación, donde no hay ocultamientos.

Es probable que los próximos minutos sean usados por el mediador o la mediadora para afrontar los problemas del divorcio. Ante todo, es bueno que mentalmente esté preparado para separarlos de los del matrimonio. Porque es probable que las partes y sus abogados tiendan a confundirlos. El mediador no tiene porqué inquirir en el pasado, y ni siquiera en el presente, salvo que sea estratégico o necesario para programar colaborativamente el futuro. Claro que es probable que alguien traiga los problemas del pasado: en algunos casos bastará con dejarlo pasar, en otros la circunstancia debe ser usada para afrontar constructivamente el futuro. "Que él nunca haya sido un padre preocupado por sus hijos o que incluso haya tenido con ellos una relación más que distante, no significa que con la separación y el alivio que ésta trae las cosas no cambien", puede informar el mediador.

Otra observación importante: generalmente el que dice qué problemas tiene es el consultante; el otro está a la defensiva. Se exculpa. Esto es malo. Así es como fracasan muchas mediaciones. Son las dos partes las que tienen deseos y proyectos; son las dos partes las que encuentran obstáculos para lograr sus expectativas. Y es primordial crear el espacio para que ambas puedan expresarse. A lo mejor ese padre distante de sus hijos desearía quedarse con algún dinero para alquilar o comprar un lugar donde vivir. Pero ni se atreve a decirlo, porque sería interpretado como una tentativa de poner a sus hijos (y a la madre) en peor posición. ¡Qué bueno sería para todos que el mediador lo ayudara a expresarlo! Quizá si la familia ayudara a ese hombre a vivir un poco mejor, los hijos tendrían por fin un padre.

En medio de todo esto es importante que el mediador repare, no tanto en lo que las partes piden, sino en aquello que les interesa vitalmente para el futuro. A veces, preguntar para qué se pide algo puede revelar los intereses que subyacen a ese pedido, y que pueden ser satisfechos de otra manera. En todo caso, el mediador debe estar dispuesto a aceptar que lo que una persona quiere profundamente, quizá no coincida con sus propios gustos, creencias y valores. Inclusive puede considerar como antiético el deseo de un cliente, pero debe aceptarlo, comprenderlo y valorarlo como positivo. Los intereses y deseos de la gente son múltiples; por suerte no hay dos personas iguales, aunque a casi todas les gusta vivir, ser amadas, amar y tener cierta seguridad para el futuro. El mediador debe identificar y respetar estos deseos, en concreto; darles vida en el proceso de mediación.

Para ello es bueno, aunque difícil, colocarse en el lugar del otro: su percepción del problema es el problema. No hay que deducirla: hay que preguntarle acerca de ella. Nunca culparlo por ella; comentar y normalizar las percepciones del problema. Es normal que la gente tiemble al mirar hacia el futuro, cuando está en medio de una crisis. Es normal que desconfíe infinitamente del otro. Es normal que quiera perjudicarlo, etc.

Pero estas cosas son normales, en ese momento. Quizás la conducta adolescente de este hombre que, después de separado, ensaya una novia por semana, sea normal hoy. No lo sería si se prolongase unos años... Pero el tiempo de cada uno debe ser respetado, y el mediador ha de ser un especialista en eso. "¿Qué pueden hacer ustedes hoy? Así como están, que es normal. Dentro de quince días, o dentro de dos meses, volveremos a vernos y entonces..."

Esto lo ayudará a no perder el control del proceso. Este se pierde cuando la gente se siente desorientada porque se le están proponiendo cosas que no puede aceptar, que la llenan de miedo. Si el tiempo de las personas y de la familia es respetado a ultranza, la mediadora o el mediador seguirá controlando el proceso, que es su misión. Para acompañar a las partes en este trecho de su mudanza ha de encontrar una metodología que se ajuste a las partes, al caso y al encuadre. Pero de esto se hablará más adelante.

Por ahora, baste con que el mediador o la mediadora pueda reconocer y comprender las emociones de sus clientes, explicitarlas y legitimizarlas con convicción. Y que permita con mucha prudencia el desahogo, no más allá de lo útil para el proceso y siempre mirando hacia la construcción de un futuro en que cada uno pueda seguir creciendo y los hijos también.

Una buena manera de recolectar datos es haciendo una "margarita". "La margarita" es un estilo de tomar las entrevistas. Los problemas traídos por la familia son el centro de la flor y la entrevista comienza por allí. Pero el mediador va ampliando las preguntas y el temario, aunque nunca olvida el centro del problema: cada tanto pasa por él. Así es como va a tratar de situarse en la vida de las personas, y en determinado momento del recorrido podrá advertir, quizá, que lo que les pasa no es exactamente lo que dicen: el problema, a lo mejor, está en otro lugar.

Una buena ayuda para la mediadora o el mediador y sus clientes es ir dibujando el genograma de la familia en el rotafolio o pizarra, incorporando fechas, lugares, profesiones, trabajos, etc. Pero ¡cuidado con abusar!: estos dibujos son hipnotizantes y pueden dar al que los hace demasiado poder, con la subsiguiente pérdida de eficacia.

Es probable que una vez expuestos los problemas el mediador o la mediadora tenga una visión sobre quiénes son sus clientes (y sus abogados, en su caso), cómo es la red familiar y social en que están inscritos, cuáles son sus intereses vitales para el futuro y cuáles son los obstáculos con que tropiezan para lograrlos. Tal vez la entrevista pueda proseguir, con el momento que se describirá en el capítulo siguiente. Pero quizá ya se encuentre terminando.

Entonces, será bueno cerrarla hablando de los hijos, inscribiendo lo que la mediadora o el mediador ya sabe sobre ellos, con cariño y cuidado, en un contexto positivo que él conoce por la experiencia y sus estudios. Es muy importante hacer saber que al divorciarse bien, los clientes están trabajando para sus hijos: los padres tienen por lo general un gran amor a sus hijos y están dispuestos a sacrificarse por ellos.

Si el mediador usa formularios para recabar más información, este es el momento para entregarlos a sus clientes, explicarles cómo llenarlos y cuál es su utilidad.[6]

También es el momento para firmar el contrato de mediación, en los casos en que el mediador crea necesario hacerlo. La experiencia revela que esta firma es inútil en casi todos. En cualquier supuesto, el contrato debe ser muy sencillo.

Lo que sí es imprescindible es dejar en claro el tema de los honorarios del mediador. Hay varias formas de cobrarlos: puede convenirse una suma global; una suma global por cierto número de reuniones y reducirla si éstas son menos; una suma por reunión (lo que siempre resulta más sencillo), etc. Lo que no es bueno ni correcto es no convenir nada. No es importante, en cambio, aclarar quién debe pagar. Hay mediadores que traban los procesos insistiendo en que cada parte abone la mitad de sus honorarios. La experiencia dice que este punto no hay porqué tratarlo: las partes se ponen de acuerdo solas y a la salida.

Antes de despedirse, se fija por lo general el día y la hora de la próxima entrevista. ¿Cada cuánto es bueno fijarlas? Todo depende del momento vital en que se encuentren las partes. Si se están separando, por ejemplo, y han logrado un pequeño acuerdo para la semana que viene, la próxima entrevista debe ser cercana. De otro modo, una vez por semana es suficiente. En los casos difíciles, es bueno espaciar más las entrevistas. Si las cosas marchan bien y las partes están apuradas, pueden acortarse los tiempos. Si hay falsas urgencias y mala voluntad, no es bueno caer en la trampa y recargar la agenda: será inútil.

¿Cuántas entrevistas serán necesarias? Las partes suelen preguntar esto. Puede que con una sea suficiente. En el modelo explicitado en esta obra, el máximo serían cuatro ó cinco. El promedio oscila entre dos y tres. Puede haber excepciones, pero lo cierto es que la experiencia reconoce muy pocas. Si las entrevistas pasan de cinco, es que las partes no están en condiciones de llegar a un acuerdo o el mediador está haciendo terapia en lugar de mediación: al menos una supervisión se impone.

Son muy apropiadas unas palabras finales del mediador o la mediadora felicitando a las partes (y eventualmente a sus abogados) por la manera en que se están comprometiendo en el proceso. Puede agregarse que en la próxima reunión probablemente no todo sea miel sobre hojuelas, pero que ellos podrán llegar a un buen final.

2. Después de la primera entrevista (o de la primera parte de la entrevista): el chequeo

Antes de entrar en tema conviene aclarar lo siguiente: cuando se dice "después de la primera entrevista", no que quiere decir que forzosamente deba haber una segunda. Muchas mediaciones pueden resolverse en una sola entrevista. Lo que se quiere decir es "una vez que el vínculo está forjado", "una vez que las partes han depositado cierta confianza en el mediador o la mediadora", "una vez que éste los conoce, los comprende, los acepta, y tiene información suficiente como para ayudarlos". Por eso se añade "o de la primera parte de la entrevista".

Es un momento en que la mediadora o el mediador debe pensar. Hay un instante de reflexión. El mediador puede realizarla mientras sigue la entrevista: sale un rato para pensar a solas o con la ayuda de un colega. O puede fijar una nueva entrevista. Todo depende del mediador, de las partes, de la situación concreta, etc.

Lo único cierto es que, en ese momento, hay que pensar. En primerísimo lugar, hacer un chequeo de lo que va de la entrevista. Esto es conveniente hacerlo antes de despedir a los participantes. Este chequeo mental incorporará un cuestionario de este estilo:

- ¿He escuchado y comprendido a todos más o menos por igual?

- ¿Todos ellos se sintieron más o menos cómodos conmigo?

- ¿No he omitido a nadie porque me cayó antipático o me pareció inmaduro o inmoral?

- ¿Me sentí más o menos cómodo con cada uno de ellos? ¿Ninguno me pareció perfecto? ¿Ninguno me pareció enteramente desagradable?

- ¿Entré en competencia con alguno de los abogados o de las partes, transformándome sin querer en abogado del otro?

- ¿Me he compenetrado de algunos de los aspectos salientes de la vida de ellos?

- Sobre todo ¿he valorado lo que llegaron a hacer en materia familiar y personal?

- ¿Los he felicitado por estos logros?

- ¿He podido encontrar los puntos de sufrimiento?

- ¿He podido normalizar los bloqueos que los detienen?

- ¿He comprendido la visión que cada uno de ellos tiene de los problemas?

- ¿No he segmentado las cuestiones desechando aquello que no entra en mi visión de la moral, de la familia, o del modo de encarar el crecimiento de los hijos?

- ¿He dado la necesaria información con la debida humildad pero también con la adecuada autoridad?

- ¿He procurado informarme lo suficiente sobre los ausentes en la reunión, especialmente sobre los hijos, o sobre otras personas convivientes con las partes?

- ¿Conozco la red social en que se mueven medianamente bien?

- ¿Les he transmitido confianza de que los problemas de ellos tienen solución y en que juntos la hallaremos?

De ninguna manera se trata de aprobar un autoexamen. Ningún mediador, por más experimentado que sea, se daría por aprobado. Pero es un buen chequeo que arreglará a tiempo algunas cosas y permitirá aquilatar experiencias para el futuro. Es un momento importante, porque ninguna mediación será exitosa, como proceso de cambio, si el mediador o la mediadora:

- Está totalmente identificado con una de las partes (la encuentra bella, razonable, educada y moral y no le halla ningún defecto);

- No encuentra nada positivo en una de las partes (la encuentra fea, guaranga e inmoral y no halla en ella nada bueno);

- No encuentra nada legítimo en las posiciones de algunas de las partes;

- Se identifica demasiado con los intereses de su propio sexo, sin comprender al otro, o viceversa; o, por último,

- Se ha lanzado sin quererlo a hacer terapia.

El mediador o la mediadora debe estar pronto a revisar estas cosas (chequeo mediante) y a cambiar. Después de todo ¿no es eso lo que está reclamando permanentemente a sus clientes? Es que la mediación también es una propuesta de cambio para el mediador, aunque no en la misma medida que para las partes. Por lo pronto, debe estar dispuesto a lo siguiente:

- A encontrar de buena fe aspectos positivos en todos los que asisten a la mediación (las partes y sus abogados). A veces no es fácil, pero haciendo un poco de introspección siempre se logrará detectar cosas del otro que tienen una resonancia en uno.

- A revisar su propia posición y actitud frente a los dos sexos. Casi todos los hombres son "machistas" (en realidad, todos lo son). Y casi todas las mujeres también son "machistas". Es decir, participan de una visión estereotipada y no revisada de los roles de los géneros en la familia. Esto lleva a los mediadores y a las mediadoras a encrucijadas insalvables. Deben estar dispuestos a cambiar, a partir de las cosas más sencillas. Por ejemplo, en la escucha. Habitualmente los hombres se entienden mejor con los hombres y las mujeres con las mujeres. Aquéllos hablan casi siempre más corta y conceptualmente. Las mujeres hablan más y se conectan con lo concreto. El mediador varón se siente más cómodo en el terreno de lo conceptual, y por lo general habla poco. La mediadora mujer en el largo recorrer las sinuosidades de la vida. El mediador puede entregar y quitar la palabra movido por estos problemas de género.

Si rectifica esto, después estará dispuesto a rectificar otras cosas, porque su escucha se ampliará. Descubrirá, por ejemplo, que los hombres habitualmente no hablan (a veces, no piensan) de ciertas cosas que los afligen, y las mujeres de otras. Cada sexo da por sentadas ciertas virtudes como si no lo fueran (el trabajo duro fuera de casa, en el caso del hombre; la devoción por la gestación y la crianza, en el caso de la mujer) y ciertas limitaciones como si no existieran (la soledad y el dolor, en el caso del hombre; el exceso de responsabilidades, en el caso de la mujer), por dar algunos entre miles de ejemplos.

De este modo la mediadora o el mediador podrá evitar su ingreso en la lucha de los sexos, o salir de ella si ha entrado sin querer. Y de paso, ayudar a las partes (y ayudarse a sí mismo) a tener una perspectiva más flexible y abierta, que permita resolver problemas y no reedite los problemas pasados.

- A revisar su propia posición sobre cómo debe ser una familia y cómo se deben criar los chicos. Ya se ha dicho que si el mediador o la mediadora es cerradamente antidivorcista, es mejor que no trabaje en mediación de divorcio. Pero hay otras cosas. Aún no siendo antidivorcista, la mediadora o el mediador puede creer que la familia nuclear es la única de "clase A" (la única "intacta" o "completa", dicen algunos) y aspirar entonces a que la familia de los divorciados (como aquélla con hijos adoptivos, por dar otro ejemplo) se parezca lo más posible a la familia nuclear. Este error es de consecuencias funestas.

Ya se ha dicho que los mediadores son profesionales de una nueva cultura, de una cultura que se está gestando, profesionales que hacen planes para el futuro. Ellos no sacan fotografías del presente, sacan fotografías del futuro. Cuando el mediador o la mediadora hace una evaluación, en realidad hace un informe sobre el futuro: "Esta familia tiene muchos recursos para hacer todas las tareas que el futuro les va a proponer". Lo que interesa es ayudar a los clientes a que cambien, no sacarle exactas fotografías de lo tontos que fueron. Durante las entrevistas el mediador o la mediadora, en la interacción, prueba: golpea, acaricia, y observa la respuesta. La experiencia y la habilidad le van dando la pauta de lo que puede pedir al otro. Así se va construyendo un proceso interaccional, siempre orientado a caminar juntos.

Ahora, la mediadora o el mediador ha hecho su chequeo. Si le ha dado menos de cuatro sobre diez, o la mediación ya está estancada, debe revisarse a sí mismo y preguntarse:

- Porqué no quiere cambiar y cómo podría empezar a hacerlo.

- Si acaso no entró en la lucha de los sexos.

- Si acaso no hizo más terapia que mediación.

Es bueno enfrentar estas preguntas en la compañía de alguien experimentado. Algunos llaman a esto "supervisión". Cualquiera sea el nombre, compartir con alguien el estancamiento de una mediación hace crecer mucho profesionalmente, cuando no personalmente.

3. Después de la primera entrevista (o de la primera parte de la entrevista): ¿con qué tipo de familia estoy?

Es bueno aprovechar este momento de reflexión para pensar algunas generalidades útiles. El mediador o la mediadora se encontrará con tres tipos de familias. El primero puede definirse como sigue: tienen un problema, buscan un experto, le creen, le obedecen y solucionan su problema. Con ellos, el mediador será un educador, un asesor, aún más que un facilitador de la comunicación y la negociación. Le harán caso.

Aquí el inconveniente que suele surgir es que la mediadora o el mediador haya sido formado de tal manera que le parezca mal dar información, asesoramiento, o incluso "recetas". Y, sin embargo, la gente que busca mediación, en realidad no busca mediación sino solucionar los problemas que la afligen. Pedir y recibir información de un experto forma parte, a veces sustancial, del camino hacia la solución. El mediador o la mediadora no puede éticamente negar información cuando genuinamente la tiene. Si es contador, podrá asesorarlos sobre impuestos; si es abogado, sobre leyes; si es psicólogo, sobre el comportamiento de los chicos y de los grandes; si es asistente social, sobre los recursos humanos. Naturalmente que la mediadora o el mediador debe saber distinguir entre cuándo se le pide una información en la que las partes están realmente interesadas, y cuándo una de ellas en realidad está procurando que el mediador, por la vía de dar información, se transforme en su aliado.

Hay un segundo tipo de familias más complicado. No aceptan recetas, quieren soluciones acordadas y que surjan de su interior. Aquí el mediador o la mediadora puede cometer el error contrario: pretender que acepten las soluciones que su saber tiene como las mejores. No las aceptarán; en estos casos el mediador será realmente un promotor de actos creativos, de redefiniciones, de cambio de estructuras y actitudes, etc.

Y existe todavía un tercer tipo de familias. Son las llamadas "difíciles". Constituyen el lote de familias que hace temblar a los operadores. Sus características básicas son: sus miembros tienen síntomas psíquicos, somáticos o psicosomáticos que obviamente ocultan conflictos no resueltos; estos conflictos son crónicos y difícilmente pueda concebirse la familia sin ellos; por último, han pasado y están pasando por innumerables abogados, psicólogos, psiquiatras, médicos, mediadores, etc., si tienen dinero. Si no lo tienen, por innumerables servicios de justicia, salud, minoridad, seguridad social, etc. Todos los operadores han salido derrotados.

¿Cómo ayudar a estas familias sin dañarse uno mismo? es la gran pregunta. En primer lugar, se advierte aquí la necesidad de más de un mediador. O al menos que la mediadora o el mediador actuante cuente con el respaldo de un supervisor de confianza con quien comentar el caso. De este modo podrá achicar la posibilidad de pisar en falso.

El primer paso quizá sea evaluar al derivante. ¿Ha derivado con buena intención o simplemente para no fracasar él y que sea otro el que se frustre? Es bueno hacerlo participar del proceso, aunque más no sea de la primera entrevista o a través de algunos oportunos llamados telefónicos. Si se niega, es mejor devolverle el cliente.

Por lo general, este tipo de familias no tiene límites internalizados. Por consiguiente, el mediador o la mediadora, como segundo paso, debe estar muy atento a que se respete su encuadre. Horarios y honorarios deben ser escrupulosamente cumplidos, así como las demás reglas que se vayan agregando al proceso. Si no, hay que suspenderlo o interrumpirlo o aplicar algún tipo de sanciones (económicas, por ejemplo) de antemano convenidas. Además, si la familia tiene miembros amenazantes o violentos, el mediador o la mediadora debe insistir en un tipo de encuadre en el cual él o ella esté tranquilo: dónde y cuándo se realizarán las entrevistas, en presencia de quiénes, etc. debe ser pensado y puesto como condición para actuar. Si este encuadre implica mayores gastos (personal de seguridad, por ejemplo), la familia debe hacerse cargo de ellos. Y saber siempre porqué.

Posiblemente el tercer paso sea la explicitación y aclaración de la demanda. Detenerse mucho sobre estas preguntas: ¿Qué pretenden ustedes del proceso de mediación? ¿Quién de ustedes sufre? ¿Quién sufre más el problema? ¿Qué se intentó antes? ¿Qué pasaría si todo empeorara? ¿Qué pasaría si todo mejorara? ¿Qué quieren realmente las partes? ¿Quién controla el proceso? ¿Quién necesita más al otro? Algunas de estas preguntas se las hará la mediadora o el mediador en su intimidad, pero después las explicitará, dirá sus dudas, las formulará a ellos. Y no seguirá adelante hasta que sean acabadamente contestadas.

Se trata, en suma, de efectuar una descripción "acabada" del problema en contexto. Sabiendo que en este tipo de familias la díada no existe, las preguntas abarcarán a la familia extensa, a las nuevas parejas, a los hijos. Y muchas veces habrá que citarlos a más entrevistas, bien espaciadas.

CAPITULO VI

MOMENTOS CLAVE DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR (III)

1. La redefinición de los problemas: el mediador consigo mismo

2. La segunda entrevista (o la segunda parte de la entrevista)

S

i ha establecido un buen vínculo con sus clientes el mediador o la mediadora puede ahora entrar en una cuestión más técnica: la redefinición de los problemas. No es algo complicado, cuando el momento anterior está construido. Si no lo está medianamente bien es imposible.

1. La redefinición de los problemas: el mediador consigo mismo

La gente llega a mediación después de haber tratado infructuosamente de solucionar sus problemas: tal como vienen definidos por las partes y sus abogados no tienen solución.

La mediadora o el mediador inicia ahora una tarea de redefinición de esos problemas. Una vez que se ha creado un vínculo y los clientes están tranquilos de que el mediador es fiel y de que ellos son normales, es más fácil que el mediador y ellos puedan empezar juntos esa labor.

Pero primero el mediador o la mediadora debe hacer consigo mismo un ejercicio intelectual: procurará que aparezcan redefiniciones dentro de su propia cabeza. No existen fórmulas ni recetas para lograrlo, pero algunas reflexiones pueden ser útiles:

- Visualizar a las partes en contexto, y especialmente

- formular hipótesis sobre los "juegos" a los que vienen jugando y que ya molestan gravemente a uno de ellos o a los dos.

- Ver cuáles son las cosas que subyacen a los "juegos" antedichos que los clientes consideran positivas y que deben perdurar, y

- sugerir nuevos "juegos" que queden cómodos a los dos y a la vez aseguren las cosas positivas que subyacían a los "juegos" anteriores.

Un ejemplo puede ayudar a una comprensión más cabal de este momento de la mediación. Susana (33) y Luis (35) están separados desde hace tres años y tienen un hijo de seis, Martín, que es la luz de los ojos de ambos. Luis ha empezado a salir con Gladys (28) y la ha presentado a Martín como una amiga. Desde entonces el niño vuelve, según Susana, muy agresivo de la casa de Luis. Un día Susana es llamada por la directora del colegio privado al cual asiste Martín. Muy cariñosamente, le explica que Martín desde hace un tiempo está agresivo con sus compañeros, no obedece a la maestra, etc. La madre entonces interrumpe las idas de Martín a la casa de su padre y ambos llegan a la mediación impuesta por la ley antes de que se dé curso a la demanda judicial de Luis.

La mediadora visualiza el contexto del problema. Este incluye: el reciente "noviazgo" de Luis; Martín hijo único; Susana dedicada a él y llamada inesperadamente desde el colegio; la definición lineal: el padre y su noviazgo son los causantes del problema; y la respuesta: eso está por verse, se precisaría un psicodiagnóstico del niño. Mientras tanto, el conflicto crece. Si llega a Tribunales, efectivamente el juez ordenará un psicodiagnóstico para contar con una "prueba" que le permita decir si la tesis de Susana es la verdadera. Luego, cualquiera sea la sentencia, ella no movilizará la realidad. Susana no encontrará nada en que deba cambiar. Luis no querrá dejar a su novia y si la deja, eso significará un retroceso en su vida, tanto para él como, indirectamente, para su hijo. Martín sabrá que puede lograr lo que quiere si se coloca fuera de control.

El juego al que todos juegan puede ser descripto así: Martín y su madre intentan conservar un padre a la manera en que ellos lo tenían antes de la separación: algo periférico, quizás algo infantil, pero devoto de su hijo, un padre cómodo y útil. "El príncipe" Martín no quiere ser destronado y la madre tampoco lo consiente porque supondría un cambio en su propio rol. El padre no comprende que puede tener novia, pero que entonces su paternidad debe ser ejercida con más plenitud.

Bajo los juegos, la mediadora advierte que esta familia es muy unida. Todos quieren el bien de Martín y esto debe ser conservado y valorado.

La queja de Susana puede ser redefinida, piensa la mediadora, si ella acepta que lo que produjo su reacción fue haber sido llamada sola al colegio para recibir inesperadamente, ella sola, un baldazo de agua fría. Sintió que era la única responsable de la crianza y por lo tanto del rotundo "fracaso" de Martín (el colegio oficializó esta posición que ella había asumido desde siempre). Si la responsabilidad hubiese sido compartida, Luis hubiese hablado antes con ella y con Martín sobre la novia y quizás no hubiese ocurrido lo que ocurrió. Y si algún problema detectaba el colegio, hubiese llamado a ambos padres, no sólo a Susana.

Si el problema es definido en estos términos, piensa la mediadora, Luis podrá seguir con su Gladys pero tendrá que hacerse más cargo de Martín. Susana compartirá con Luis la responsabilidad de la crianza, con lo cual se despegará algo de su hijo (y quizá sin descuidarlo mirará otros horizontes). Y Martín será puesto en el lugar de hijo y no de "príncipe"; esto es, mejor cuidado.

Claro que eso supone que la mediadora auténticamente cree que Luis puede ser un padre. Y que Susana puede ser una persona en lugar de una "abrumada-madre". Para eso, la mediadora puede tener que revisar muchas de sus propias ideas sobre la familia y los sexos. Si lo hace, habrá aprovechado del proceso de mediación y habrá ayudado a sus clientes a cambiar el "juego". Respetando lo positivo subyacente al "juego" anterior: queremos el bienestar de nuestro hijo.

Esta redefinición del problema es:

- Positiva, porque valora que el "juego" anterior se jugaba para proteger al hijo; que sirvió durante un tiempo; pero que ahora hay que cambiarlo porque ya no cubre esa finalidad. La redefinición, en efecto, debe estar elaborada en torno de los ejes fundamentales que la familia y sus miembros ya han experimentado y tienen interés en conservar por considerarlos exitosos - aunque de momento estén fracasando. Otro ejemplo: A un hombre y una mujer que se conocen desde los doce años es muchas veces inútil decirles que se "separen" más allá de lo físico. Quizá sea más atinado elaborar con ellos cómo podrían ayudarse mejor, ahora que son más maduros. Las "rutas del aprendizaje", grabadas a fuego en la memoria de la gente, deben ser profundizadas y ampliadas con alternativas y variantes. Pero nunca debe intentarse clausurarlas o reemplazarlas.

- Abierta, porque alienta al cambio: es posible cambiar sin dejar de ser uno mismo, sin ser otro, simplemente haciendo algunas cosas en forma diferente. Es que la segunda característica que debe tener una redefinición es ser abierta. Lo anterior queda valorado, no descalificado, y ahora es posible continuarlo y mejorarlo: la redefinición brinda posibilidades. Si la definición del problema es que una persona (generalmente el varón) es infantil o inmadura, las posibilidades de solucionarlo son nulas. Lo mismo sucede si el problema reside solamente en lo mal que está el país; o si el problema es que el padre es violento, esquizofrénico, alcohólico, drogadicto, o vago. En el ejemplo de Luis, Susana y Martín, si se hubiese hecho un psicodiagnóstico, cualquiera fuese su resultado, el problema hubiese quedado inmóvil.

Muchas veces las mediaciones fracasan porque el mediador o la mediadora pretende imponer definiciones propias del problema, que las partes no aceptan porque no coinciden con las "rutas del aprendizaje" que están grabadas en su memoria. Pero otras, porque la definición del problema de la mediadora o el mediador coincide con la definición inmovilizadora que trae la familia.

Claro que si el mediador o la mediadora, por su experiencia de vida o su profesión de origen, tiene la certeza de que la definición del problema remite a una causa que, además, es irresoluble, va a ser difícil que la situación cambie y que la mediación progrese... Una abogada de familia, por ejemplo, puede creer a pies juntillas que ese "padre" incumplidor es la causa del problema; un psicólogo empeñarse en que el problema es esa mujer golpeada que no encuentra su identidad, etc.

Pero lo cierto es que los que son honestos y verdaderamente estudiosos saben que no es posible estar seguros sobre la relación causa-efecto en el terreno de lo humano. La causalidad ¿es lineal o circular, monocompuesta o pluricompuesta? son preguntas que hoy no tienen una respuesta única ni siquiera en el terreno de las llamadas ciencias duras. Es mejor ser humilde y práctico y pensar y decir cosas que uno crea honestamente que son ciertas, pero que además tengan esta gran virtud: que puedan ser cambiadas sin traicionar la historia fundamental de las personas y la familia. Si la crisis se debió a la soledad de Susana en la crianza de Martín, el problema tiene solución. Si se debió a que Luis está saliendo con Gladys, no tiene solución.

- Coherente, porque no deja ningún aspecto del problema sin tocar (Susana necesita que Luis esté más presente en el proceso de crianza; Luis precisa continuar su noviazgo sin dejar a su hijo; Susana está dispuesta a "soltar" algo a Martín, y éste necesita padres que lo pongan en su lugar). Es la tercera característica que debe reunir la nueva definición: no debe dejar nada fuera. Ni el pasado ni el futuro.

2. La segunda entrevista (o la segunda parte de la entrevista)

Una vez redefinido el problema, la solución es muy fácil, porque el problema originario no tenía solución pero el problema redefinido se soluciona solo. En realidad no se resuelve, se disuelve. Pero falta algo importantísimo: que las partes participen en la reformulación del problema y elaboren o al menos acepten una redefinición del mismo. La segunda entrevista, o la segunda parte de la entrevista, es precisamente la que está destinada a reelaborar con las partes la nueva definición del problema, después que el mediador o la mediadora ha pensado algunas variantes.

El pensar algunas variantes previamente es inevitable. Pero imponerlas a los clientes es imposible. El ideal es que ellos participen tan activamente como la mediadora o el mediador en la redefinición del problema. O que al menos acepten de corazón la redefinición que se les brinda, que la hagan suya. Si esto no sucede (aunque cortésmente se diga que "sí") seguir adelante es tiempo perdido. Si, en cambio, sucede, el resto es fácil.

El mediador o la mediadora al emprender esta tarea con sus clientes no debe olvidar que existen uno o más problemas, que hay uno o más que sufren, y que de aquí surgen la energía y la voluntad de redefinir, ya que la definición anterior resultó ineficaz para solucionar esos problemas y aliviar esos sufrimientos.

Para lograr el objetivo es necesario en primer lugar que la mediadora o el mediador sea paciente y, sobre todo, que no se enoje con sus clientes. Hay que comprender a la gente a partir de sus limitaciones, ya que a poco que uno se mire a sí mismo se dará cuenta que tiene las mismas carencias que ellos.

El gran instrumento del mediador es la pregunta. La pregunta para el mediador o la mediadora es como la gubia para el tallista, la persuasión para el abogado o el bisturí para el cirujano. La pregunta no es inocente, no es para llenar un formulario, la pregunta es un instrumento de cambio. El mediador pregunta para que los tres (él y sus clientes) puedan ir elaborando una redefinición. Cuando el padre se queja de que la madre no atiende bien a los hijos el mediador puede preguntar a la madre: ¿qué le pasa? o preguntar al padre ¿y usted qué hizo? Son dos preguntas, una de ellas cierra rutas, la otra las abre.

Las preguntas pueden ser abiertas o cerradas, las primeras tienen varias respuestas, las segundas deben ser contestadas por "sí" o por "no". Hay preguntas llamadas circulares, que son aquéllas en que el mediador pregunta sobre la opinión o ingerencia que otra persona tiene en el asunto (¿qué opina su suegra de su actitud?, con lo cual el mediador hace participar a un tercero en el proceso, y a la vez se informa sobre la red familiar con más detalle). Hay preguntas directas e indirectas, de duda, discriminatorias y aclaratorias, sugestivas, de orientación al futuro, de formación o confirmación de hipótesis, de recolección de datos, interruptivas de un proceso de escalada, reorientadoras al foco, o que van de lo global y general a lo específico y lo cuantificable. Su solo nombre basta para saber de qué se tratan.

La mediadora o el mediador no debe estar preocupado por qué tipo de preguntas está haciendo. La enumeración sólo sirve para que practique el mayor número de tipos de pregunta posible (usualmente los profesionales se especializan sólo en dos o tres tipos de pregunta). Lo importante es que tenga claro que el gran instrumento para reelaborar una definición del problema compartida con los clientes no es la persuasión (preferida por los abogados) ni la interpretación (preferida por los psicólogos) sino la pregunta.

Naturalmente que hay otros recursos. Quizás el más importante y conocido, pero en la práctica poco usado por los mediadores, sea el moverse del pasado al futuro: hacer soñar a sus clientes con el futuro. El sueño, el deseo, es lo que mueve a los hombres y a las mujeres hacia el cambio. Una vez formulado, habrá que concretar el próximo pequeño paso hacia él. Pero lo primero es sacar a la luz el deseo.

No es fácil. Muchas personas no saben cuál es su deseo. Otras lo tienen tan fijado en "el otro", como en un espejo, que la discriminación es costosa. Pero la gran mayoría tiene algún sueño a flor de piel y a flor de labios, aunque más no sea estudiar guitarra o portugués, ir al Tigre a comer un "choripán" o formar parte del coro de la secta a la cual se pertenece. Al mediador o mediadora le debe interesar mucho el sueño del cliente. Si intuye que alguien tiene un deseo que no se anima a expresar (porque contradice la cultura familiar, por ejemplo) puede darle coraje para hacerlo normalizándolo por anticipado. "¿A usted no le duele la columna, o este agujerito al lado de la clavícula? ¿Realmente no quiere descansar, no está cansada?" puede ser una puerta para que una madre exprese su fatiga y su sueño y finalmente comience a redefinir el problema.

Rodolfo Livingston, como arquitecto, descubrió la gran ventaja de que el cliente pueda expresar su sueño, que él llama "la casa final deseada". [7] Esta ventaja consiste en que a partir de ese momento el cliente empieza a criticar, él mismo, su propio proyecto inicial, a la luz de su "casa final deseada". No es el mediador quien lo enjuicia por querer perseguir y destruir al otro: es él mismo quien se da cuenta de que por ese camino sus sueños no se realizarán.

Naturalmente que todo el proceso, y especialmente el lenguaje del mediador, debe ayudar al cliente a pasar hacia el futuro. El cambio de roles conyugales a personales o parentales, (nunca "su marido", siempre por el nombre), o la pregunta acerca del futuro (¿cómo quisiera verse dentro de una semana, o de un mes, o de un año, o de diez años?) ayudará a pasar de la ambivalencia a la acción.

Hacer comprender a cada uno las percepciones del otro es a menudo un buen recurso. Claro que para usarlo, primero el mediador o la mediadora debe haber comprendido y aceptado sin cortapisas las cosas que cada cliente trae. Y haberlas antes explicitado y legitimado: reconocer los intereses, ponerlos en vivo, incluso en sus aspectos emocionales.

Las interrupciones y los silencios (que deprimen a la gente y hacen reflexionar), el recurso de la

escritura en papeles o pizarra (que objetivan las situaciones evitando el cara a cara), la ayuda a cada parte en el momento adecuado para que resuma la posición de la otra (que permite comprenderla mejor), los resúmenes hechos por el mediador (que abren la oportunidad de un proceso comunicacional libre de la descalificación pero completo) son también recursos válidos y eficaces.

En la gran mayoría de los casos, a la mediadora o el mediador le bastará con sumergir estas maniobras en un clima de positividad, de aliento, de esperanza y de refuerzo de la autoestima de sus clientes. Buscará y ensalzará lo valioso de cada uno de ellos, resumirá positivamente sus argumentos, hará reflexiones normalizadoras y educadoras, premiará con su palabra los movimientos positivos, brindará la información faltante que ayude a redefinir el problema, definirá las situaciones vitales para que no se confundan con lo meramente emocional o con otros problemas o con finalidades difusas, dividirá y delimitará los conflictos y hasta asignará tareas estratégicas para que cada cliente pueda comprender mejor cómo realizar su sueño y permitir y ayudar a que el otro también realice el suyo.

Pero a veces el mediador o la mediadora se enfrentará con momentos difíciles, de acusaciones mutuas muy serias y dañinas. En estos casos, lo primero será bloquear toda violencia gestual y verbal en la reunión. Usará a este fin las técnicas menos directivas posibles. Desviará las acusaciones hacia el acusador ("¿qué será lo que usted hace sin querer para que ella actúe de este modo? ¿qué actitud suya podría evitar esta conducta de él?"). Modificará las distancias, cambiando incluso la ubicación de las sillas. Abandonará la sala para mostrar que no está dispuesto a perder el tiempo en la destrucción de la familia (evitará así el llamado "efecto platea", o sea las peleas que se producen porque hay un espectador). Entenderá las tendencias negociadoras de las partes, estratégicas y accidentales, positivas y destructivas y su posible inclinación a expandir el conflicto, a triangular al mediador o a competir. Bloqueará los intentos de amenazar, de incluir a terceros, de descalificar las concesiones del otro o de dar propuestas condicionadas o inseguras. Exhortará y, en últimísima instancia, amenazará con las consecuencias que sobrevendrían al fracaso de la mediación, sin exagerarlas.

En muy contadas ocasiones serán útiles las conversaciones en privado (llamadas "caucus"). Pueden ser solicitadas por las partes o pedidas por el mediador o la mediadora. En cualquier caso, éste debe recibir a ambas partes más o menos el mismo número de minutos y con la advertencia de que si algún punto tratado es considerado útil por el mediador para el progreso de la mediación, y especialmente para el bienestar de los hijos, lo dicho no será secreto.

Por lo general estas conversaciones deben ser evitadas porque levantan sospechas en las partes y, además, dan demasiado poder al mediador, contradiciendo así la finalidad misma de la mediación. Pero hay ciertas cosas que es imprescindible decir a solas (si la mujer, por ejemplo, siempre pensó que se había casado con un gran hombre y es necesario desengañarla, es bueno hacerlo en el momento en que pueda oirlo y no delante de él).

Como último punto, pero muy importante, es útil tratar las maniobras para redistribuir el poder en la pareja. Muchas maniobras de redefinición del problema fracasan porque aunque las partes estarían dispuestas a adherir a la reelaboración en curso, sospechan que ella los conducirá a ceder la exclusividad con que dominan algún área de la vida familiar, y esto les produce temor. Por ejemplo, un ex marido empresario que deba compartir información sobre las finanzas, o una madre que deba compartir la crianza de sus hijos con el padre. En otros casos más graves: una mujer golpeada que tiene mucho miedo a su ex pareja, alguien que depende totalmente del otro en lo económico (usualmente la mujer), o aquel cuyo precario estado de salud física o mental lo pone en estado de sumisión.

Por lo general si el proceso ha sido bien llevado y el contexto se transforma en confiable para todos, estas áreas de poder son abandonadas con cierta espontaneidad. A veces basta con mostrar cómo el aparente dominador del área es en realidad un esclavo del otro. Además, a la vista estará también que la mediación permitirá compartir el poder en todas las áreas, de modo que lo que se pierda en una se ganará en otra, y esto en beneficio de todos.

El mediador sólo debe insistir en estos puntos si son necesarios para la redefinición del problema. Hay parejas que están conformes en que cada uno detente un poder casi absoluto en distintas zonas de la vida familiar, y esto no les trae dificultades. El mediador no tiene porqué contradecir esto si la redefinición puede hacerse igual. Pero si existe una situación de dominio degradante e inhumana y no puede enmendarla, la mediación debe ser interrumpida por razones éticas. Hay una parte que no está en condiciones de negociar. O que está negociando bajo amenaza.

Si la situación perjudica a los niños gravemente, poniéndolos en riesgo, la posición del mediador debe todavía ser más comprometida. Si no se siente en control de la situación y no hay cambios, debe pensar seriamente en denunciar a la Justicia esta circunstancia, previa advertencia a los padres.

CAPITULO VII

MOMENTOS CLAVE DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR (IV)

1. La tercera entrevista (o la tercera parte de la entrevista)

2. La redacción del acuerdo

E

l problema se ha redefinido entre todos, o las partes han aceptado de buena gana la redefinición sugerida por el mediador. El anterior problema se disuelve y el nuevo puede ser resuelto. Queda algo por hacer: resolverlo. Pero hay que decir esto: si la mediadora o el mediador ha logrado crear una estructura colaborativa en medio de un contexto confiable, este momento de la mediación debe durar muy poco. Si comienza a prolongarse es porque la redefinición no fue aceptada y la cooperación no existe ni hay verdadera confianza.

1. La tercera entrevista (o la tercera parte de la entrevista)

Aquí es muy importante que el mediador o la mediadora tenga en cuenta varias cosas. La primera es el timing. Se trata de celebrar un acuerdo que las partes puedan cumplir. Habrá que ver, como ya se ha dicho, en qué etapa del divorcio está cada uno y qué es lo que puede hacer de su vida en ese momento, para calibrar la duración del acuerdo: Breve, mediano y largo plazo; días, semanas, meses, años, todo este bagaje está a disposición del mediador y quizá lo primero que él debe sugerir, antes de proceder a examinar las alternativas de un acuerdo, es fijar con intervención de las partes la duración del mismo. Esto tranquilizará a todos y facilitará las cosas.

Lo segundo es formular el orden en que las cuestiones conflictivas, ya redefinidas, serán tratadas. La estrategia general está orientada a impulsar la mediación. El mejor orden es aquél que la favorezca. ¿Hay estrategias específicas? Sí: empezar por lo que

- ya hay acuerdo,

- resulta más fácil,

- es más urgente,

- concierne al bienestar de los hijos,

- son problemas emotivos neutros,

- resultan problemas cuya solución dará aliento a las partes para proseguir con otros.

Lo tercero es la pizarra o rotafolio. Ahí está, en la oficina del mediador, quizá con el dibujo del genograma de la familia. Ahora puede usarse de nuevo, para realizar lo que se llama "lluvia de ideas". Un juego en que las partes y la mediadora o el mediador se esmeran en imaginar ideas para solucionar los problemas. Con la condición de que ninguno critique las soluciones ideadas por el otro, aunque sí puede mejorarla exponiendo otra.

Aquí la tarea sustancial del mediador o la mediadora será recoger las alternativas propuestas por las partes, precisarlas, darles cuerpo, cubrirlas de datos concretos, y a la vez sugerir las propuestas y alternativas que las partes no consideraron. Su labor es preferentemente sintetizadora. Aunque también tendrá que sugerir la eliminación de posiciones extremas o irracionales y construir si es necesario criterios-guía para generar propuestas concretas y adheridas a la realidad, impartirlos, y hacer pensar a sus clientes en las consecuencias futuras y en las realidades económicas, psicosociales y legales.

Más importante todavía será ayudar a las partes a dejar los viejos problemas que redefinieron y adherirse a los nuevos, solucionables. Si, por ejemplo, las partes han abandonado la trillada cuestión irresoluble e inútil del "régimen de visitas" por la novedosa y eficaz redefinición de la "copaternidad", el mediador también deberá dejar la vieja grilla de "días de la semana y días del fin de semana" por la más compleja de "necesidades de los hijos y tareas a cumplir con ellos". Los progenitores podrán repartirse, como "ministerios" la "cartera de educación", la "secretaría de deportes", el "ministerio de salud", etc. Pero por costumbre volverán cada tanto, sin quererlo, a la vieja grilla de los días de la semana, olvidando que los niños deben estar con el responsable del área cuando hay tareas en ella. El mediador con paciencia debe recordárselos. Pero si la tarea del mediador se hace muy pesada, es porque la redefinición no se aceptó bien.

Una vez que las partes y el mediador consideran que se ha agotado la lista de opciones (la buena voluntad y esfuerzo que se ponga en hacerlo revelará la espontaneidad con que se aceptó la redefinición), se procede a eliminar las peores, y se crea un clima de do ut des sobre las mejores. El mensaje de fondo será: ¿qué puedes ceder en tus posiciones a cambio de que se respeten tus intereses? Permanentemente el mediador sugiere una vuelta a la realidad, si las viejas "grillas" reaparecen. La decisión, finalmente, debe asumirse como un compromiso.

Una duda habitual en los mediadores se presenta cuando existe la posibilidad de pactos que contradigan la ley civil o se alejen manifiestamente de lo reglamentado por ella o perjudiquen a terceros (en especial si son menores o ancianos o desvalidos) que no están presentes en la mediación. Sobre este punto hay que decir dos cosas. La primera es que la mediación consiste en estimular a las familias a cambiar, muchas veces deshaciéndose de las soluciones estereotipadas que no les han servido para solucionar sus problemas. Si la solución no es la clásica legal, el mediador debe advertir, como ya se dijo, que no tiene porqué considerar a la ley como un obstáculo. Debe recordar lo expuesto en el capítulo I sobre los tres tipos de normas y las posibilidades que dan al operador.

Lo segundo que la mediadora o el mediador debe tener presente es que los pactos que se alejan demasiado de la ley escrita o la costumbre generalmente tienden a fracasar. Aquí el mediador no debe ir contra la voluntad de las partes, pero es bueno que cumpla bien su rol de volverlas a la realidad. A veces, en lugar de recordarles lo que dice la ley (lo cual iría contra la filosofía de la mediación) es bueno preguntarles qué opinan u opinarán miembros importantes de la familia sobre ese punto. [8]

Claro que si lo acordado perjudica a los niños gravemente, poniéndolos en riesgo, la posición del mediador debe todavía ser más comprometida. Si no se siente en control de la situación y no hay cambios, debe pensar seriamente en denunciar a la Justicia esta circunstancia, previa advertencia a los padres. Sin embargo, el mediador debe ser muy cuidadoso, porque es muy extraño que dos padres de común acuerdo decidan cosas que ponen a sus hijos en riesgo. Más bien habrá que pensar si el mediador no tiene estrechos preconceptos sobre lo que ha de ser la crianza.

2. La redacción del acuerdo

Puede que sea útil, primero, redactar un proyecto preliminar. En la mayor parte de los casos, se escribirá directamente el acuerdo definitivo. Las preguntas son: ¿quién? ¿cuándo? ¿dónde? ¿cómo?

Las respuestas son: El acuerdo ideal es aquél redactado personalmente por las partes y sus abogados (si es que los hay), con la ayuda del mediador, en la oficina de éste, al concluir el proceso de mediación o al haberse llegado, durante su transcurso, a pequeños o grandes acuerdos, generalmente provisorios. Muchas veces estos últimos pueden ser verbales, si las partes confían mutuamente y en el mediador.

¿Las partes pueden redactar un acuerdo, sin ser abogados? Por supuesto que sí. Y es el ideal porque al hacerlo ellas mismas por escrito le dan más fuerza al compromiso asumido. El mediador y los abogados colaborarán para que las cláusulas sean claras, la exposición circunstanciada y precisa, aparezca la equitativa proporción de concesiones realizadas y, si es necesario, la previsión sobre la revisión legal y la revisión por cambio de circunstancias.

Pero es importante también que, al margen de las formalidades legales, las partes puedan poner, si lo desean, el espíritu y las intenciones con que celebran el acuerdo, y todos los detalles que quieran agregar en su propio lenguaje o en un lenguaje sencillo que sea interpretado fácilmente por los miembros de la familia. El acuerdo de mediación no es un contrato cualquiera. Es un proyecto de vida. De una vida diferente. ¡Un hermoso acuerdo de mediación no tiene porqué ser el mejor modelo de contrato que se enseñe en la Facultad de Derecho! Pero es el mejor para esa familia.

Sin embargo, como el acuerdo generalmente tiene que ser presentado ante un juez, es bueno que sea revisado desde el punto de vista jurídico-legal para que luego obtenga la aprobación del magistrado. Es bueno recordar aquí que no es el ideal que cada parte tenga su propio abogado. Pero si una de ellas, o las dos, así lo desean, esta revisión debe estar a cargo de ellos. El inconveniente puede surgir si estos abogados no han participado desde el principio en el proceso de mediación. Antes de saber quiénes van a ser esos abogados, el mediador debe advertir a las partes que los abogados están al servicio de ellos y no al revés.

Lo ideal es que un solo abogado, de confianza de todos, revise el acuerdo y lo ponga a punto en cuanto a formalidades se refiere. Esto lo hará el mismo mediador, si es abogado. En caso contrario, el abogado que estaba a disposición de las partes desde el principio para que éstas lo consultasen de consuno.

Un último punto, que el propio acuerdo puede contener, es la previsión de su propia recalibración, una vez puesto en práctica. Una reunión prefijada a tiempo prudente según la naturaleza del acuerdo, puede ser útil a este fin. O bien una reunión pedida por alguna de las partes o por las dos. La previsión de la revisabilidad puede constar en el mismo acuerdo, así como un seguimiento para evaluación.

Estas son cláusulas importantes, para que las partes tengan la real sensación de que lo que están emprendiendo es un camino que tendrá cambios a medida que el tiempo transcurra: ellos se van a mudar, tendrán nuevas parejas, los chicos van a crecer, etc. El firmar un acuerdo temporario o con cláusulas de revisión da a los clientes una sensación de seguridad muy grande: el compromiso es para ayudarlos a vivir, no para que los destruya. Y la previsión de que el mediador o la mediadora intervendrá a pedido de ambos, o de uno solo, si hay problemas, es también una garantía de paz.

CAPITULO VIII

MEDIACIÓN SOBRE EJERCICIO DE LA PATRIA POTESTAD, TENENCIA Y VISITAS. PARTICIPACIÓN DE LOS HIJOS MENORES EN EL PROCESO

1. Los aspectos jurídicos

a. La tenencia, guarda o custodia de los hijos menores

b. La patria potestad

c. Derechos del otro progenitor

2. Los aspectos psicosociales

3. La mediación en esta materia

4. La participación de los hijos en el proceso

H

asta ahora se ha desarrollado el proceso de mediación familiar, con especial detenimiento en los momentos clave de ese proceso. Se ha tomado como eje el divorcio o separación de la pareja. En los capítulos que siguen se analizará algunos temas en particular.

El primero es central. La pareja tiene uno o más hijos en común y debe acordar sobre cómo vivirán ellos.

1. Los aspectos jurídicos

a. La tenencia, guarda o custodia de los hijos menores

Determinar con quién van a vivir los hijos en caso de separación de los padres no es consecuencia únicamente de la separación legal o del divorcio. Por ejemplo, uno puede separarse de hecho solamente y discutir la tenencia. O bien puede suceder que los progenitores no estén casados y no obstante sea necesario determinar esta cuestión.

Pero el Código Civil reglamenta lo relativo a la tenencia de los menores en el capítulo referido a los efectos de la separación personal. Allí dice que los menores de cinco años deben vivir con la madre salvo causas graves. Esta es una indicación para los jueces: los progenitores pueden convenir en forma diferente.

Determinar cuándo se configura una situación de suficiente gravedad como para que un juez decida en caso de conflicto que la madre no ejerza la tenencia de un niño de menos de cinco años es una cuestión de hecho y de apreciación. Por ejemplo, si la progenitora tiene alteraciones psíquicas de cierta consideración o es alcohólica o adicta, o desatiende severamente a los hijos, un juez puede decidir que vivan con el padre. Desde luego que ello va a depender no sólo de las actitudes de la madre sino también de las condiciones del padre.

Cuando se trata de niños o adolescentes mayores de cinco años, la ley dice simplemente que deben estar con aquél que sea más adecuado para criarlos. Esto es todo lo que dice el artículo 206 del Código Civil. Sin embargo, hay otras reglas emanadas de la jurisprudencia. Los jueces tienden, por ejemplo, a no separar a los hermanos. Se inclinan también por mantener las situaciones existentes cuando los menores están bien. En otros países - Estados Unidos, por ejemplo - muchas veces se dice que los hijos deben estar con aquél de los progenitores que fuere más respetuoso de su vínculo con el otro. Aquí, cuando el progenitor que ejerce la tenencia dificulta severamente la relación de los hijos con el otro padre, los jueces tienen esto en cuenta como uno de los elementos para modificar la tenencia. Nuestros jueces, por último, no confieren la tenencia en forma alternada a ambos progenitores (por ejemplo tres días y medio por semana a cada uno). Pero ello a veces se conviene en los acuerdos de separación.

Cuando se discute con quién deben vivir los hijos, es frecuente que los jueces designen peritos psicólogos para que dictaminen acerca de lo que les conviene a los menores o para saber cómo es el vínculo con cada progenitor. Cuando los menores son mayores de cierta edad, los jueces muchas veces tienen en consideración su opinión. Para ello no necesariamente los citan al Tribunal sino que envían asistentes sociales para hablar con ellos y para ver en concreto cómo es su medio ambiente.

b. La patria potestad

Cuando los padres están separados, la ley establece que la patria potestad de los hijos menores la ejerce quien detenta la guarda por acuerdo o decisión judicial. El otro tiene derecho a tener adecuada comunicación con el hijo y supervisar su educación. La jurisprudencia ha admitido los convenios sobre patria potestad compartida.

Hay una excepción a esto: si los dos progenitores son menores de edad o han sido suspendidos en la patria potestad, debe designársele tutor al hijo. En caso de que los padres no convivan, se designa preferentemente el tutor de entre los miembros de la familia del progenitor que vive con el hijo. En este último caso, esta tutela no cesará aunque el progenitor no conviviente se torne capaz.

La patria potestad comprende:

- la guarda, que presupone el reconocimiento legal de la autoridad de los padres, y el derecho-deber de éstos de convivir con los hijos;

- el poder de corrección, que excluye expresamente el maltrato o abuso (el que puede dar lugar a sanciones penales y civiles);

- el poder de disponer que los hijos presten colaboración;

- el deber de educarlos;

- el deber de asistirlos; y

- el derecho de administrar los bienes de los hijos y de percibir el usufructo de ellos. Hay ciertos actos, sin embargo, que requieren de autorización judicial y otros que no pueden realizarse de ninguna manera.

Todos estos derechos-deberes corresponden entonces, en caso de separación, al padre o madre que detenta la guarda, aunque la ley prevé ciertos casos que requieren el consentimiento expreso de ambos progenitores: autorización para viajar al extranjero, para vender un bien, y algunas otras.

Pero, en caso de que los padres estén casados, hay algo más importante todavía a lo que tiene derecho el que detenta la tenencia: al uso gratuito del inmueble que fuera el hogar conyugal, mientras haya hijos menores que vivan con él (o, en la mayor parte de los casos, con ella), sea el bien ganancial o inclusive propio del padre no conviviente.

Tiene derecho quien detenta la tenencia, también y por último, a recibir alimentos del progenitor no conviviente, en la forma y salvo excepciones que más adelante se verán.

c. Derechos del otro progenitor

De acuerdo con la ley, el padre no conviviente (generalmente el varón) ocupa esta posición:

- debe permitir que sus hijos menores vivan gratuitamente con la madre en el ex-hogar conyugal, sea el bien ganancial o propio de él;

- tiene el derecho y el deber de comunicarse adecuadamente con sus hijos (lo que usualmente es llamado "régimen de visitas");

- tiene el derecho y el deber de controlar la educación que el otro progenitor, en ejercicio de la patria potestad, da a sus hijos. Puede formular quejas y denuncias en sede judicial; y

- tiene la obligación de pagar alimentos para sus hijos.

2. Los aspectos psicosociales

Es probable que en ningún otro punto la mediación sea más útil a las familias que en éste. Se comprende porqué: en ningún otro punto la aplicación de la ley puede ser más dañina que en éste.

Tradicionalmente se ha definido el divorcio de esta manera:

Una casa, el ex hogar conyugal donde queda la madre con los chicos y un señor que no tiene ningún lugar válido, oficial, reconocido por la cultura y por la ley. Más claro. De acuerdo con la ley, el padre varón tiene tres derechos-deberes: pagar alimentos, hacer la "visita" y supervisar la educación que la madre da. Los mismos derechos y obligaciones que tenían nuestros abuelos sin estar separados: pagaban alimentos, hacían la visita y supervisaban la educación que nuestras abuelas les daban a nuestros padres.

Lo que hizo la reforma del Código Civil del año 1985 fue desaprovechar en este tema una enorme posibilidad de cambio. El Código se modificó pero no pudo saltar de paradigma. Hizo de la familia de los divorciados una "familia nuclear clase b". El castigo está en que el setenta por ciento de los chicos de padres separados se quedan sin padre, y es lógico que así sea. Ese hombre va a buscar otro sistema al cual adherirse económica, social, afectivamente, en todos los órdenes. Nadie soporta fácilmente estar solo. O tener como única función pagar, visitar y controlar.

La segunda y nefasta consecuencia es que la madre resulta abrumada de tareas y responsabilidades. La crianza es la tarea más pesada que presenta la civilización, y no hay cultura que haya dejado a la madre más desamparada y sola para llevarla a cabo que la occidental actual. A tal punto estas madres están sobrecargadas emocional, social y económicamente, que en innumerables ocasiones los hijos deben hacerles de sostén, protegerlas y hasta sobreprotegerlas. El resultado final es: madres centrales y abrumadas, padres periféricos que devienen "incumplidores", hijos sin padres cuando no protectores de uno o ambos padres.

La mediadora o el mediador tienen que tender hacia el logro de un nuevo paradigma familiar. El nuevo paradigma familiar en el que se está trabajando es:

Una casa donde está la madre con los chicos. Otra casa donde vive el padre con los mismos chicos y entre las dos casas un camino que los chicos recorren con el máximo de libertad posible. Esta es una familia donde hay dos casas; los chicos tienen dos casas, dos camas, dos cepillos de dientes, dos computadoras (si es que pueden comprar computadoras); de todo tienen dos. Si después se integra una señora con el padre y un señor con la madre, los chicos tendrán ocho abuelos, más tíos...

Es un nuevo tipo de familia: la familia binuclear. La tarea de la mediación familiar es una tarea de cambio, una tarea contracultura. Contracultura en el sentido de que va contra la cultura académica, contra lo establecido; para cambiar las cosas, para destrabar a la gente para que pueda seguir creciendo. Los adultos tienen que incorporar esto para que los chicos puedan incorporarlo, pero los primeros que tienen que incorporar esto son los mediadores. Son profesionales de una nueva cultura, de una cultura que se está gestando, profesionales que hacen planes para el futuro. En el capítulo II de esta misma obra ya se explicitó cómo debe ejercerse la patria potestad (o mejor, dicho, la tarea de crianza) en una familia binuclear.

Baste agregar aquí que la palabra-clave es: "copaternidad". No sirve hablar de "tenencia" porque los hijos no se "tienen", no son propiedad de nadie. Además, inclusive desde el punto de vista jurídico, cada progenitor detenta la "tenencia" - o sea, es responsable de su hijo - en el momento en que está con él. Tampoco sirve hablar de "visitas" porque ningún padre quiere "visitar" a su hijo. Ni de "control de la educación que el otro da" porque en la práctica no sólo es nocivo sino que es imposible. Ni siquiera sirve hablar de "tenencia compartida" porque esas palabras asustan inútilmente a las madres y además no se refieren claramente a la "copaternidad": ésta no depende exclusiva ni primariamente del número de días pasados por el hijo con cada progenitor - aunque esto sea importante.

3. La mediación en esta materia

Es bueno que el mediador o la mediadora sepa algunas cosas prácticas que lo ayudarán a ser más eficaz con las parejas que se divorcian, cuando éstas tienen hijos menores de edad. Encontrará tres tipos de familia.

El primero, que ocupa la gran mayoría de los casos: La pareja tiene otros problemas; el de la tenencia lo ha solucionado por sí sola o ni siquiera se lo ha planteado: en el 99% de los casos se ha convenido que los hijos quedarán con la madre.

Así y todo, es bueno que la mediación comience por aquí. No con el afán de hacer discutir a los padres sobre algo que no se plantean como un conflicto, por supuesto, sino con otros motivos muy valederos. El primero, aunque no el más importante, es que es provechoso que el proceso empiece por un tema no conflictivo. Así, todos se sentirán aliviados con el primer y fácil acuerdo, y estimulados a continuar con temas más difíciles.

Pero hay otro motivo. Probablemente la pareja ha dado por sentado que los hijos deben estar con la madre. El padre es el primero en decir que, si bien ella no fue una buena mujer, como madre es irreprochable, etc. Esto no tendría nada de malo si no fuese porque bajo el discurso yace otra afirmación: naturalmente la que tiene que ocuparse de los hijos es la madre. No sólo no se piensa la posibilidad de que los chicos, al menos uno o algunos, vivan con el padre (lo cual hoy en día es perfectamente posible y lógico) sino que además el progenitor varón queda en el imaginario con su figura de fertilizante-alimentante-visitante-controlador. O sea, que los chicos pierden un padre (o pierden la posibilidad de ganar uno, si durante la vigencia de la pareja no lo tuvieron).

Es importante entonces que la pareja vea la decisión de que los hijos vivan de tal o cual forma como lo que es: como una decisión, no basada en preceptos divinos o naturales sino en circunstancias humanas. Por tanto, una decisión evaluable y mutable.

La pregunta de la mediadora o el mediador es, una vez más, el arma más eficaz: "¿Ya decidieron cómo van a vivir los chicos?" "¿Porqué lo decidieron así? ¿Pueden explicarme las razones? ¿Lo hablaron con los chicos?" Y paralelamente el mediador informará a los padres que no es lo mismo "tenencia" que "patria potestad" y que más allá de las palabras, lo importante será la copaternidad... y que ésta inevitablemente implica decisiones compartidas, cargas y sobrecargas compartidas, una cierta división no tradicional del tiempo que los chicos pasan con cada progenitor (no sirve el "padre de fin de semana") y una previsión conjunta del futuro de cada hijo (ejercicio que pueden comenzar a hacer en la mediación).

A veces estos progenitores tienen distintas ideas o creencias religiosas, filosóficas o éticas, que los llevan a diferir también en punto a la crianza y educación de sus hijos: elección de iglesia, de escuela, de amigos, de tipo de vida, etc. Pero enseguida entenderán, si el mediador o la mediadora se los explica, que los chicos pueden crecer perfectamente bien entre dos progenitores que difieren de este modo, siempre que se pongan de acuerdo sobre las decisiones prácticas y no descalifiquen sus mutuas creencias o concepciones. El problema no es tener una madre judía y un padre católico; el problema es que ambos elijan de común acuerdo el templo y el colegio para su hijo, y no hablen mal de la religión del otro.

Una vez entendidas estas cosas, estas parejas emprenderán un camino excelente, con la benigna autoridad del mediador, más algún folleto o libro informativo y quizá la inclusión en un grupo de ayuda mutua para padres y madres separados.

Otro punto importante es la división del tiempo que cada hijo pasa con cada progenitor. El ideal - muchas veces imposible de alcanzar - es que esta división se haga en base a la copaternidad. Si el padre varón se ocupa de la salud y del deporte, es lógico que esté con su hijo el día que éste va al psicólogo o al dentista, y también cuando va a jugar al fútbol o hacer natación.

No debe descuidarse, al dividir el tiempo, las necesidades afectivas y sexuales que los progenitores puedan tener. Para ambos ha de ser posible pasar el día o la noche con otra persona, sin tener que ocultarse de sus hijos o del ex-cónyuge. Y si una nueva relación se afianza, es probable que el mediador deba hacer pensar a la pareja parental en si un progenitor no tendrá que asumir por un tiempo más responsabilidades, para dejar al otro más tiempo libre para solidificar la nueva pareja.

La división de los días especiales (fiestas de fin de año, cumpleaños, días del padre y de la madre, etc.) no presentará con este tipo de padres problemas grandes. Las mudanzas, en cambio, generan fuertes conflictos cuando uno de los progenitores debe irse lejos, lo que hoy en día es bastante común.

En este punto es importante que la mediadora o el mediador dé información clara sobre que ningún progenitor tiene potestad para impedir que el otro se mude: sólo puede discutir con quién vivirán sus hijos, y esto sólo si él mismo se ofrece a vivir con ellos. Una vez que esta aclaración es asimilada por los padres, es bueno centrar la discusión en cómo estarán mejor los chicos una vez realizada la mudanza, siempre bajo la óptica de la copaternidad.

Es útil, por último, referirse al tema de la familia extensa. Muchos abuelos, por ejemplo, son reales protagonistas en la vida de sus nietos. Y todo acuerdo de división del tiempo hecho desde el punto de vista de los chicos debería incluir esta circunstancia. Los chicos tienen derecho a conservar todos los vínculos y los padres y el mediador o la mediadora deben respetar ese derecho.

¿Es bueno prever la temporalidad de los acuerdos? Al menos hablar sobre este tópico es provechoso. Muchos creen que los acuerdos son para toda la vida y no tienen en cuenta la provisoriedad inherente a todo lo que se refiere a menores en crecimiento y a adultos en cambio... cuando no en envejecimiento.

Un segundo tipo de padres que atenderá el mediador es el de aquellos que pelean por sus hijos, pero sin embargo no los consideran "posesiones" sino "personas". Pelean por objetivos definidos, no por saldos impagos en otras cuentas. El mediador debe ayudarlos, sabiendo que por cierto tiempo los divorciados - en el período inmediato anterior y posterior a la separación - tienen normalmente la capacidad parental algo disminuida, algo menor de la habitual.

En estos casos, se impone recorrer los momentos clave de la mediación descriptos en este libro. Pero puede darse también algunos consejos especiales. El primero es atender a las cuestiones subyacentes emocionales, patrimoniales o de cualquier otra índole. La pelea por la tenencia puede esconder el temor de la madre a perder la cuota alimentaria de la que vive o la casa en que habita. La pelea por las mal llamadas "visitas" puede esconder la necesidad de tener un fin de semana libre para dedicarlo al novio o a la novia. La pelea por el ejercicio de la autoridad paterna puede esconder la venganza por una separación instada por el otro. Y así podría seguirse. Advirtiendo esto la mediadora o el mediador puede redefinir el problema en términos más cercanos a los reales intereses de sus clientes.

El segundo consejo se relaciona una vez más con la familia extensa. Es bueno que el mediador o la mediadora cautelosamente investigue si la que está pidiendo la tenencia o las "visitas" no es la abuela paterna en lugar del padre: sería mejor llamar a las cosas por su nombre para que cada conflicto quede dignamente resuelto. O, al menos, para no descalificar al padre, incluir en la conversación a la abuela paterna o traerla a una reunión.

Por último, siempre es útil que los padres sepan por boca de la mediadora o el mediador que lo único bueno para los hijos es el acuerdo parental. Si la "visita" se cumple en clima de guerra, no sirve. Y lo más probable es que en esas condiciones no se cumpla. Si el chico asiste al colegio o al templo pero sabe que un progenitor no está de acuerdo, no aprenderá ni le servirá, por mejor que sea el colegio o la religión elegida. Por este motivo, la búsqueda del acuerdo debe hacerse sin prisa, sin pausa y sin fin.

Existe por fin un tercer tipo de padres. Son los aglutinados, mutuamente dependientes y violentos. Pelean "con" los hijos, no "por" ellos. Los hijos son simples armas de guerra (que se estropean con el uso). Ya se ha hecho la descripción de estos casos y se ha visto también cuáles son las opciones que tiene el mediador para actuar correctamente si la mediación, como es probable, fracasa.

4. La participación de los hijos en el proceso

Ha sido y seguirá siendo una cuestión muy debatida la inclusión de los hijos menores de edad (niños y adolescentes) en el proceso de mediación. Hay algunas razones para afirmar que es buena:

- cumple con la ley: la Convención de los Derechos del Niño, incorporada a la Constitución Nacional, establece el derecho del niño a ser informado y a dar su opinión en todos los procesos en que se dirime algo que le concierne,

- personaliza al hijo,

- posibilita que dé su opinión sobre puntos que lo afectan,

- muestra su imagen a los padres,

- muestra a los padres la imagen que los hijos tienen de ellos y viceversa,

- permite visualizar las auténticas necesidades del hijo,

- permite completar el "circuito" del sistema familiar y

- permite añadirle novedad.

Pero hay otras razones para afirmar que es riesgosa:

- puede involucrar a los hijos en el conflicto más de lo que están,

- puede oficializar que tomen partido,

- puede permitir que hablen por otro,

- puede que a un progenitor no le guste lo que digan y se retire de mediación o

- se sienta no querido o descalificado por el hijo, etc.

Para aprovechar las ventajas y eludir los riesgos de que el hijo participe en la mediación es preferible hablar de "participación opcional y ordenada". "Opcional", porque siempre es una decisión traer al hijo al proceso o no. Esta decisión debe ser tomada por el conjunto: ambos padres y el mediador o la mediadora. Nadie debe sentirse obligado en un sentido u otro y si alguien dice "no" su posición debe ser respetada. Sólo así, con este acuerdo previo, la presencia del hijo puede cobrar sentido para él y para todos. El no va a la entrevista a hablar mal de alguno de sus progenitores o de algún otro miembro de la familia; él no va a decir a quién quiere más ni con quién quiere vivir; él va porque el padre y la madre y el mediador o la mediadora consideran útil que participe en algún encuentro.

Participación "ordenada" porque tiene un encuadre consistente y programado de antemano. En la preparación del encuadre intervienen los siguientes factores:

- la mediadora o el mediador sabe tratar con niños y adolescentes (Françoise Dolto dice que cualquiera que no haya sido tratado como un tonto en su infancia puede aprender a entrevistarlos),

- la presencia del hijo ha sido convenida por ambos padres y el mediador o la mediadora (es, como ya se dijo, opcional),

- según la edad, madurez y protagonismo del hijo, será su participación en la escucha e información y su aporte a la mediación,

- se pensará en el lugar donde se entrevistará al hijo (puede ser en su propia casa o en la oficina del mediador o en cualquier otro lugar apropiado; si es pequeño, habrá juegos o lápices y cuadernos para su edad),

- se pensará y acordará con los padres si estos estarán presentes o no durante la entrevista; en caso negativo dónde estarán mientras tanto; en caso afirmativo en qué momento de la entrevista se lo hará ingresar,

- si se trata de más de un hijo, se pensará y acordará con los padres si intervendrán todos, algunos o uno solo y si lo harán a la vez o de a uno,

- se pensará y acordará con los padres cuál ha de ser el comportamiento de ellos durante la entrevista (por ejemplo: guardar silencio mientras el hijo habla, no rebatirlo, no presionarlo, etc.),

- se pensará y acordará con los padres cuál será el mensaje inicial de la mediadora o el mediador a los hijos (esto depende del objetivo acordado de la intervención y del comportamiento acordado de los padres durante la entrevista),

- se pensará y acordará con los padres el mensaje final del mediador al hijo y

- otras cosas que al mediador o la mediadora o a los padres parezcan importantes.

En líneas generales se puede afirmar que cuando se tratan puntos que directa o indirectamente afectan a un hijo (dónde, cuánto tiempo y cómo va a vivir con cada progenitor, a qué escuela va a ir, a qué iglesia, etc.) la participación opcional y ordenada del hijo menor es beneficiosa para todos, siempre.

La manera de incluir al hijo en el proceso debe respetar e inclusive reforzar el objetivo de la mediación familiar, que es poner a los padres en situación de conducir acordadamente la familia, en el momento de su separación como pareja. Por eso, la mediadora o el mediador debe cuidar que la participación del hijo nunca vaya contra este propósito sino que lo ayude. Para ello debe pensarse del siguiente modo:

- en la mayoría de los casos es útil mantener la entrevista con el hijo una vez que el mediador o la mediadora obtuvo la confianza de ambos progenitores, pero antes de que éstos hayan comenzado a tratar los temas que afectan al hijo (de este modo, aquéllos estarán conformes y tranquilos con que el hijo participe, pero éste no sentirá que está decidiendo nada: sólo estará dando su opinión y recibiendo información),

- dependiendo del caso, será conveniente que la mediadora o el mediador entreviste al hijo a solas o no, pero si es posible que el hijo se sienta libre delante de sus padres, es mejor que la entrevista transcurra con ellos incluidos (a veces, se convendrá en que está prohibido contradecir al hijo o rectificarlo siquiera, y se informará al hijo previamente de este compromiso de sus padres),

- el mediador o la mediadora informará al hijo sobre porqué ha sido invitado y, cuando sea verdad (esto es, en la inmensa mayoría de los casos), sobre que sus padres lo quieren mucho, aun cuando deban vivir separados y tengan ciertas diferencias sobre puntos que lo afectan,

- a veces es bueno que el hijo sea informado, de boca del mediador o la mediadora, de que él no es el culpable de la separación y de que las diferencias entre sus padres son normales y fruto del amor hacia él, no del enojo ni de la indiferencia,

- en otras ocasiones, el hijo debe saber que los padres están pasando un período de gran bronca y confusión, pero que han tenido la inteligencia y el amor suficientes como para comprometerse en un proceso que los llevará a acuerdos (la mediación),

- generalmente es muy útil que los padres escuchen al hijo cuando éste dice que lo más importante es que los padres no se peleen ni hablen mal el uno del otro (el mediador debe alabar la inteligencia del hijo y felicitar a los padres por haberlo criado con tanta personalidad como para que se atreva a hablar de este modo),

- habitualmente es útil también que la mediadora o el mediador toque delicadamente los temas conflictivos haciendo al hijo preguntas directas o indirectas sobre el tema, que no lo alíen con ningún progenitor pero dejen establecidas claramente sus preferencias y razones (de todos modos, el mediador habrá aclarado que el hijo no está decidiendo nada),

- esta tarea puede hacerse con todos los hermanos o medio hermanos en conjunto, pero a menudo es útil hacerlo en entrevistas separadas (sobre todo cuando un hijo aliado a un progenitor tiene poder sobre los demás),

- cuando la mediación termina, es muy bueno recibir nuevamente al hijo, en presencia de sus padres, para que éstos le expliquen los puntos acordados (si no pueden hacerlo, el mediador o la mediadora puede ser el informante delante de los progenitores),

- es bueno finalizar con una felicitación fundada, tanto a los padres delante de los hijos (por su esfuerzo y éxito en acordar y por su amor a los hijos y cómo los han criado) como a los hijos delante de sus padres (por los padres que tienen, por cómo los quieren, por la personalidad que tienen, por cómo están sobrellevando el mal momento, etc.) y asegurar a todos que el futuro será bueno.

CAPITULO IX

MEDIACIÓN SOBRE EL USO Y EL REPARTO DE LOS BIENES

1. Los aspectos jurídicos

a. El régimen patrimonial del matrimonio y el concubinato en el derecho argentino

b. El uso de los bienes después de la separación

c. El reparto de los bienes después de la separación

2. Los aspectos psicosociales

3. La mediación en esta materia

E

l segundo tema particular a analizar es el del uso y reparto de los bienes. Tanto este tema como el siguiente (alimentos) son de suma importancia práctica y emocional. Una buena solución permite a la gente sobrevivir y crecer tras la crisis, y a la vez es signo de la nueva individuación y la nueva solidaridad que ella dejará como un efecto positivo.

1. Los aspectos jurídicos

El tema de los bienes es un tema complejo en la legislación de familia. Si el mediador no es abogado, al menos debe saber lo básico (que le servirá para la inmensa mayoría de los casos, salvo para la gente rica) y saber también cuándo es necesario hacer una consulta. Lo mismo puede suceder al mediador abogado, cuando no es especialista en derecho de familia.

a. El régimen patrimonial del matrimonio y el concubinato en el derecho argentino

En cuanto al matrimonio, ante todo conviene aclarar que en la ley argentina siempre hubo hasta el momento un régimen único y forzoso. Nada pueden acordar los cónyuges antes o después de contraerlo que cambie este régimen.

Básicamente los bienes de los cónyuges se dividen en:

- Propios de cada uno, o sea aquéllos bienes que cada esposo introduce al matrimonio, los que en adelante adquiera por donación, herencia o legado, y los que adquiera durante el matrimonio sea por compra mediante el empleo de dinero propio o por permuta de un bien propio, y

- Gananciales, que son los que pertenecen a la sociedad conyugal y son todos aquellos que existen cuando ésta se disuelve y no son propios.

¿Cómo se gestionan estos bienes durante la vigencia de la sociedad conyugal, o sea, cómo se administran y disponen? La administración es bicéfala: hay dos masas de bienes, constituidas por los propios de cada cónyuge y los gananciales de su titularidad, y cada esposo administra su propia masa de bienes. Por excepción, el marido administra los bienes cuyo origen o la prueba de su origen es dudosa.

Pero la disponibilidad no es libre. Se requiere el asentimiento del otro cónyuge cuando el titular pretende disponer o gravar inmuebles o muebles registrables de carácter ganancial, o aportar alguno de estos bienes a sociedades, etc. Igual asentimiento se requiere para disponer o gravar el inmueble - propio o ganancial - en que radica el hogar conyugal, existiendo hijos menores o incapaces, incluso luego de la disolución de la sociedad conyugal.

En cuanto a las deudas, los bienes propios de un cónyuge y los gananciales que éste adquiera no responden por las deudas contraídas por el otro. Por excepción, un cónyuge responde con los frutos de sus bienes propios o gananciales por las deudas contraídas por el otro si lo fueron para atender las necesidades del hogar, la educación de los hijos o la conservación de los bienes comunes.

En cuanto al concubinato, la situación es totalmente diferente. No existen bienes propios o gananciales. Cada bien es de su titular y si lo han comprado a nombre de los dos, son condóminos. La convivencia por prolongada que fuere no significa ni prueba por sí sola la existencia de una especie de sociedad de hecho entre los concubinos. Cualquiera de ellos que alegue que tal sociedad existió debe probar haber hecho aportes o trabajos con el propósito de obtener alguna utilidad apreciable en dinero, o la existencia de un estado de comunidad de bienes e intereses con prescindencia de las relaciones concubinarias.

b. El uso de los bienes después de la separación

En el caso del matrimonio, de acuerdo con la ley cada ex-esposo podrá usar de los bienes propios, los que le toquen en la división de la sociedad conyugal y aquellos cuyo uso le corresponda por haber firmado un contrato de locación o cualquier otro acto jurídico que dé ese derecho.

Pero hay dos excepciones: la más importante es que el cónyuge que detenta la tenencia de los hijos menores puede usar, mientras viva con ellos, gratuitamente, el bien que fuera el hogar conyugal, sea éste ganancial o propio del otro ex-esposo. Naturalmente que los ex-cónyuges pueden convenir lo contrario o el juez autorizar, a pedido de uno de ellos, la disposición de ese bien si fuere prescindible y el interés familiar no resultase comprometido.

La otra excepción beneficia al cónyuge declarado inocente del divorcio, o si éste se declaró por la enfermedad de él. El artículo 211 del Código Civil establece que si después de la separación de hecho ese cónyuge hubiese continuado ocupando el inmueble y la venta de éste pudiera provocarle un perjuicio, el juez puede establecer que ese bien se mantenga indiviso y ocupado por dicho cónyuge, aunque no tenga hijos menores. Si el bien es propio del ex-esposo, el juez puede establecer a favor de éste una renta por el uso, atendiendo a las posibilidades económicas de los cónyuges y al interés familiar.

Este derecho existe a favor del cónyuge enfermo o inocente. Es decir en los mismos casos en que se mantiene el derecho alimentario pleno. Es que en realidad dar vivienda puede formar parte de la obligación alimentaria (que tiene que ver con darle al otro lo que necesita). Esta facultad de seguir viviendo en el inmueble que fuera sede del hogar conyugal se pierde por las mismas causas que se pierde el derecho alimentario (injurias y concubinato posterior).

En caso de concubinato no rige ninguna de estas disposiciones, haya o no hijos menores. Cada concubino tiene derecho a usar el bien del que es titular. Esto tiene importancia para saber que, según la ley, cuando la pareja se separa, el compañero o compañera no titular del inmueble o de su uso no tiene derecho a quedarse en él. No rigen aquí las disposiciones relativas al matrimonio.

Lo mismo sucede con la locación o la simple ocupación: el uso del bien corresponde al titular del contrato de alquiler o al beneficiado con el uso del inmueble. No es compartido. Pero si la titularidad del bien o su locación o simple uso se encuentra a nombre de ambos compañeros (son condóminos, co-inquilinos o co-usuarios) la cuestión se rige por las normas civiles generales relativas a la cuestión - prescindiendo de la relación de pareja en sí misma. Así, un condómino no puede echar al otro del inmueble del que ambos son titulares: debe pedir la división del condominio.

c. El reparto de los bienes después de la separación

Con respecto a este tema, los principios básicos pueden resumirse del modo que sigue:

"Los gananciales de la sociedad conyugal se dividirán por iguales partes entre marido y mujer o sus herederos, sin consideración alguna al capital propio de los cónyuges y aunque alguno de ellos no hubiese llevado a la sociedad bienes algunos" dice el Código Civil.

Naturalmente que los ex-esposos, al convenir el divorcio, pueden apartarse de estas reglas. Además, la sociedad contemporánea va presentando problemas y soluciones novedosas. En esta área de los bienes, por ejemplo, los tangibles y registrables han perdido importancia frente al capital intelectual. Antaño fue la tierra el bien valioso, luego fue la industria, más tarde los servicios y la tecnología. Hoy en día, el know how y las public relations constituyen el inapreciable capital al que los jóvenes más talentosos aspiran. Pero este capital no se divide con la sociedad conyugal, no figura mas que dentro de la cabeza de uno de los cónyuges. Generalmente todavía del marido, aquél que dentro de la división del trabajo familiar se dedicó a las actividades extrahogareñas. La mujer también trabajó y mucho, pero no acumuló capital en su cabeza. ¿Acaso no hay acá una injusticia flagrante? Las más modernas legislaciones la están atendiendo; la nuestra todavía no, pero el tema ha de ser retomado en el capítulo que sigue y en el lugar donde actualmente se plantea: el de los alimentos para el cónyuge.

2. Los aspectos psicosociales

Es importante que la mediadora o el mediador tenga presentes algunas nociones básicas para guiar bien la mediación. Ante todo conviene advertir que la disputa por la división por el uso y el reparto de los bienes es a la vez una realidad y una metáfora. ¿Qué se quiere decir con esto?

Es una realidad, porque hay necesidades bien concretas que la familia de padres separados tendrá en el futuro y a las que todos tendrán que atender adecuadamente. Cómo y dónde vivirán los hijos y los adultos (muchas veces no se atiende adecuadamente a dónde vivirá el padre que se va del hogar conyugal, por ejemplo) y con qué dinero (a menudo no se atiende adecuadamente a la preocupación de la madre en este aspecto). En este sentido, quién y por cuánto tiempo se quedará con la casa, con el negocio o con el auto no es asunto que afecte sólo al mundo interno de los miembros del grupo familiar.

Pero a la vez todo eso es una metáfora de la ubicación que cada uno tiene dentro de la familia y de la ubicación que proyecta para el futuro. Aquel padre que, en apariencia con responsabilidad y generosidad, dice que dejará la casa y absolutamente todo lo que hay en ella para su ex-mujer y sus hijos ¿es sólo generosidad lo que manifiesta? ¿Acaso el mediador no podrá preguntarse si no está huyendo precipitadamente del pasado? ¿Y no puede colegir de aquí que ese pasado involucra a sus hijos, a los cuales dejará como padre? Depende del caso, pero la pregunta vale. Y esa madre que, muy resuelta, afirma que no pide al padre ni un centavo de alimentos, porque sabe que él no puede: ¿Está aceptando sanamente la realidad o acaso está extendiendo precipitadamente un certificado de defunción? ¿O sigue sobreprotegiendo a su pareja como antes de separados? Y aquella otra mujer que litiga crónicamente con su ex-marido, sabiendo que nunca logrará nada: ¿está reclamando sanamente algo para ella o sus hijos o está perpetuando la interacción persecución-fuga que se había instalado en el matrimonio? En otras palabras, la posición con respecto al uso y reparto de los bienes (y también con respecto a los alimentos) puede implicar una metáfora sobre un cambio de roles que permite crecer, u otra bien distinta: el divorcio no cambiará las cosas para nada, seguiremos como antes.

"Cuando estábamos casados, él nunca nos hizo faltar nada. Ahora que estamos separados, tampoco lo hará. En cuanto a mí, no tengo la menor idea de cuánto gana ni de dónde saca el dinero, pero no me importa. El me va a proteger. ¿Trabajar? No puedo ni lo necesito." O: "Cuando estábamos casados, él hasta traía las compras del supermercado. Yo no veía un peso pero, la verdad, no me faltaba nada. Sin embargo, ahora que estamos separados, quiero cambiar. Me interesa comer la comida que a mí me gusta comer. Quiero tener dinero en mi billetera y gastarlo como deseo. No quiero que él me siga pagando el teléfono, aunque me salga caro. No quiero que pueda echarme en cara que hablo demasiado, etc." Hay miles de metáforas subyacentes. Otra es: "Ella me privó de mi juventud, ahora le haré pagar con la pobreza": cobro de saldos pendientes. El mediador debe estar atento a estas y otras posibilidades.

3. La mediación en esta materia

Si bien los contratos entre cónyuges (no entre concubinos) están prohibidos durante la vigencia del matrimonio, son válidos los acuerdos patrimoniales que preceden un divorcio, siempre y cuando éste se decrete con posterioridad. Lo mismo para la separación legal. Este es la base jurídica que permite la mediación.

Una vez acordado el tema de los hijos es bueno seguir por el de los bienes. Siempre y cuando, naturalmente, haya un acuerdo provisorio de alimentos que permita continuar la negociación sin penuria ni dependencia. De otro modo y si se piensa que la mediación de los bienes llevará más de una entrevista, hay que proponer un acuerdo provisorio de alimentos.

Pero en general es mejor que el tema "bienes" sea tratado después del de los hijos y antes que el de los alimentos. ¿Porqué? Porque si hay bienes que repartir, luego de acordar la forma de hacerlo las partes se sentirán más seguras. El hombre sabrá cuánto "se le saca" (si piensa, como casi todos, que todo es suyo) y la mujer con cuánto cuenta de ahora en más (si piensa, como casi todas, que antes no tenía nada). Desde esta posición de tranquilidad ("no me despojaron de todo", "me dieron algo") cada uno está mejor para negociar luego los alimentos.

En el capítulo II se analizaron algunas diferencias importantes entre las personas que van a divorciarse, que repercuten sobre la división de sus bienes. Son tres:

- En el "divorcio joven" los ex-esposos sólo pretenden seguir viviendo y salir del matrimonio como entraron en él, ni peor ni mejor. En el "divorcio de la mediana edad" y en el "divorcio de la vejez", en cambio, las partes miran el futuro con más temor. Hay que respetar este sentimiento, teniéndolo en cuenta para hacer avanzar la negociación. Los dos clientes deben irse tranquilizando: sus vidas serán tenidas en cuenta por el mediador o la mediadora.

Esto es muy importante para el reparto de bienes. Supóngase que el departamento en que habitaba la pareja en un principio era regalado por el padre a uno de los cónyuges. Luego la pareja lo vendió y compró otro. Las reglas jurídicas, siempre fijas, no sirven para resolver la cuestión. Si se trata de un "divorcio joven" fácilmente recuperará el departamento el hijo o la hija del padre generoso. Pero si se trata de un "divorcio de la vejez" a nadie le parece justo que luego de veinte o más años de matrimonio se tengan en cuenta sólo esas circunstancias: lo que sí es justo es que cada uno pueda ver con cierta seguridad su propio futuro.

- Hay otro punto importantísimo que el mediador o la mediadora debe tener en cuenta. Ya se ha visto cómo en todo divorcio hay una persona que toma la iniciativa y otro que acepta o no esa iniciativa. El mediador, se explicó, en ocasiones puede hablarle a uno de los años por venir, pero al otro deberá hablarle del día siguiente. Por eso, muchas veces deberá focalizar en un acuerdo provisorio sobre uso de los bienes, dejando para más tarde decisiones definitivas.

- Se vio también que los que se divorcian no son "dos personas idénticas" sino un hombre y una mujer, con necesidades distintas, con diferentes miedos y diferentes posibilidades. La mujer temerá la enorme responsabilidad de criar hijos sola, si el padre abandona en esa tarea. Temerá el futuro en lo económico. El hombre temerá verse aislado de sus hijos y temerá la soledad. La mediadora o el mediador tienen que tener en cuenta estas vertientes del temor para guiar el proceso de modo que cada uno obtenga seguridad en sus puntos débiles.

Y alguno de ellos, probablemente, tendrá que ver con el reparto de bienes. ¿Cuál es el objetivo que se plantea esta pareja al divorciarse? Tener cada uno un margen de individualidad mayor y seguir cuidando bien de los hijos. Estos objetivos tienen que ver con la división de los bienes. Por ejemplo ¿acaso no puede convenir al marido rico que su ex-mujer comience a tener cierta capacidad autogestiva en lo económico? ¿Que tenga algún capital, para que no dependa de él y se sienta mejor cuando los hijos sean ya más crecidos? O ¿acaso no puede convenir a esa madre devota que su ex-esposo reciba un porcentaje, ya mismo, del ex-hogar conyugal, para poder comprarse algo, recibir a sus hijos dignamente y no tener que vivir con sus padres? ¿No podría hacer ella un buen negocio a la vez comprándole ese porcentaje por una suma inferior a lo que vale, que ella pueda pagar y a él le sirva para comprar algo? ¿No le conviene entonces renunciar a la indisponibilidad del bien, que está en la ley, para pasar a ser propietaria de algo propio y para siempre?

Y así puede pensarse en mil variantes que el mediador o la mediadora encontrará fácilmente si escucha a sus clientes y a sus abogados, y piensa en la edad, sexo y posición emocional frente a la separación de cada uno de aquéllos.

Una pequeña antología de los mil encantadores senderos que recorrerá la mediadora o el mediador que guste de ayudar a la gente a dividir sus bienes, sin duda incluirá estos puntos:

- El fascinante tema del ocultamiento de bienes: ¿cómo tratarlo en mediación? Mucho se ha escrito sobre esto. En los Estados Unidos de Norteamérica, por ejemplo, a menudo se aconseja suspender la mediación si se estanca con ese problema. El ocultamiento no es soportado; no se tolera una conducta que se ve como antiética. Sin embargo, sería mejor hablarlo con la supuesta víctima del supuesto ocultamiento (generalmente la mujer) y su abogado, si lo tiene. ¿Qué piensa ella del asunto? ¿Qué es lo mejor, lo más práctico para ella: seguir o suspender la mediación?

- Hay que vender algún bien. ¿Quién se ocupa de hacerlo? ¿Qué plazos se ponen para la venta? ¿Qué ocurre si no se vende? ¿Quién ocupa el bien mientras tanto? Algo que suele frustrar la venta de un bien es que se encargue de ella quien lo ocupa. Algo que suele destrabar la venta de un bien es acordar que si vencido un plazo quien se ocupa de venderlo no pudo hacerlo, el otro pasa a ocuparse. O se puede pedir la venta al juez, en pública subasta.

- Hay que dividir bienes de valor sentimental. ¡Cuánto tiempo puede perderse en esto! Un buen sistema es que las partes hagan un inventario y luego vayan contando al mediador, sobre cada bien, porqué es de valor sentimental y porque uno de ellos (o los dos) desean conservarlo en su poder). La depresión contribuye a la división.

CAPITULO X

MEDIACIÓN SOBRE ALIMENTOS

1. Los aspectos jurídicos

a. Alimentos entre ex-esposos

b. Alimentos para los hijos menores de edad

2. Los aspectos psicosociales

a. Alimentos entre ex-esposos

b. Alimentos para los hijos menores de edad

3. La mediación en esta materia

U

na vez abordado el tema de los bienes, el de los alimentos es el crucial. Quizá sea el tema más conflictivo en las separaciones y los divorcios y el que da lugar a la mayor parte de las mediaciones. Tanto en la Argentina como en los Estados Unidos y Europa, un alto porcentaje de expedientes judiciales en materia de familia versa sobre alimentos. Y el más alto porcentaje de incumplimientos también.

1. Los aspectos jurídicos

a. Alimentos entre ex-esposos

En materia de alimentos hay que saber que:

- el cónyuge inocente de la separación personal o del divorcio (en el caso de que cualquiera de ellos se hubiere decretado por el trámite contencioso previsto por el artículo 202 del Código Civil),

- si se hubieren dejado a salvo sus derechos de cónyuge inocente en el caso ya explicado y que prevé el artículo 204 del Código Civil) y

- el cónyuge enfermo en los supuestos mencionados en el artículo 203 del Código Civil (enfermedad mental, adicción a las drogas y alcoholismo),

conservan el derecho alimentario pleno. Esto quiere decir que en ese caso el cónyuge inocente y el enfermo tiene derecho a que el otro esposo les dé lo suficiente para que puedan mantener el mismo nivel de vida que tenían antes de la separación.

A su vez el artículo 207 del Código Civil establece que para la fijación de la cuota debe tenerse en cuenta la situación patrimonial de ambos, los ingresos, las posibilidades de trabajar y quién ejerce la tenencia de los hijos.

Pero hay que aclarar que el derecho a recibir alimentos siempre está subordinado a la circunstancia de que uno los necesite y el otro pueda darlos. Supóngase que la separación personal o el divorcio vincular se decrete por culpa del marido y, entonces, la esposa conserve el derecho alimentario. Pero si su situación económica es mejor o equivalente a la del marido, entonces en ese caso concreto no recibirá una cuota.

Ya sea ha dicho que el derecho alimentario pleno entre cónyuges se conserva en los supuestos de cónyuge inocente y cónyuge enfermo. Pero también se puede dejar a salvo este derecho en el proceso de separación o divorcio por presentación conjunta o en proceso de separación o divorcio por causal objetiva (separación de hecho sin voluntad de unirse). Generalmente cuando se deja a salvo este derecho también se conviene una cuota alimentaria determinada.

En los demás casos de separación personal o divorcio entre cónyuges no se conserva el derecho alimentario pleno. Pero sin embargo va a existir el derecho a los llamados "alimentos de toda necesidad". Este derecho se da cuando un cónyuge no sólo no tiene medios sino que además está imposibilitado de conseguirlos. El otro cónyuge, en ese caso, sólo le tiene que dar lo indispensable para vivir.

En materia de alimentos entre ex-esposos finalmente hay que saber que todo derecho alimentario se pierde en caso de que quien los reciba injurie al otro o viva en concubinato. Sin embargo, en los últimos años se ha generado en el campo jurídico una fuerte corriente de opinión en contra de esto. Vale la pena entenderla, porque sirve para ampliar el campo de las alternativas con las que trabajan los mediadores.

Supóngase que un hombre gana $10.000 por mes, porque acumuló know how y public relations durante el matrimonio. Supóngase que si no lo hubiese hecho ganaría sólo $1.000 por mes. Hay $9.000 que son renta de su capital intelectual. Son $108.000 por año. Como si tuvieron más o menos $1.500.000 en un banco. Pero no los tiene. ¿Acaso no le corresponden a su mujer, al separarse, $750.000? Si ese dinero existiese en bienes o en billetes, sería legal que ella se lo llevase. Pero quizás este dinero no exista: entonces es justo que la mujer perciba una renta del dinero que no tiene. Renta de los $750.000 que él tiene en su cabeza. El tiene que darle - hasta que le dé los $750.000 - unos $4.500 por mes. ¿Son alimentos? No, es la renta de un capital de ella que él tiene... en su cabeza. Pero entonces ¿porqué esa renta va a cesar si injuria a su ex-marido o vive en concubinato o se vuelve a casar?

b. Alimentos para los hijos menores de edad

No es novedad que para nuestra legislación civil los hijos menores de edad están bajo la autoridad y cuidado de sus padres, quienes tienen el derecho y la obligación de criarlos, alimentarlos y educarlos conforme a su condición y fortuna, no sólo con los bienes de los hijos sino con los suyos propios. La obligación de alimentos comprende la satisfacción de las necesidades de los hijos en manutención, educación y esparcimiento, vestimenta, habitación, asistencia y gastos por enfermedad. No están obligados, en cambio, a donarles dinero para que se establezcan o se casen.

La obligación de prestar alimentos no puede ser compensada con ninguna otra, ni ser objeto de transacción; el derecho a los alimentos es irrenunciable e intransferible. Pueden renunciarse o negociarse los alimentos atrasados impagos, pero no las cuotas futuras.

En caso de separación o divorcio esta obligación continúa incumbiendo a ambos progenitores, no obstante que la tenencia sea ejercida por uno de ellos. El incumplidor puede ser demandado por el otro progenitor, por cualquier pariente, por el Ministerio de Menores y aún por el propio menor si hubiese cumplido catorce años, asistido por un tutor especial.

Si los padres no están en condiciones de prestar alimentos, sus hijos pueden reclamarlos de sus ascendientes (abuelos, bisabuelos, etc., estando obligados preferentemente los más próximos y a igualdad de grados los que estén en mejores condiciones para proporcionarlos). También están obligados los hermanos y medio hermanos, y los padrastros y madrastras (unidos en matrimonio con la madre o el padre del menor).

Hay otras normas que surgen de la jurisprudencia de los tribunales. Habitualmente los alimentos se fijan judicialmente o se acuerdan teniendo en cuenta los siguientes factores:

- El padre no conviviente siempre tiene obligación de pasar alimentos, salvo que por enfermedad o algún otro motivo le sea imposible hacerlo. En los casos normales, ningún juez deja de fijar una cuota alimentaria (por baja que sea) sólo porque la persona no tenga trabajo, por ejemplo.

- Si el padre tiene un empleo fijo, la cuota se establece sobre la base de ese monto y se fija un porcentaje. El porcentaje varía de acuerdo con el número de hijos menores de edad (tomando en cuenta todos los que tiene el alimentante, no sólo los que tienen la misma madre). Es probable que si se trata de un solo hijo se fije un 25%, más o menos, y a medida que el número aumenta el porcentaje total asciende hasta el 50%. Se trata de no sobrepasar este porcentaje para que la persona tenga algún aliciente para continuar en el empleo.

- Si el padre no tiene un empleo fijo se tiene en cuenta todo tipo de pruebas para establecer sus ingresos, y la cuota se calcula como un porcentaje de esas ganancias presuntas (porcentaje aproximadamente igual al expuesto en el párrafo precedente, salvo que las ganancias sean mayúsculas, en cuyo caso disminuye).

- Si las ganancias no pueden establecerse se produce prueba sobre el nivel de vida y se presume cuáles son los ingresos que lo sustentan. Sobre ellas se calcula la cuota alimentaria, tomando en cuenta los porcentajes ya explicados.

- Si quien tiene la tenencia y reclama los alimentos para los hijos está viviendo gratuitamente en el ex-hogar conyugal se tiene en cuenta esta circunstancia, sobre todo si el alimentante está pagando alquiler para disminuir la cuota.

- En principio el alimentante debe pagar los alimentos en dinero. Pero puede acordarse total o parcialmente en especie, esto es, mediante pagos concretos como el colegio, el club, la obra social, etc. Excepcionalmente el juez puede fijar la obligación tomando en cuenta estos pagos. Si las partes han fijado pautas según el modelo de copaternidad, cada progenitor puede pagar, por ejemplo, los gastos del área de que se ocupa (educación: colegio, transporte escolar, libros y útiles, etc.; salud: obra social o premédico, terapias, ortodoncia, etc.).

2. Los aspectos psicosociales

Se dice y con razón que el sexo y el dinero son dos temas tabú que están atrás de muchas cosas. La sencilla cuota alimentaria, desvelo de los abogados y los jueces de familia, padecimiento de maridos y esposas separados, tema sobre el que los hijos de los divorciados se vuelven expertos, está formada por dinero ... y sexo. ¿Qué puede irritar más a una ex-esposa harta de su marido que el que éste la tenga en sus manos con la cuota alimentaria? ¿Qué puede enojar más a un ex-marido harto de su mujer que tener que darle dinero todos los meses?

a. Alimentos entre ex-esposos

Valen aquí también las tres grandes diferencias que se consignaron al hablar de los bienes: edad, sexo y posición frente a la separación. El hombre nunca reclama alimentos de la mujer y ésta cuando es joven tampoco lo hace. Pero es evidente que una mujer de cuarenta años o más que dejó de trabajar cuando nació su primer hijo está en pésima situación para ganarse la vida y precisa alimentos de su ex-marido. Si es ella la que tomó la iniciativa de la separación, le costará lograrlos. Y si fue él es probable que se los ofrezca y los pague por cierto tiempo... hasta que la culpa lo abandone. Después, los perjudicados pasarán a ser los hijos de la pareja.

Estos arreglos por lo general no son buenos. Generan dependencia y resentimiento. Acaban incumpliéndose y muchas veces estos finales son dramáticos. Es bueno que el mediador o la mediadora haga meditar sobre el futuro a sus clientes. Pero primero tiene que informarse él mismo y encontrar los caminos para que el divorcio sea una fuente de autonomía, no de miseria ni de dependencia.

Es probable que en muchos casos una división de la sociedad conyugal en que la mujer pueda obtener al menos algo del "capital intelectual" que su cónyuge acumuló, pueda reemplazar a la incómoda "cuota alimentaria". Y si ésta es imprescindible es mejor pensar por cuánto tiempo: es mejor una cuota alta por un tiempo que una baja de por vida...

b. Alimentos para los hijos menores de edad

Lo anterior explica porqué la cuota alimentaria para la ex-esposa termina generalmente no pagándose. Pero el caso es que el 70% de las cuotas para los hijos, tampoco se pagan. La circunstancia de que en muchos casos esos padres tampoco aportaran demasiado cuando vivían en pareja no atenúa el dramatismo de la situación: el divorcio no ha logrado mejorar el cumplimiento de la función paterna.

El problema de los alimentos es un problema mal formulado. Será bueno ayudar a las partes a que dejen esos viejos problemas irresolubles y a que los redefinan en otros, nuevos, solucionables. Si, por ejemplo, las partes abandonan la trillada cuestión de los "alimentos" por la novedosa y eficaz redefinición de la "copaternidad", y la mediadora o el mediador también deja la vieja grilla de "la cuota" por la más compleja de "necesidades de los hijos y tareas a cumplir con ellos", es probable que todo ande mejor.

En otras palabras, el tema de los alimentos para los hijos plantea todo el tema de la copaternidad. Y si no lo plantea, dejarán de cumplirse tarde o temprano. O se cumplirán, pero los chicos tendrán un padre inexistente.

3. La mediación en esta materia

De lo expuesto en el apartado anterior se sigue que está contraindicado comenzar una mediación de un conflicto de alimentos, por los alimentos. Del mismo modo que está contraindicado comenzar el tema de "visitas" por las visitas. La clave está en redefinir consensuadamente el problema de modo que se inscriba en un panorama positivo y solucionable.

Valga esta repetición - que es la clave de todo este libro - en esta área tan recorrida de los conflictos alimentarios. Porque los mediadores y las mediadoras en general se hartan de ellos y los miran con ojos cansados. Pero el tema es apasionante si se lo ve desde la óptica del buen divorcio, del crecimiento posterior a él, de la protección mutua de los ex-cónyuges entre sí y de la protección futura de los chicos.

Claro que todo esto se relaciona con las emociones, y es por esto que si el mediador o la mediadora está "cansado de ver padres imcumplidores" o algo así, es mejor que deje de verlos... La clave de la redefinición consensuada está en la empatía, en la confianza y en la valoración mutuas.

Hay algunos consejos prácticos que, además, pueden ser útiles al mediador que, de corazón, tenga deseos de ayudar en esta área tan fatigante. Ellos son:

- Hay ciertos mitos, casi todos provenientes del campo jurídico, en los que la mediadora o el mediador no debe creer ni dejar que sus clientes crean, porque no son ciertos y obstaculizan cualquier acuerdo. Uno de ellos es el de que los chicos deben mantener el mismo nivel de vida que llevaban antes de la separación. Esto es imposible por la sencilla razón de que mantener dos casas no es lo mismo que mantener una. El tema es una buena excusa para que el mediador o la mediadora y sus clientes hablen sobre qué es lo importante para que los hijos crezcan bien.

- Este mito está relacionado con otro, que se corporiza en el presupuesto con los gastos de la casa que la madre trae a alguna entrevista. "Son los gastos de la casa, los mismos de antes, los mismos de siempre, y hay que pagarlos", dice. El mediador o la mediadora, contradiciendo lo que dicen los manuales, no debe pedir nunca ese presupuesto. Porque en la sociedad contemporánea todos gastan más de lo que ganan y no se sabe cómo hacen. Los gastos siempre excederán los ingresos, y ese presupuesto lo único que hará será obstaculizar un acuerdo. Si el mediador no lo pidió, es mejor que lo reciba pero que, antes de leerlo, diga porqué no le dará la importancia que en apariencia debería darle.

- La situación normal, entonces, es que el dinero no alcance. Y la mediadora o el mediador debe hacer saber esto a las partes. No es que la mujer sea gastadora en exceso o el ex-marido muy inútil: es que lo normal es este problema (sobre todo entre los divorciados). Entonces, una llamada al realismo: ¿cómo disminuir los gastos? ¿cómo aumentar los ingresos? son buenas preguntas.

- Por supuesto que tanto el mediador como las partes tienen criterios para gastar el dinero y fijar una cuota alimentaria. A veces estos criterios difieren. El encuentro entre los criterios debe ser paulatino, para que puedan acoplarse. Un recitado de las pautas para establecer la cuota, por parte del mediador, puede ser altamente contraproducente. Tan malo como permitir que las partes expongan sus criterios dejando que crean que serán seguidos... El único criterio es, una vez redefinida la cuestión, ser práctico y realista.

- Esta inyección de realismo la puede dar el mismo mediador al expresar que los hijos no pueden estar un minuto más sin saber a qué atenerse. Que debe fijarse ya una cuota alimentaria provisoria para poder seguir la negociación. Los padres agradecen por lo general que el realismo esté a cargo de quien conduce la operación.

- Es bueno que las dos partes y sus abogados, si los tienen, estén interiorizados de los ingresos del otro. Si hay recibos, mejor, que los lleven y sean analizados. Si hay premios y sobresueldos, que se pongan los números sobre la mesa. Lo mismo con los lunch tickets, horas extras, etc.

- Siempre es útil que las partes, aún antes de fijar la cuota, hablen de ciertas cosas. Una de ella es sobre cómo la distribuirán. Cuánto para cada hijo y, en su caso, cuánto para la madre. Esto es muy importante sobre todo si algún hijo está por alcanzar la mayoría de edad. Hay que acordar sobre qué pasará luego. ¿La cuota permanecerá igual o disminuirá? ¿Cuánto tiempo durarán los alimentos para la ex-esposa (en su caso) y para los hijos? Son preguntas que hay que ir respondiendo.

- La cohabitación posterior de la ex-esposa ¿significará el cese de la cuota alimentaria? Ya se ha hablado de esto. ¿Y la llegada a la mayoría de edad de los hijos? ¿O desea el padre asegurar estudios universitarios para su prole? Muchas veces este tema se deja para el momento en que el hijo se reciba de bachiller, pero conviene al menos ponerlo como tema de conversación.

- Otro punto es si la cuota va a aumentar o disminuir según el costo de la vida. En épocas de estabilidad esto se deja de lado, pero se pone sobre el tapete en situaciones de inflación.

- Naturalmente que otros factores - pérdida del trabajo, enfermedad, gastos extraordinarios, gastos de escolaridad cuando comienzan los colegios, etc. - también merecen ser hablados.

Sin embargo, también es verdad que no todo pasa por el acuerdo que se celebra en mediación. Que lo más importante no es lo que se escribe. El mediador o la mediadora no debe fatigarse ni fatigar buscando acuerdos detallados para un futuro mediato. Debe dedicarse a que la gente pueda seguir viviendo y creciendo, y eso es lo principal.

CAPITULO XI

LA NUEVA PAREJA Y LA MEDIACIÓN

1. Los aspectos jurídicos

a. Familia transformada emergente del nuevo matrimonio, cuando uno o los dos cónyuges tienen hijos de relaciones anteriores.

b. Familia transformada emergente del concubinato, cuando uno o los dos concubinos tienen hijos de relaciones anteriores.

c. Guarda y ejercicio de la autoridad sobre el hijastro/a o hijo/a de el/la concubino/a.

d. Adopción de integración.

2. Los aspectos psicosociales

a. La nueva unión de una madre o un padre separado puede ser enriquecedora, pero trae conflictos

b. La consolidación de la nueva pareja: algo muy importante tanto para los que la integran como para los hijos

c. El progenitor que no formó nueva pareja siempre será esencial para sus hijos, aunque no conviva con ellos. El ideal es que los adultos se entiendan bien entre ellos

d. La "nueva familia": las viejas relaciones deben preservarse y las nuevas deben ser estimuladas

e. Conclusión: "Flexibilidad" y "tiempo" son palabras clave

3. La nueva pareja y la mediación

L

a prolongación de la vida y el auge del divorcio provoca un creciente número de rematrimonios y nuevas parejas, que muchas veces tienen hijos mientras son menores todavía los del matrimonio o pareja anterior (familias ensambladas). Este tema, poco abordado por lo general, trae muchas inseguridades a la nueva pareja y a la relación entre padres, hijos, padrastros e hijastros, porque no está claro qué lugar ocupa cada uno en la nueva familia ensamblada.

1. Los aspectos jurídicos

Puede traer alguna claridad recordar algunas normativas legales.

a. Familia ensamblada emergente del nuevo matrimonio, cuando uno o los dos cónyuges tienen hijos de relaciones anteriores.

Con respecto a la relación entre los cónyuges del rematrimonio:

- tienen entre ellos los mismos derechos y obligaciones recíprocos que los esposos de un primer matrimonio;

- el rematrimonio modifica algunos derechos y obligaciones pendientes del matrimonio anterior: el nuevo matrimonio, o inclusive el concubinato o las injurias graves, hacen cesar el derecho alimentario subsistente;

- el concubinato o las injurias graves hacen cesar la vocación sucesoria subsistente.

Con respecto a la relación entre el/la padrastro/madrastra y el hijastro/hijastra:

- el padrastro/madrastra y el hijastro/hijastra son parientes por afinidad, situándose en el mismo grado que el suegro/a y el yerno/nuera, y con los mismos derechos y obligaciones;

- o sea que tiene derechos recíprocos a alimentos y a visitas, y existe entre ellos impedimento matrimonial - que se extiende en línea recta en todos los grados -,

- están legitimados para denunciar la insania, la inhabilitación, y el embarazo del otro;

- están obligados los padrastros/madrastras a denunciar la orfandad de sus hijastros/as menores de edad o la vacancia de tutela;

- están exentos de responsabilidad en los casos de hurto, defraudación y daño recíprocos;

- se puede proceder de oficio, sin denuncia de parte autorizada, si el concubino/a del padre/madre comete contra el hijastro/a violación, estupro, rapto, abuso deshonesto o lesiones leves;

- puede darse el delito de abandono de persona; y

- puede agravarse la pena de los delitos de violación, estupro, corrupción, abuso deshonesto, ultrajes al pudor, y privación ilegítima de libertad.

b. Familia ensamblada emergente del concubinato, cuando uno o los dos concubinos tienen hijos de relaciones anteriores.

Cuando la relación entre el hombre y la mujer es de concubinato, no se dan los derechos y obligaciones enunciados en los puntos precedentes, pero sin embargo:

- se puede proceder de oficio, sin denuncia de parte autorizada, si el padrastro/madrastra comete contra el hijo de su concubino/a violación, estupro, rapto, abuso deshonesto o lesiones leves;

- puede darse el delito de abandono de persona; y

- puede agravarse la pena de los delitos de violación, estupro, corrupción, abuso deshonesto, ultrajes al pudor, y privación ilegítima de libertad.

c. Guarda y ejercicio de la autoridad sobre el hijastro/a o hijo/a de el/la concubino/a.

Existe una laguna legal en lo que se refiere a la guarda y al ejercicio de la autoridad sobre el hijastro/a menor de edad con el/la cual se convive, sea hijo/a del cónyuge o del/la concubino/a.

Sin embargo, a la luz de las relaciones estudiadas en los puntos anteriores, puede decirse que existe entre ellos un vínculo jurídico de jerarquía y cuidado que no pasa integralmente a través del progenitor biológico.

Por consiguiente, este vínculo debe incluir, para ser viable y eficaz, un ejercicio de la autoridad. Claro está que en este caso esta autoridad se comparte con el progenitor con el que se convive, y también con el ausente del hogar, en caso de estar vivo (casos de separación de hecho separación personal o divorcio). Esto es, de todos modos, dudoso, y más todavía en caso del concubino/a, que no tiene obligación alimentaria.

d. Adopción de integración.

La ley permite que uno de los cónyuges adopte al hijastro, aunque sea mayor de edad, con el objeto de integrar la familia ensamblada. En estos casos, no es necesario que se cumpla el requisito del tiempo de guarda. Además, tampoco son exigibles aquellos requisitos referidos a la edad del adoptante, antigüedad de su matrimonio, o diferencia de edad con el adoptado. La adopción que se da debe ser la llamada simple, esto es, la que no rompe el vínculo del adoptivo con su familia de sangre.

Es vacilante la jurisprudencia sobre la posibilidad de admitir este tipo de adopción entre concubinos, ya que por un lado se fortalecería la familia ensamblada, pero por el otro se equipararía concubinato y matrimonio.

Hasta el dictado de la ley de divorcio vincular, este tipo de adopciones se llevaba a cabo principalmente por cónyuges de viudos/as. Ahora puede darse también la adopción a casados/as con divorciados/as, o sea que el progenitor biológico sustituido puede estar con vida.

En este último caso, la concesión de la adopción dependerá del interés real que ésta revista para el menor, y del consentimiento, abandono, etc., del progenitor biológico.

2. Los aspectos psicosociales

a. La nueva unión de una madre o un padre separado puede ser enriquecedora, pero trae conflictos

Hoy en día es corriente que una mujer o un hombre separado y con hijos forme una nueva unión. Esto puede ser fuente de aprendizaje para todos: el padre, la madre, sus hijos, la nueva pareja y los hijos de la nueva unión, si los hay. Pero por lo general, lo primero en aparecer son las dificultades.

Ellas provienen de tres situaciones. En primer lugar, tanto los padres como los hijos y hasta los abuelos han sufrido la pérdida de la familia nuclear, y esto trae por mucho tiempo sentimientos de dolor, rabia, angustia y depresión. Aunque antes de que se forme una nueva unión haya pasado un lapso que permita resolver medianamente bien esa pérdida, quedarán resabios.

Por otra parte, los padres y sus hijos tienen una historia previa en común. Mala o buena, esa historia va a ser modificada por la inclusión de un tercero (la nueva pareja del padre o la madre). Esa alteración muchas veces es resistida: sólo será aceptada si existe por parte de todos los adultos flexibilidad y amor a los hijos.

Además, la cultura tarda en transformar sus modelos, y el vigente es el que cree que el padrastro, para tener una función reconocida, tiene que excluir al padre, o la madrastra a la madre. Este modelo favorece una pugna sorda o abierta que impide el crecimiento y la adaptación. Para que los hijos puedan sentirse bien, queriendo a todos sin exclusiones, se precisa de paciencia, afecto y ciertos conocimientos básicos.

b. La consolidación de la nueva pareja: algo muy importante tanto para los que la integran como para los hijos

La consolidación de la nueva pareja, en la generalidad de los casos, es sumamente importante tanto para los que la integran como para los hijos de la anterior unión: un fuerte lazo entre los nuevos compañeros protegerá a los hijos de otra pérdida familiar y también les puede brindar un modelo positivo para un eventual matrimonio propio. A veces, recurrir a un consejero especializado antes de formalizar la nueva unión, puede evitar fracasos.

Para alimentar su relación, los miembros de la nueva pareja necesitan tener un tiempo para ellos. Para lograrlo, no deben temer dejar a los hijos e hijastros al cuidado del otro progenitor o de otras personas.

Es arduo incorporar una o más personas nuevas a nuestro espacio y también es difícil para esa nueva persona incorporarse a un grupo ya conformado. Por estas razones, es conveniente que este tipo de familias se inicien en una casa distinta, que no sea la que habitaba el padre o la madre con sus hijos.

La relación del padre y la madre con sus hijos es anterior a la de la nueva pareja. Muchas veces el que forma una nueva unión siente que traiciona ese lazo de parentesco previo. Por eso es importante que exista una gran intimidad con el nuevo compañero o compañera.

En ocasiones los hijos, para no perder la exclusividad sobre el progenitor que formó nueva unión o inducidos por el otro progenitor, sabotean la pareja nueva y tratan de separarla. Los hijos siempre deben tener claro que la nueva relación no los excluye, pero que no la controlan ni pueden afectarla. Una terapia de familia, en ciertos casos, es aconsejable.

c. El progenitor que no formó nueva pareja siempre será esencial para sus hijos, aunque no conviva con ellos. El ideal es que los adultos se entiendan bien entre ellos

Los dos progenitores serán siempre esenciales para sus hijos, tanto el que pasa con ellos la mayor parte de la semana como el otro. Ninguno debe excluirse a sí mismo ni ser excluido por el otro o por la nueva pareja. En este sentido, es importante que la nueva pareja no genere en el otro progenitor un progresivo o brusco olvido de sus hijos.

Sucede a veces que un padre o una madre que siempre había tenido una buena relación con sus hijos, siente que ellos dejan de quererlo para volcarse a la nueva pareja del otro progenitor. Esto ocurre generalmente cuando el progenitor con el que los hijos conviven más tiempo, al formar nueva pareja, pretende que ésta sustituya al padre o madre no conviviente. A la larga, las consecuencias son muy negativas tanto para los hijos como para los adultos.

Pero ni el padre ni la madre pueden actuar como si la nueva pareja no existiese. En este punto, los acuerdos son esenciales, y el diálogo en favor de los hijos debe primar sobre los sentimientos negativos, muchas veces lógicos.

Casi siempre los hijos tienen una atracción muy fuerte hacia los padres. Hay que tratar de que sientan que también pueden querer al padrastro o a la madrastra sin que eso signifique querer menos o quedar mal con la madre o el padre. De otra manera tendrán dificultades para relacionarse cómoda y adecuadamente con todos.

De hecho, el rechazo de un padrastro o una madrastra por lo general no tiene ninguna relación con sus características personales. Padrastros y madrastras afectuosos y bien intencionados pueden encontrarse en medio de severos conflictos con sus hijastros si éstos no tienen "permiso" para llevarse bien con ellos.

Tanto los hijos como las relaciones entre los adultos mejorarán si unos y otros aceptan que aquéllos pueden ser cuidados por más de dos adultos.

El padre o la madre que formó nueva pareja y esta última, deben admitir que el otro progenitor participe en la crianza y educación de los hijos. Este a su vez debe comprender que su ex-cónyuge ya no está solo o sola, que debe compartir sus decisiones con su nueva pareja, y que es inevitable que ésta tenga con sus hijastros, con el tiempo, una relación directa de protección y cierta autoridad.

Para que esto se logre con cierta facilidad es importante que los ex-esposos tengan una relación respetuosa entre ellos, aunque les resulte difícil. El mejorar dicha relación será muy positivo para los hijos, ya que así no quedarán acorralados entre dos padres hostiles. Los hijos tendrán menos necesidad de tomar partido y podrán utilizar para su crecimiento los elementos positivos de la situación que viven.

El contacto directo entre los padres separados es por lo general útil, ya que saca a los hijos de la posición de mensajeros entre ellos. Muchos ex-esposos, a veces con esfuerzo, se relacionan bien, en consideración al interés que tienen por el bienestar de sus hijos.

Es importante que el padre que tenía obligación de pagar alimentos para sus hijos antes de la nueva unión de su ex-cónyuge, la cumpla escrupulosamente después de formalizada ésta. De lo contrario, si sus hijos son mantenidos sólo por el otro progenitor y/o su nueva pareja, es probable que él vaya perdiendo peso en las decisiones que cuentan sobre la vida de aquéllos, que resultarán así perjudicados.

Pero el progenitor que formó nueva pareja no puede pretender que su ex-cónyuge pase indirectamente dinero para él y su compañero o compañera: los alimentos son exclusivamente para los hijos.

Si a pesar de los esfuerzos la relación entre los adultos se bloquea y esto repercute sobre los hijos e hijastros, recurrir a un consejero especializado o a un terapeuta familiar puede ser útil.

d. La "nueva familia": las viejas relaciones deben preservarse y las nuevas deben ser estimuladas

Las familias constituidas por el padre o madre separada, su nueva pareja y los hijos de la anterior unión, son estructural y emocionalmente diferentes de las otras.

Los hijos - y a veces los adultos - experimentan tristeza y algunos trastornos por la pérdida de su familia anterior o por la frustración del "matrimonio perfecto". Es preferible aceptar que éste es un tipo de familia diferente, ya que estos sentimientos provocan muchos comportamientos desconcertantes. Los celos, el rechazo, la culpa y la ira pueden ser más pronunciados y por lo tanto la expectativa de que la nueva familia viva feliz para siempre es aún más irreal que en las otras familias. El saber aceptar los sentimientos positivos y negativos dará como resultado menos decepciones y un mayor disfrute de la "nueva familia".

Es importante fomentar nuevas relaciones en la "nueva familia", sobre todo si los hijos son chicos o adolescentes. Por ejemplo, que el padrastro y los hijastros tengan algún proyecto en común, o la madrastra y las hijastras vayan juntas de compras.

Para poder desarrollar estas relaciones se necesita tiempo y cuidado. Forzar a un hijo a amar a su padrastro o madrastra es imposible y contraproducente. La expectativa del amor instantáneo entre padrastros e hijastros puede conducir a muchas decepciones y dificultades. Por lo regular son necesarios dos años, y a veces más.

Pocos saben que si la nueva pareja se une en matrimonio, el padrastro o madrastra pasa a ser pariente político de los hijos de su cónyuge. Este parentesco - por afinidad en primer grado, equivalente al del yerno con su suegro - crea una obligación de protección y cuidado hacia el/la hijastro/a, y ubica legalmente a la nueva pareja dentro de la "nueva familia".

También es necesario preservar la relación anterior que el padre o la madre tenía con sus hijos antes de formar la "nueva familia". Por ejemplo, es muy útil para el padre o la madre compartir algún tiempo y actividades con sus hijos, sin la nueva pareja. Esto facilita que los hijos consientan compartir a su padre o madre con la nueva pareja.

Tanto los hijos como los adultos de la "nueva familia" tienen cada uno una historia familiar. De repente estos individuos se unen y la "nueva familia", con nuevos modelos y tradiciones, gana en riqueza. Pero es inevitable que sus miembros se cuestionen mutuamente sus costumbres personales. Aun cuando acepten los nuevos modelos, elaborar nuevas alternativas llevará tiempo y paciencia. Para la mayoría de estas familias serán necesarios constantes planteos y replanteos.

Ser padrastro o madrastra es una tarea poco clara y a veces difícil. El mito de la madrastra malvada puede producir malestar en muchas mujeres, y factores personales, culturales y estructurales afectan el rol del padrastro. En este sentido, si la nueva pareja tiene hijos, no discriminar entre los de la vieja y la nueva unión, proporcionando más exteriorizaciones de cariño y complacencia a cualquiera de ellos, es elemental.

El ser padrastro o madrastra es generalmente mucho más productivo si la persona crea su propio rol.

La disciplina plantea generalmente algunos problemas. La autoridad de padrastros y madrastras no es aceptada generalmente por los hijastros hasta que se establece una relación amistosa entre ellos (aproximadamente alrededor de los dos años).

Los miembros de la nueva pareja necesitan apoyarse mutuamente en cuanto al ejercicio de la autoridad en la casa. Al principio, el padre o la madre puede ser el que dé las órdenes. Pero en muchas ocasiones no estará presente en la casa: es necesario que haya dado un mensaje claro a los hijos en el sentido de que el padrastro o la madrastra puede actuar como una figura de autoridad, en su reemplazo. Más adelante, ese ejercicio de la autoridad por el padrastro o madrastra será válido aunque el progenitor se halle en la casa.

Para que la familia funcione en este aspecto, es importante la unidad de la pareja. Cuando está bien integrada, las diferencias que puedan tener entre ellos en cuanto a los hijos pueden a veces ser elaboradas inclusive en presencia de éstos. Pero nunca los hijos deben ser colocados de parte de uno u otro adulto para dividir y reinar.

La integración de una "nueva familia" con adolescentes puede ser particularmente complicada. A esa edad los hijos comienzan a separarse de su familia, de cualquier tipo que ésta sea. Al convivir con su padre o madre cuando estaba solo, los adolescentes han ocupado el lugar de jóvenes adultos. Luego, con la nueva unión de ese progenitor, ellos pueden encontrar extremadamente difícil o imposible volver a colocarse en la posición de hijo más chico.

Los adolescentes aprecian mucho que se les dé la oportunidad de ser parte en los replanteos de la "nueva familia", aunque se alejen de los padres y no deseen participar de muchas de las actividades familiares.

Cuando quien forma nueva pareja es el padre que tiene menos tiempo con los hijos, éstos generalmente se sienten como extraños cuando van a la nueva casa. Puede ser útil que tengan en ella algún lugar propio, o al menos un cajón o estante para los juguetes y ropa. Si se los incluye en los proyectos de la "nueva familia", se sentirán más conectados con ella. El traer un amigo o saber por anticipado que habrá alguna actividad interesante (juego familiar, paseo, etc.,) puede a veces hacer más agradable al hijo la estadía.

Los padres que comparten poco tiempo con sus hijos, y sus nuevas parejas, están frecuentemente perturbados debido a que tienen menos posibilidades para transmitir sus valores a los hijos. Estos tienden a resistir los esfuerzos de inculcarles ideales durante su estadía. Pero es reconfortante para estos padres o madres y padrastros o madrastras saber que los ejemplos que sus hijos o hijastros reciben de ellos, de su comportamiento y formas de relacionarse, pueden provocar grandes cambios en su vida futura.

En las "nuevas familias" la sexualidad es más manifiesta que en las otras debido a la nueva relación de pareja, y a que a veces los hijos pasan a vivir con otros hijos junto a los cuales no han crecido. Es importante para los hijos recibir afecto y sentirse seguros de que existe ternura en la pareja, pero también es bueno que la pareja minimice de algún modo la exteriorización de los aspectos sexuales en el hogar, y ayude a los hijos a comprender, aceptar y controlar sus atracciones sexuales entre uno y otro o hacia los adultos.

A veces se presentan en la "nueva familia" problemas que parecen insolubles. En estos casos, un buen consejo dado por un conocedor, o una terapia de familia, puede ser muy productivo.

e. Conclusión: "Flexibilidad" y "tiempo" son palabras clave

Flexibilidad es una palabra clave, tanto para los padres como para sus nuevas parejas, y también para los hijos. Es probable que éstos sean más flexibles que los adultos. Durante muchos años éstos se han formado ideas sobre cómo deben ser las cosas y es más difícil que las cambien. La confusión que traen los nuevos lazos, las idas y venidas de los hijos y las grandes diferencias que surgen, hacen que sea importante ser flexible y adaptarse a las constantes variaciones. El cambio puede ser enriquecedor si se realiza sin resistencia y miedo.

Otra palabra clave es tiempo. Nadie puede pretender que la integración entre los adultos o entre éstos y los hijos ocurra instantáneamente. A veces son necesarios años, y mucho amor y paciencia.

En resumen: mantener aunque sea un mínimo contacto entre los padres separados y una buena comunicación entre los miembros de la "nueva familia" conducirá a futuras satisfacciones cuando los hijos sean más independientes en sus relaciones con los padres y con los padrastros: el tiempo y la madurez traen también muchos cambios.

3. La nueva pareja y la mediación

Un punto sobre el cual la mediadora o el mediador habitualmente duda es la participación de padrastros y madrastras en el proceso. Esta participación tiene sus ventajas y sus riesgos. Entre aquéllas está:

- oficializa el lugar de la nueva pareja, lo que tranquiliza a ésta y muchas veces otorga fluidez a la mediación,

- permite verificar la estabilidad de la relación entre una de las partes y su nueva pareja, y que la otra parte pueda verificar este dato por sí misma,

- hace pasar a las nuevas parejas a la categoría de seres humanos no temibles con quienes se puede acordar y colaborar, y

- su participación aporta novedad al sistema.

Entre los riesgos se encuentran:

- la presencia de la nueva pareja puede que incremente el nivel de la bronca, y

- los padres biológicos pueden quedar algo desdibujados en su función (especialmente aquél cuya nueva pareja fue traída al proceso de mediación).

Debe advertirse, en primer lugar, que para evitar los riesgos y aprovechar las ventajas de la participación de la nueva pareja del padre o de la madre, esta participación debe ser opcional y ordenada. "Opcional", porque las partes deben acordarla con el mediador: basta con que uno no quiera para que no se lleve a cabo. "Ordenada", porque requiere la preparación acordada del encuadre en que se producirá: lugar, momento, objetivo, mensaje inicial, etc.

En segundo término, hay que señalar cuáles son los casos específicos en que esta participación está especialmente recomendada:

- En los casos en que el padre varón tiene nueva pareja y pide la tenencia (o convivir prolongadamente) con sus hijos es indispensable la presencia física de la nueva pareja, quien probablemente se encargará de ellos más que el mismo padre. Pero esta participación puede darse si realmente es decidida con el acuerdo de todos, y una vez que los dos padres han depositado en el mediador o la mediadora una gran confianza.

- En los casos en que la madre pide alimentos al padre pero quien realmente se está haciendo cargo de los gastos hasta ese momento es la nueva pareja de aquélla. La participación de la nueva pareja, si es estable y quiere a los chicos, generalmente soluciona todos los problemas. Sabe realmente cuánto necesita y es capaz de provocar la colaboración del padre biológico en este y otros terrenos.

Los beneficios de hacer participar a la nueva pareja en estos casos es harto evidente y la experiencia indica que la participación opcional y ordenada de la misma generalmente resuelve todos los conflictos.

Pero también la experiencia señala las dificultades con que esa participación tropieza. Ellas provienen de dos fuentes. La primera es la cultura. El lugar de la nueva pareja, sea padrastro o madrastra, está tan desdibujado en la ley y en el imaginario social, que por más que parezca increíble nunca se los cita, aun cuando sea ella la que se va a hacer cargo preferentemente de la crianza, o aun cuando sea él quien se está haciendo cargo de los gastos de los chicos.

En tribunales, la no participación de estas nuevas parejas está alentada desde la ley, ya que el padre o la madre son las únicas "partes" legalmente reconocidas. La mediación familiar desde su nacimiento ha luchado tanto contra el sistema judicial, y sin embargo ha terminado por parecerse a él. Esta ley inevitable de la vida (terminar pareciéndose a aquello contra lo cual se lucha) se ha cumplido también en este caso, como se comprueba en los tan extensos como vacuos capítulos que los tratados de mediación familiar dedican a temas típicamente derivados del sistema judicial, tales como el secreto profesional y tantos otros. Así es como en este tema de quiénes son "parte" también influye la concepción legal, y los mediadores habitualmente no proponen invitar a quienes son realmente "parte" importantísima de los conflictos: las nuevas parejas.

Su sola citación cambia el panorama, porque se blanquea un área del sistema familiar que estaba trabajando en la sombra, con todas las ventajas y los inconvenientes del trabajo cuasi clandestino: demasiada ingerencia, ingerencia oculta, miedo, bronca, no reconocimiento, etc. La invitación a participar trae alivio, seguridad y ganas de colaborar.

Claro que las dificultades culturales no las tiene sólo el mediador sino todos: costará muchísimo que la madre tolere que el padrastro participe en la discusión de los alimentos que el padre debe pagar; costará mucho que el padrastro acepte participar en esa cuestión; costará menos, pero costará, que el padre biológico acepte esa participación. Costará mucho también que el padre acepte que su pareja participe en la discusión sobre cómo vivirán sus hijos en su casa, y costará muchísimo que la madre acepte esa participación. Pero si la mediadora o el mediador lo logra ¡quizá no imagine las enormes y beneficiosas transformaciones que se producirán en la familia!

Pero hay otra razón todavía para que haya dificultades con esta participación. Y ellas no son estrictamente culturales sino psicosociales. Los matrimonios y las parejas de larga duración no se disuelven de un día para el otro, sobre todo si hay hijos de por medio. En realidad no se disuelven nunca: lo que sufre la relación son transformaciones durante el transcurso de los años. La separación no interrumpe ese proceso, aunque lo modifica hondamente.

La aparición de una nueva pareja es un hito importante en el camino. Muchas veces señala la imposibilidad de volver atrás: se trata del verdadero final del divorcio y la familia lucha por expulsar al intruso o intrusa. Los hijos y el otro progenitor pueden estar comprometidos en esa tarea. En muchas ocasiones, el que forma nueva pareja lo hace con culpa; siente que no debió hacerlo, que sus hijos y la sociedad lo condenan. Y a veces él o ella construye una verdadera pantalla de cristal entre sus hijos y la nueva pareja, lo cual conspira contra la viabilidad de la familia ensamblada, o en todo caso impide disfrutar de sus beneficios.

Es en estos contextos en que muchas veces aparece el conflicto: en ocasiones éste no es más que el intento de retener un lazo con el ex-esposo o esposa, lazo que se ve diluir con la aparición de la nueva pareja (sea propia o del otro).

Si el mediador o la mediadora logra que le tengan la confianza suficiente como para invitar a venir al "otro" o a la "otra" habrá colaborado para que el nuevo sistema se afiance sin tener que permanecer parcialmente en la clandestinidad. Habrá colaborado a un cambio que, más que los acuerdos, es la verdadera finalidad de la mediación familiar.

CAPITULO XII

MEDIACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS ADOLESCENTES

1. Los aspectos jurídicos

a. La patria potestad; titularidad y ejercicio; límites.

b. La patria potestad y la capacidad civil, comercial y laboral; crecimiento y plenitud.

c. Privación y suspensión de la patria potestad

d. La emancipación. Clases. Procedimientos.

e. El matrimonio del menor de edad. Autorización y dispensa.

2. Los aspectos psicosociales

3. La mediación en esta materia

A

hora, cuando el área del divorcio parece aproximarse a una etapa de madurez, otro campo de conflictos irrumpe en la familia: los conflictos entre los padres y los hijos adolescentes. Y hay pioneros que han comenzado a hacer mediación en este campo. Vale la pena dedicar el último capítulo de esta obra a este tema, porque puede entreverse que el futuro de la mediación familiar en los próximos años estará allí.

1. Los aspectos jurídicos

a. La patria potestad; titularidad y ejercicio; límites.

La patria potestad es el conjunto de derechos y deberes que corresponde a los padres sobre la persona y el patrimonio de cada uno de sus hijos no emancipados, como medio de realizar la función natural que les incumbe de proteger y educar a la prole. Es un derecho-deber, y es indisponible, irrenunciable e indelegable.

Su ejercicio corresponde:

- a ambos progenitores, en casos de hijos (matrimoniales o extramatrimoniales) cuyos padres conviven. Cualquier decisión tomada por uno de ellos se presume compartida por ambos, salvo expresa oposición o ciertos casos que luego se verán;

- si los padres no conviven, a aquél que tiene la guarda por acuerdo o decisión judicial. El otro tiene derecho a tener adecuada comunicación con el hijo y supervisar su educación. La jurisprudencia ha admitido los convenios sobre patria potestad compartida;

- si los dos progenitores son incapaces o han sido suspendidos en la patria potestad, debe designársele tutor al hijo. En caso de que los padres convivan, el tutor se elige preferentemente entre los miembros de cualquiera de las dos familias de origen. En caso de que no convivan, de la familia del progenitor que vive con el hijo. En este último caso, esta tutela no cesará aunque el progenitor no conviviente se torne capaz.

En caso de que los padres no se pongan de acuerdo sobre el ejercicio de la patria potestad, deben recurrir a la autoridad judicial. Esta debe resolver lo más conveniente para el interés del hijo; inclusive, si la desavenencia se torna en grave obstáculo para el crecimiento de éste, puede ingerir en la distribución de facultades decisorias entre los padres por un plazo que no podrá superar los dos años.

La ley prevé ciertos casos que requieren el consentimiento expreso de ambos progenitores, convivientes o no: autorización para que el menor de edad salga del país, venda un bien, y algunos otros.

La patria potestad comprende:

- la guarda, que presupone el reconocimiento legal de la autoridad de los padres, y el derecho-deber de éstos de convivir con los hijos;

- el poder de corrección, que excluye expresamente el maltrato o abuso (el que puede dar lugar a sanciones penales y civiles);

- el poder de disponer que los hijos presten colaboración;

- el deber de educarlos;

- de asistirlos; y

- el derecho de administrar los bienes de los hijos, y de percibir el usufructo de ellos. Hay ciertos actos, sin embargo, que requieren de autorización judicial y otros que no pueden realizarse de ninguna manera.

Naturalmente que todos estos derecho-deberes, especialmente el de guarda, deben cumplirse en la medida en que estén ordenados al bien común del grupo (en este caso, del grupo familiar). Si la convivencia conduce a la destrucción física o psicológica es evidente que no puede mantenerse. Sobre esto se va a volver a hablar más adelante.

b. La patria potestad y la capacidad civil, comercial y laboral; crecimiento y plenitud.

La patria potestad entra en relación con la creciente capacidad de los hijos a medida que se desarrollan bio-psíquicamente, y allí encuentra límites. Así:

- todo niño puede expresarse libremente, y buscar, recibir y difundir informaciones e ideas ya sea oralmente o por escrito;

- todo niño que esté en condiciones de formarse un juicio propio puede expresar su opinión libremente en todos los asuntos que lo afecten, debiendo tenerse en cuenta sus opiniones en función de su edad y madurez;

- todo niño puede ejercer su libertad de pensamiento, de conciencia y de profesar la religión que elija;

- todo niño puede asociarse y reunirse libremente;

- a cualquier edad los menores pueden trabajar en empresas en que sólo lo hagan miembros de su familia, siempre que no se trate de ocupaciones nocivas y tengan autorización otorgada por los padres y el ministerio pupilar;

- a cualquier edad pueden celebrar pequeños contratos;

- desde los 10 años el menor puede tomar posesión de cosas, y tiene responsabilidad por los actos ilícitos;

- el varón puede reconocer hijos extramatrimoniales a partir de los catorce años, aunque si tiene menos de dieciocho precisa de la autorización judicial;

- el menor a partir de los catorce años puede celebrar contrato de trabajo con autorización de los padres o aún sin ella siempre que, con conocimiento de sus padres o tutores, viva independientemente de ellos, y puede estar en juicio laboral en acciones vinculadas con dicho contrato y agremiarse;

- a los catorce años puede estar en juicio criminal si es demandado;

- a los catorce años pueden contraer deudas si son de toda necesidad, con autorización judicial;

- a los catorce años pueden donar lo que adquieran con su trabajo;

- a los catorce años pueden declarar en juicio;

- la mujer puede casarse a los dieciséis años con autorización de los padres, y celebrar convenciones prenupciales;

- la mujer puede reconocer hijos desde los dieciséis años;

- el hombre puede casarse a los dieciocho años con autorización de los padres, y celebrar convenciones prenupciales;

- a partir de los dieciocho años el menor puede trabajar sin autorización paterna y administrar y disponer libremente el producto de su trabajo, así como estar en juicio civil y penal por acciones ligadas a él;

- a partir de los dieciocho años el menor puede testar;

- a partir de los dieciocho años el menor puede ejercer el comercio con autorización paterna;

- a partir de los dieciocho años el menor puede pedir añadir el apellido materno al paterno, etc.

- a partir de los dieciocho años el menor puede donar sus órganos;

- a partir de los dieciocho años el menor puede ejercer sin autorización la profesión por cuenta propia, si tiene título habilitante, y disponer de sus ingresos.

Estas normas jurídicas acompañan el crecimiento de la persona, y señalan los límites de la patria potestad no sólo en cuanto a las situaciones legisladas, sino también en otras muchas análogas: sientan pautas generales.

c. Privación y suspensión de la patria potestad

El padre puede ser privado judicialmente de la patria potestad:

- si comete un delito doloso contra el hijo, o comete un delito con el hijo;

- si lo abandona, aun en manos de quien lo proteja;

- si lo pone en peligro material o moral.

La patria potestad le puede ser devuelta si ello se justifica en beneficio del menor.

La patria potestad se suspende por :

- ausencia del progenitor;

- insania o inhabilitación judicial del progenitor;

- condena penal mayor de tres años del progenitor;

- entrega del hijo a un establecimiento tutelar.

La patria potestad cesa a partir del momento en que el menor cumple veintiún años.

d. La emancipación. Clases. Procedimientos.

Además, a partir de los dieciocho años el menor puede emanciparse:

- por matrimonio: Se lo considera apto en forma irrevocable para todos los actos de la vida civil salvo casarse nuevamente, dar fianzas y donar los bienes que hubiesen recibido a título gratuito. Puede venderlos sólo si media consentimiento del cónyuge y éste es mayor de edad, o con autorización judicial;

- por habilitación de edad: Con los mismos efectos aludidos en el párrafo anterior, salvo que es revocable judicialmente cuando se tornare inconveniente para el menor. Esta emancipación debe contar con la autorización de ambos padres o la autorización judicial, y con el consentimiento del menor. No lo habilita para casarse.

- por emancipación comercial: Con la cual queda habilitado para ejercer el comercio. Esta emancipación puede ser expresa (autorización de los padres o del juez) o tácita (ser asociado al comercio del padre). Es revocable.

e. El matrimonio del menor de edad. Autorización y dispensa.

Para que contraiga matrimonio el varón menor de dieciocho años y la mujer de menos de dieciséis, debe mediar dispensa judicial, que se otorga con carácter excepcional y sólo si el interés de los menores lo exigiese, previa audiencia personal del juez con quienes pretendan casarse y los padres del que fuera menor.

Si el contrayente tiene más de esa edad, pero menos de veintiún años, requerirá la autorización de ambos progenitores. Si uno o ambos no pudiese ser localizado, el juez la suple con su decisión. Si uno o ambos se opusiese, el menor puede pedir autorización al juez. El o los padres serán citados y deberán expresar su oposición fundada en la inmadurez psíquica del hijo, o en la enfermedad contagiosa, grave deficiencia física o psíquica, conducta desordenada o inmoral o falta de medios de subsistencia del otro contrayente.

2. Los aspectos psicosociales

La llegada de los hijos a la adolescencia, con los conocidos factores biológicos, psicológicos y sociales que la acompañan, siempre significó una transformación en las familias. Pero hoy en día la situación es diferente por varios motivos que a continuación se verán. De ellos resulta que tener un hijo adolescente hoy es una experiencia novedosa que a muchos padres deja azorados e inmóviles y a otros iracundos o aterrorizados.

Algunos de los nuevos fenómenos son los siguientes:

- La adolescencia, cuyo comienzo es biológico pero termina psicosocialmente, se ha prolongado enormemente en los últimos años. Entrar al mercado laboral exige una especialización y estudios que sólo se consiguen después de terminados los secundarios; formar una pareja estable también ha sufrido una seria demora. Mientras tanto, el adolescente tarda en reconocerse y ser reconocido como un joven adulto, capaz de producir socialmente y de unirse afectivamente en pareja. Los padres no están muchas veces en condiciones de soportar una persona improductiva en casa, máxime cuando a menudo su escala de valores y las conductas esperadas difieren mucho de la escala de valores y las conductas efectivamente ejecutadas por el hijo. En ocasiones la situación se cronifica y trae consigo violencia, enfermedad, ruptura, etc.

- Por otra parte, la sociedad contemporánea ha hecho de la adolescencia un verdadero estamento social con capacidad propia de consumo. Esto significa la creación y vulgarización de nuevos códigos, símbolos, creencias y palabras que otorgan a los adolescentes una identidad novedosa: ella consiste simplemente en pertenecer al estamento adolescente. Ya no es, como lo era antes, una aspiración a encontrarse cuanto antes en el mundo adulto. De aquí se sigue que el tener un adolescente en la familia no sea tener un miembro más, sino el aceptar el ingreso a la casa de todo un mundo diferente, estabilizado y muchas veces incomprendido y hasta detestado por los adultos.

- Las drogas y los psicofármacos han encontrado en los adolescentes un adecuado e inmenso mercado, en auge gracias a la variedad de los productos y al descenso de los precios. Esto, unido a la fragilidad de las viejas creencias religiosas, éticas y hasta científicas, ha dado fuerza a la aparición de un verdadero mundo de adolescentes violentos y delincuentes, cuyos miembros a menudo se alojan en la casa paterna.

- Han aparecido enfermedades sociales nuevas que parecen ensañarse con los adolescentes: la bulimia y la anorexia, la depresión y hasta el intento de suicido, provocan en los padres el sentimiento de que, al no ser obedecidos ni seguidos por sus hijos, éstos se están dañando irreparablemente a sí mismos.

La familia parece hallarse en una encerrona cultural, psicosocial y hasta jurídica. En muchos casos, por una parte, el adolescente descree de la autenticidad y verdad de la escala de valores de sus padres y no la cumple. Pero por el otro depende económicamente de ellos durante mucho más tiempo que hasta hace poco. Por una parte duerme y come en la que considera su casa, pero por la otra todos sus ideales, diversiones y entusiasmos los vive con sus pares, con quienes pasa las horas que no está allí. Por una parte, los padres tienen el derecho de hacerse obedecer pero no tienen medios para lograrlo, y por el otro tienen la obligación legal de mantener al hijo hasta los veintiún años y sienten una obligación moral de hacerlo hasta mucho más tarde.

Esta encerrona provoca violencia, al menos psíquica cuando no también física, y crea conflictos de convivencia que muchas veces llegan a los mismos tribunales. La mediación se ha revelado como un buen recurso para muchos casos.

3. La mediación en esta materia

No es una mediación cualquiera. Hay varios puntos que la distinguen de la mediación familiar en general, protagonizada por dos personas adultas (que quieren divorciarse, por ejemplo).

El primero es que en esta mediación participan tres personas: el padre, la madre y el hijo. Salvo que sea imposible o excepcionalmente contraindicado, no es bueno excluir a ninguno de los dos progenitores, aunque estén separados y uno solo viva con el hijo. Esta mediación es, entre otras cosas, un fuerte llamado a la copaternidad. La mediadora o el mediador presume - aunque nunca debe decirlo, para no culpabilizar a los padres - que hay conflicto entre los padres (separados o no) y que el adolescente aprovecha esta brecha para crearse un espacio de libertad, o bien utiliza su mal comportamiento para evitar que los padres se separen (si ya lo están físicamente, trata de evitar la separación psicológica: ambos viven relacionados por estar pendientes del hijo). De modo que uno de los objetivos de la mediación (el primero, su objetivo máximo) es poner a ambos padres en cabeza de la situación, o que al menos (objetivo mínimo) uno no descalifique al otro.

Muchas veces este adolescente no está aliado con el padre o la madre sino con un tercero poderoso en la familia (puede ser una tía o una abuela o un abuelo, conviviente o no). En este caso, como en el de la nueva pareja, hay que acordar con los clientes una participación opcional y ordenada de esos terceros. Se puede leer con provecho lo expuesto sobre el punto en capítulos anteriores. Este mapeo otorgará al mediador o la mediadora un conocimiento más preciso de las complejas relaciones de jerarquías y fronteras dentro de la familia.

Si bien la mediadora o el mediador presume, y presume bien, que un adolescente no puede poner en jaque a toda una familia de adultos sin estar aliado al menos con alguno de ellos, esta es una hipótesis que nunca debe revelar expresamente. Los adultos tienden a creerse culpables de que sus hijos fracasen, y si esto les es ratificado desde una autoridad como la del mediador, lo creen doblemente. Con esto el mediador logra solamente bajar la autoestima de ellos aún más y quitarles autonomía y capacidad de gestión: lo inverso de lo que se precisa en el caso, y de lo que busca el proceso de mediación.

Otra diferencia con una mediación habitual es que aquí los protagonistas no son pares. Muchas veces, ya se ha visto, en una mediación entre adultos tampoco lo son. Pero justamente el objetivo de la mediación es ponerlos a la par. Aquí en cambio el objetivo es inverso: si se han puesto a la par o se han invertido las jerarquías, hay que restaurarlas. Esto, no en beneficio de los adultos ni en aras de un supuesto "ayudar a la familia" sino en beneficio concreto de cada uno de sus integrantes, incluido el adolescente.

La redefinición, para muchos casos al menos, puede nutrirse de una o más de estas ideas:

- Este adolescente, desde la mirada de sus padres, está fracasando, y los padres desean ayudarlo. Los padres, desde su escala de valores, ven que ese joven a quien aman no podrá integrarse al mundo social mediante el trabajo y una relación estable con alguien del otro sexo; en otras palabras, no podrá llegar a ser adulto.

- Además, los padres tienen que hacerse cargo de toda la familia, no sólo de ese hijo. Y si él perturba gravemente al resto, al entero grupo familiar, hay otros que sufren y esto es injusto. Entonces, no sólo se trata de ayudar al adolescente que está fracasando, sino de evitar que los demás hijos y convivientes sean dañados: la madre, los hermanos. En este sentido, es imprescindible una recorrida por los restantes miembros de la familia, para visualizar cuáles son sus intereses y necesidades en ese momento. Una hermana del adolescente puede estar de novia y no atreverse a traer el novio a su casa, por miedo a las actitudes de su hermano. Puede dormir aterrorizada, etc.

- Pero también los padres están perdiendo la cabeza. Ya han protagonizado situaciones de violencia y lo han hecho contra su voluntad, por impotencia. Ya han pasado muchas noches de miedo, cuando no de terror. Ya se han creado problemas entre el padre y la madre (es mejor atribuir la causa al hijo que culpar a la mala relación de pareja del fracaso del hijo), etc. También los padres tienen derecho a vivir bien.

- Por otra parte, el hijo adolescente ya tiene un criterio formado y hay que respetarlo. Tiene personalidad, y esto se lo debe a la buena crianza de que fue objeto y a su propio coraje. El no cree en lo que los adultos le proponen. El mediador o la mediadora puede ayudar a los padres a comprender que su hijo tiene otros objetivos y que hay que respetarlos. Después de todo, grandes personas fueron transgresores y delincuentes: ¿acaso hoy no admiramos a Baudelaire, Artaud, etc.? Este adolescente molesto está haciendo su propio camino. La experiencia ajena, como siempre, no le sirve, tiene que hacer la propia y es lógico que así sea.

- Lo importante, entonces, es que en esta etapa previa a la emancipación los padres puedan seguir ayudándolo sin dañarse a sí mismos ni permitir que el adolescente dañe a terceros, y que el hijo haga su propio camino sin sentirse perseguido por los padres. Esta puede ser la puerta de la joven adultez, de la moderna madurez, de la emancipación contemporánea. Los padres no sabrán dónde va el adolescente; en realidad él tampoco lo sabe bien. Pero sabrán que irá donde él quiera, y no contra ellos sino con la ayuda de ellos. Y el adolescente sabrá que sus padres no pueden compartir sus ideales y deseos, ni sus experiencias, pero que no están en contra de él y además lo ayudarán en la medida de lo posible porque lo quieren.

- Este camino del no dañarse mutuamente y ayudarse mutuamente puede ser la base de un acuerdo. Acuerdo móvil: que tiene por objetivo la independencia del adolescente.

Es el momento de un paréntesis legal. Cuando estas familias llegan, generalmente están en la encerrona de la que se habló más arriba. "La ley te obliga a que me mantengas y lo voy a exigir, papá" y "la ley te obliga a obedecerme y como no tengo medios para que lo hagas te voy a matar a palos, hijo", es más o menos el lenguaje, encubierto o descubierto, de estas familias. Y, como en todo, la mediadora o el mediador debe ofrecer alternativas, abrir el campo electivo.

Así, deberá explicar a los padres que ellos no tienen obligación jurídica de convivir con el hijo si ello no es bueno para el grupo familiar. Hay otras alternativas (que viva con parientes o con terceros, que los padres colaboren económicamente con él por un tiempo, etc.). Esta apertura del campo electivo es difícil de asimilar por estas familias, de uso muy aglutinadas. Pero es importante tirar muchas semillas informativas sobre este punto, hasta que algunas prendan. Es probable que, con esta información, los padres no decidan que el hijo viva fuera de casa (sienten, muchas veces erradamente, que lo mandarían a la muerte, etc.), pero recuperen poder: "Estás aquí porque quiero, no porque la ley me obligue. No soy una víctima de la ley, soy un padre generoso que quiere ayudarte", es el nuevo mensaje.

Pero, a la vez, otra definición legal tiene importancia: el adolescente ya no es un niño; quizá (si tiene dieciocho años) en cualquier lugar del mundo sería jurídicamente un adulto que no dependería de nadie; tiene derechos reconocidos por la Constitución Nacional: Que sean respetadas sus convicciones y creencias, a no ser violentado, etc. El está tomando su propio destino entre sus manos. A los padres puede costarles aceptar esto, pero es así. No pueden hacerlo hacer lo que él no quiere hacer ni prohibirle lo que él quiere hacer. Además, lo hará igual.

Entonces, nuevamente, lo importante es acordar una convivencia (o quizás, una despedida de la convivencia) no dañina para nadie y con ayuda de los padres al hijo. Algo en que todos estén más o menos cómodos y puedan seguirse queriendo. Algo acotado en el tiempo, ya que se trata de un camino que desemboca en la emancipación.

Con estas maniobras el mediador o la mediadora habrá creado un contexto oxigenado de libertad. Los padres sentirán que recuperaron el margen de maniobra. Y el adolescente sentirá que es respetado en sus valores y conductas: la mediadora o el mediador tiene más edad que él, pero no es a sus ojos otro "burgués corrompido".

El camino de la mediación está abierto. De entrada, es imposible saber si será exitoso. Pero, en general, puede vaticinarse que ésta caminará bien si se crea un contexto mínimo de confianza y de comunicación (de todos con el mediador y en lo posible de adultos y adolescentes entre sí).

Es bueno recordar cuáles no deben ser los focos de la mediación:

- Un foco que habitualmente trae la familia pero que no es conveniente tomar es: salvemos a nuestro hijo de las garras de la Policía y de los Jueces, que están por caer sobre él. Internémoslo como medida terapéutica, hagamos rápidamente algo que lo cubra de los efectos sociales de su conducta perjudicial. Aceptar este objetivo pone al mediador o a la mediadora como cómplice de unos padres que con este tipo de actitudes han tolerado que su hijo se transforme en un adicto delincuente. El mediador no está para impedir que el peso de la ley caiga sobre los culpables de daños. Los padres tampoco deberían apañar al hijo, pero esa es una cuestión de ellos. Esto no significa que el mediador comulgue con los ideales de la represión o el control social, más bien puede estar en contra, pero existen, y una de sus funciones es, como agente de realidad, transmitir a los padres y al hijo que tarde o temprano la Policía y los Jueces llegarán...

- Otro foco errado es admitir que el adolescente es víctima de una enfermedad mental, de una drogadicción insuperable o de una psicopatía o perversión endógena. Estas visiones médicas pueden ser tratadas con el médico o el terapeuta (si es que se conviene que el adolescente concurra a sus consultorios) pero no en mediación. Para el mediador o la mediadora, su cliente adolescente es un ciudadano que ha elegido consumir drogas o ha elegido cometer delitos, y esto es una respetable decisión que quizá traiga consecuencias sociales que los padres no deben intentar evitar (y menos el mediador) porque irían así contra el proceso de emancipación en que todos están empeñados. Partir de la base de que el adolescente no obedece a impulsos que lo subordinan sino que es un ciudadano que elige su camino es el principio del acuerdo hacia la emancipación, la recuperación de la autoestima y la autogestión. No se trata de que la mediadora o el mediador niegue aseveraciones de corte médico: simplemente no le interesan porque no es especialista en esa materia.

- Otro foco contraproducente es: cómo se puede lograr que el adolescente se interne o haga tratamiento ambulatorio. Si se acepta, nuevamente el campo de la familia queda en una encerrona. Quizá luego pueda hablarse de esto como una de las tantas variantes momentáneas en el camino hacia la emancipación, pero no es el foco. Además, todos deben saber que cualquier internación o tratamiento puede formar parte de un acuerdo pero no puede ser la condición de un acuerdo.

- Aunque ya ha sido dicho, valga la repetición: así como el problema no son las respetables aunque no compartibles decisiones del hijo, tampoco el problema es la conducta de los padres: ni su carácter, ni las relaciones que tienen entre ellos, ni la forma en que se dirigen al hijo es la causa del problema. El problema es que ellos no han podido entender las conductas del hijo (que les parecen bizarras y destructivas) y menos aún encontrar la forma en que esas conductas no los dañen a ellos y a los demás integrantes del grupo. Esta forma, acordada, es el objetivo de la mediación.

Una vez redefinido el problema con sinceridad, el resto es fácil. Pueden ponerse objetivos mínimos, plazos, pequeños cambios en vista al futuro pero siempre como integrantes de un plan mayor: la emancipación o la convivencia acordada. Este acuerdo, valga la repetición, debe preservar la autoridad de los padres. Ellos son los que deciden si se está cumpliendo o no, etc. No es un acuerdo entre pares. Nunca puede serlo, porque entonces el problema continúa. Los padres han autolimitado sus exigencias por el bien del hijo y éste ha logrado parte de sus deseos porque sus padres se lo permiten. Poco a poco, en varias reuniones espaciadas, si esos pequeños acuerdos se van cumpliendo, el clima de confianza y de comunicación llevará por caminos inesperados, quizá superando todas las previsiones.

Pero aquí hay algo muy importante que recordar: quizá estos caminos no concuerden con los que el mediador o la mediadora recorrería. El también tiene una familia, y una idea sobre la familia. Quizá vea con repugnancia que el hijo se vaya a vivir a una pensión o residencia; quizá no apruebe la droga, el sexo libre o la delincuencia. Debe aceptarlo, su objetivo es el objetivo de la mediación.

El mediador tiene un sexo y una edad determinada y ocupa un lugar en su propia familia (es abuelo o abuela, padre o madre, hijo o hija, marido o mujer, novio o novia, etc.). Generalmente es más fácil entender a aquél del propio sexo, y que ocupa un lugar en el sistema parecido al de uno. Al mediador puede resultarle más sencillo comprender al padre. Pero si ese padre le parece tan autoritario como su propio padre, le resultará quizá más fácil entender al adolescente, etc. La cuestión es que acepte a todos para que todos puedan aceptar al resto. Puede utilizar su simpatía con el adolescente para que los padres de éste lo comprendan y puede utilizar su experiencia como padre para que el adolescente entienda a los suyos.

Pero sabiendo que, en última instancia, su margen de maniobra estará dado por la capacidad de los padres para entender ese hijo que tienen en casa como algo respetable y si es posible como positivo. Para que lo puedan ayudar a crecer y emanciparse. Para que puedan pilotear a la familia de modo que ese hijo no dañe a los demás. En este sentido, aunque parezca contrario a los principios de la mediación, los padres siempre deben ganar.

La mediación entre padres e hijos es un tema "caliente", que a todos toca de cerca. Por consiguiente, hay que pensar en ayudas. Es muy probable que el mediador precise de un equipo en que respaldarse o inclusive de un co-mediador (si es posible del otro sexo y de otra generación) que lo acompañe en la tarea. Para la familia, puede que grupos de autoayuda, o terapia familiar o una breve terapia individual sea útil. Hay que pensar en esto y evitar la omnipotencia.

CAPITULO XIII

MEDIACION EN CASOS DE VIOLENCIA EN LA PAREJA

1. Los aspectos jurídicos

2. Los aspectos psicosociales

3. La etapa introductoria de la mediación

4. La mediación en esta materia

D

espués del primer encuentro, sobre todo si es con una mujer, la mediadora o el mediador puede encontrar que se haya frente a un caso de violencia. La consultante puede haber llegado por otro motivo (porque tiene problemas con un hijo o una hija, por ejemplo), pero el ojo experimentado del mediador o la mediadora detecta que existe una situación de violencia. Surgirá entonces la pregunta acerca de si puede hacerse mediación y cómo.

1. Los aspectos jurídicos

La ley hace una distinción entre la violencia ejercida sobre una persona capaz o sobre un menor de edad. Se está usualmente en la primera hipótesis cuando se trata de violencia en la pareja.

En este caso, los objetivos legales son:

- preservar el orden público,

- posibilitar la reparación de los daños y otras sanciones civiles, y por último

- ayudar a la pareja a convivir o separarse, sin dañarse o destruirse.

Las normas que preservan la integridad psicofísica de la persona se encuentran:

- en las declaraciones de la Constitución Nacional y de las Constituciones provinciales;

- en las Convenciones Americanas sobre Derechos Humanos;

- en la Convención sobre Eliminación de todas las Formas de Discriminación contra la Mujer;

- en las disposiciones del Código Penal (que sancionan el homicidio, las lesiones, el abuso de armas, etc.);

- en las disposiciones del Código Civil (la violencia es causal de divorcio; además los daños ocasionados deben ser reparados económicamente por el victimario) y, por último,

- en el ámbito de la Capital Federal rige la ley 24.417, que regla un procedimiento judicial para los casos de violencia.

2. Los aspectos psicosociales

Lo primero que debe saber el mediador o la mediadora es que hay que distinguir entre "casos de violencia" y "casos con violencia". La mayoría de las familias que llegan a mediación han pasado por episodios violentos. En el 70% de las separaciones, por ejemplo, ha habido hechos violentos en los períodos inmediatamente anterior y posterior a la separación. Muchísimas veces hay violencia en los conflictos entre padres e hijos adolescentes, o cuando hay un enfermo mental en la familia. Estos no son "casos de violencia" sino "casos con violencia". Si ésta ha cesado, como por lo general ocurre cuando llegan a mediación, la situación es perfectamente mediable. Si no, la mediadora o el mediador debe exigir que cese antes de empezar o proseguir la mediación, y puede aconsejar y acompañar a los familiares para que la situación de no-violencia se produzca. Un primer acuerdo, por ejemplo, sobre una separación provisoria, es generalmente factible y permite seguir con el proceso. Pero no debe tratar estos casos como "de" violencia, porque el foco no es ésta sino el divorcio u otros problemas.

Casos "de" violencia son aquéllos casos crónicos en que una mujer viene a pedir que se cite a su pareja para que deje de pegarle, o bien para separarse porque le pega (a ella y quizá también a los hijos). Esta situación se ha transformado en cíclica y es probable que no sea la primera vez que la mujer acude a un servicio pidiendo ayuda. ¿Puede hacerse mediación en estos casos? Muchas veces sí, pero esto requiere algunos comentarios. Los casos de divorcio no son fáciles, pero resulta generalmente más complicado trabajar con los de violencia. En éstos hay muchos fracasos, inclusive con operadores experimentados y con vocación de servicio. Sucede que hasta ellos se van construyendo una pequeña coraza y adoptan a veces una cierta actitud cínica frente a la tarea.

Es bueno que el mediador o la mediadora sea un hombre o una mujer con experiencia en familia y específicamente en violencia. Si no la tiene, necesita ayuda de alguien experimentado. Esta es la primera condición para encarar una mediación en estos casos.

La segunda es que antes de emprender la citación del "otro" se cumpla un proceso introductorio con la mujer que vino. Este proceso puede ser largo. Si el resultado de esta "introducción" es bueno, la mediación es posible (tal vez sea ya innecesaria). Si no lo es, la mediación no puede realizarse porque no sería más que una vuelta en la espiral de la violencia.

¿Porqué esta "introducción"? Se basa en una constatación empírica: la mujer sigue queriendo, por lo general, al hombre que la golpea. No quiere separarse de él; busca que el operador lo "domestique". La denuncia no llega cuando el hombre golpea más, sino cuando se está alejando de ella, la consultante.

Lo expuesto lleva a reflexionar. En primer lugar, que por lo general la identidad personal de la víctima (la mujer) está de tal modo soldada con el violento (el hombre) que no puede visualizarse a sí misma como despegada de él. En el fondo, no recurre a la consulta por ser pegada, sino que con la excusa de serlo busca perpetuar una relación que quizá se esté terminando (el hombre "anda con otra", a veces). La víctima no protesta por el golpe, único signo por el cual se la ha reconocido como "existente". Protesta porque la están dejando y no encuentra alternativas de reconocimiento personal. Entre paréntesis: esto no significa que "le guste que le peguen" ni que la violencia deje de ser un delito.

Estos son los casos en donde la petición es más confusa o es lisa y llanamente distinta de los deseos de la consultante. Y se da una inevitable dicotomía cultural. La experiencia marca que la dificultad está en meterse dentro de la cabeza de la mujer golpeada, porque hay otra cultura que hay que entender. Perturba al mediador entenderse con la cultura de una mujer que se deja golpear. Y el gran desafío es poder introducirse en la cultura a la cual pertenece esa mujer golpeada. Poder realmente interpretarla desde su ser, no desde el de uno. Descubrir lo que quiere y poder acompañarla. Esta mujer tendrá que ir aprendiendo con la mediadora o el mediador poco a poco, y el operador con ella, a desarrollar lo que ella ya tiene adentro: sus recursos para cuidar su integridad psicofísica.

La segunda reflexión es la siguiente: ¿Qué es lo que se pretende con la intervención? ¿Un cambio en la estructura familiar? ¿O que ésta permanezca intacta, aunque con el añadido de un servicio que controle la violencia? La filosofía de esta obra se inclina sin dudar por la primera alternativa. Ella supone una mutación altamente beneficiosa en todos los miembros de la familia (una mujer que no se deje pegar y encuentre otra forma de ser reconocida; un hombre que no pegue; hijos liberados de su función de observadores y/o controladores de la violencia).

En la "alternativa dos" no hay mejora, hay añadido (el operador pasa a integrar la familia, en situación de control). Ello es imposible, por el número de casos. Pero lo peor es que, además, es patológico: asegura una situación de dependencia, de violencia larvada pero presente, pronta a estallar en cualquier momento. De imposibilidad de tomar distancia "gracias" a la intervención profesional.

Si uno se sujeta, pues, a la "alternativa uno", el procedimiento debe intentar modificar la relación entre el victimario y la víctima. En otras palabras, que ésta disminuya o rompa la dependencia con respecto a aquél. Lo que no significa forzosamente separarse.

Esto puede lograrse mediante la mediación. Pero debe otorgarse un tiempo a la definición del pedido formulado por la víctima. ¿Qué pide? ¿Revela esta demanda un cambio o una tendencia a mantener las cosas como están, desde el punto de vista de la estructura familiar? ¿Cómo lograr que la víctima haga un camino alternativo que la conduzca a la autoestima? Esto es absolutamente esencial si lo que se pretende es el cambio. Y en este punto, un trabajo previo con la víctima, donde la intervención psicosocial y la anudación de redes es prioritario, debe tener, como se dijo, un espacio en el proceso. Este "espacio en el proceso" es el tiempo inicial, el de la clarificación o eventualmente redefinición de la demanda. Se trata de una, dos o varias reuniones. En ellas todavía no se cita al denunciado.

3. La etapa introductoria de la mediación

Existen varios momentos importantes en el encuentro con la mujer golpeada. Desde el primer momento ella debe sentir que es bienvenida. El mediador o la mediadora debe felicitar a la consultante por haber llegado hasta allí. Debe hacerlo con sinceridad (¡y vaya si hay motivos para hacerlo!) y reiteradas veces: "La felicito por llegar hasta acá. ¡Qué bien! ¡Cuánto le habrá costado! Le habrá dado hasta vergüenza, pero me alegro muchísimo de que esté aquí." Debe también prometer su ayuda, su acompañamiento para "una vida mejor", para "que sea feliz"... cuidándose de no prometer cosas como "usted se verá libre de violencia" o "de su pareja" o cualquier otra que la mujer diga que quiere pero en el fondo no quiere.

La construcción del vínculo es lo esencial. Para hacerlo la mediadora o el mediador ni en el consciente ni en el inconsciente debe tener sus "soluciones prefabricadas": separación de la pareja, exclusión del hogar, etc. Esto la consultante no lo quiere aunque diga lo contrario. Y si percibe que el mediador lo quiere, o no vuelve o miente para usar el proceso en la contienda con su pareja.

Un segundo momento será hacer con ella "la margarita". [9] Esto va a demandar bastante tiempo. A lo mejor se partirá del tema que la trae a mediación: ¿Le pegan? ¿no le pegan? En los casos de violencia, a diferencia de los de divorcio, muy pocas veces la gente se sienta y empieza a hablar directamente de la violencia, porque la violencia trae vergüenza, trae cosas de las cuales generalmente se trata de no hablar. La gente empieza a conversar de otros temas, y la mediadora o el mediador aceptará hablar con ellos de lo que ellos tienen ganas de hablar. Poco a poco se irá haciendo "la margarita", en la cual obviamente va a estar incluido el tema violencia, pero también la historia de esta mujer, la historia de su familia, cuántos hijos tiene, qué es lo que le pasa, cuál es la escena familiar, en qué escenario se desarrolla la violencia, qué tipo de relación mantiene con el hombre, desde hace cuánto tiempo, si es el primer matrimonio, o no es matrimonio. Es muy importante saber en qué casa viven, si la casa es alquilada, intrusada, o es propiedad de alguien, quién es el titular, si son los dos o es ella sola o es él solo; en fin, todo esto para visualizar el espectro de posibilidades de esta mujer. Después se irá viendo sus relaciones sociales, su trabajo, aceptando escuchar todos los detalles que cuente, para ver qué grado de aislamiento tiene la persona. Para construir el vínculo, el mediador o la mediadora puede usar como excusa ir registrando otros datos importantes: la familia de origen de la consultante, quiénes son, qué opinan, cómo se llevan, dónde viven, etc. Lo mismo con la familia de origen de su pareja y los parientes, amigos o referentes significativos que están al tanto de la situación. Todo aquello, en fin, que deje en la mente de la mediadora o el mediador un panorama de la situación y un inventario de las energías saludables que existen en la familia.

La intervención, además, tiene que ir tirando las "semillas" para una redefinición de la situación y de la relación. ¿Qué quiere decir esto? Quiere decir que poco a poco tiene que haber un acuerdo sobre un nuevo foco del problema (el problema no es "violencia" sino otro. Por ejemplo, cómo cuidar de ese hombre o de ese hijo sin dañarse uno, o cómo cuidarlo mejor pero sin malcriarlo, o cómo ayudarlo a crecer, o cómo ayudarlo a ser un buen padre). Pero la redefinición de la situación va acompañada de una redefinición de la relación ("usted es demasiado poderosa, demasiado madre, él es muy chiquito y usted lo malcrió, si usted da vuelta la cara el bebe le pone una mano para que lo mire, pero ahora él es grande... No es malo quererlo, pero ahora hay que quererlo más y mejor, sin malcriarlo, etc."). Todo esto debe hacerse siempre en forma consensuada. [10]

Por lo general, la persona violenta y la que es violentada están muy aisladas del resto de la comunidad. Si el propósito es hacer que la mujer salga del aislamiento se harán algunos movimientos en la entrevista. Es un tercer momento importante. Se le puede decir, por ejemplo, que sería interesante escuchar también alguna otra voz además de la de ella, y pedirle que venga con esas dos o tres personas que en el curso de la entrevista se revelaron como importantes. Se le dirá: "Usted debe ayudarme para que la cosa resulte bien. Y la primera ayuda consiste en volver acompañada. Acompañada de parientes, amigos, compañeros de trabajo, etc., que la apoyen, que puedan compartir con nosotros una charla sobre su problema, para que haya más ideas y podamos elegir las mejores. Bueno, vuelva tal día, pero esta vez no venga sola. Mire, para mí es muy importante su problema y me gustaría escuchar la opinión de otros. Ahora, si usted no puede traerlos, igual venga. Pero me interesa mucho que venga con Fulano o Mengano; venga también, si puede, con un abogado o una abogada."

Así se construye una red social, que tiene varios efectos: 1. La consultante se ve obligada a "contar" su problema, o sea sale de su aislamiento. 2. Se ve obligada a "traer" alguien al servicio, lo que una vez realizado aumenta su autoestima ("Fulana vino por mí, me quiere"). 3. El mediador o la mediadora recibe información de terceros, lo que amplía su panorama. 4. Además encuentran personas a las que eventualmente pueden nombrar "protectores" de la consultante y/o de sus hijos, si la situación es riesgosa. Si es de extrema gravedad, estos "protectores" deben ser citados por teléfono en el mismo momento, para que reciban a la consultante en la casa de cualquiera de ellos. 5. Lo que es más importante es que la anudación de esta red puede ayudar a la consultante a visualizar y experimentar estímulos que aumenten aún más su autoestima. "No estoy sola, tengo gente que se ocupa de mí. La mediadora me dijo que consiguiera trabajo. ¿Podré hacerlo?" "El mediador dijo que puedo..." "¿Ir al cine? Imposible. El me mata y con razón".

Es probable que la segunda vez venga con alguna de esas personas: es el cuarto momento de la intervención. Es un logro que pueda traer tres personas que se interesan por ella, que en verdad la quieren, y se le dirá algo así como: "¡Qué importante que es usted, cómo la quieren!" La cuestión es fortalecer la autoestima de la mujer, reconstruir su red social. Con la red se ensaya una redefinición de la situación y de la relación consensuada, que es continuación de la redefinición ya ensayada en la entrevista individual. Pero esta vez el consenso es de toda la red.

Es probable que del consenso de la red surjan algunas redefiniciones y algunas tareas nuevas. Entre estas últimas es corriente una: la consultante debería trabajar y ganar algún dinero, si es que hasta ese momento no lo hace. Esta es una etapa muy importante. El mediador o la mediadora no deben nunca "imponer" esta tarea, como ninguna otra, antes de tener la absoluta seguridad de que va a ser cumplida. Es probable que la consultante tenga en este aspecto la más firme oposición de su pareja. Que logre trabajar será un paso adelante importantísimo, quizá definitivo.

Además, la red puede traer al "otro", como ya se ha explicado más adelante. [11] Pero ¿en qué momento? Solamente cuando se tenga la absoluta sensación de paridad con esta mujer, de hermandad, cuando se tenga la sensación de que mediador y cliente se acompañan mutuamente; no sólo de que el mediador no la va a abandonar, sino de que ella no va a abandonar al mediador, recién entonces se está en condiciones de convocar al hombre para mediar. Pero cuando la mujer llegó a esa condición, muchas veces ya no es necesario.

El único reconocimiento que las personas violentadas recibieron a través de toda su vida es el golpe. El padre la reconoció como persona pegándole, la madre la reconoció como persona pegándole, el empleador la reconoció como persona tratando de abusar de ella, y por supuesto su pareja también. El hecho de que cese el golpe es como dejarlas en la inexistencia. Cuando esta persona recupera sus sentidos, su capacidad de padecer, porque son personas que vienen anestesiadas, hipnotizadas, con muy escasa capacidad de padecimiento, entonces comienzan a decir: yo existo. Y es allí cuando deciden irse. Esta vez no se van como tantas otras veces, se van para no volver en las mismas condiciones. Cuando los chicos empiezan a ver el cambio en su madre, pueden no reconocerla como tal, y dicen: "Ella dejó de ser mi madre a partir de ese momento." La mujer tendrá que estar en condiciones de soportar esto. El mediador sabe que esto puede pasar. Ella no. Por eso, si no se la ve suficientemente fuerte, no se puede empujarla irresponsablemente hacia cosas que la podrán hacer retroceder. No hay otro sistema para defenderla que hacerla crecer, que hacerla sufrir, que es lo mismo que crecer. Ella tendrá que defenderse a sí misma.

Lo importante de esta etapa introductoria es que, si se cumple, la derivación del proceso es imprevisible y positiva. Hay que cuidarse de no concluirla antes de tiempo. La consultante insiste en esto, en que por fin se cite a su pareja. "¿Va a citarlo a él? Yo ya le dije que había venido aquí. El vio el papel sobre la mesa del comedor y desde entonces se porta mejor". Atención: ella no ha cambiado lo suficiente. Quiere usar el proceso como un arma más en la eterna contienda, en la escalada de la violencia. Quiere que el mediador rete a su pareja, que lo amenace. Ella debe ganarse esta citación. Hay trabajos que hacer antes.

Se comete un error trayendo a la pareja antes de tiempo. Por dos motivos. Uno, porque se pervierte el proceso si la consultante, sin cambios, logra usarlo como un arma en la reyerta cíclica: así, la mediación se inutiliza. Dos, porque la pareja sabe muy bien cómo esquivar el impacto y devolver el golpe: "Mire, doctor, lo que yo quiero es separarme de ella. Y ahora es lo que voy a hacer". La mujer queda lívida... y él victorioso y dentro de casa.

Pero ¿cuál es el momento apropiado? Parecerá raro lo que se dirá. Para que se entienda bien, debe hacerse esta pequeña disgresión: toda persona que acude a pedir algo debe estar ella, la primera, en situación de obediencia. Obediencia viene de ob audire, esto es, escuchar y actuar en consecuencia. No es correcta la situación del ciudadano o ciudadana que viene a pedir algo si no está dispuesto previamente a escuchar y seguir la voz que le indica la rectificación.

Y esto es precisamente lo que ocurre en materia de violencia: antes de traer al proceso al miembro de la pareja que golpea, la mediadora o el mediador debe estar seguro que quien hizo la consulta está obedeciendo. Precisamente porque en estos casos la mujer viene a pedir que cambien a su pareja o a armarse de un elemento más en la lucha contra ella, pero pocas veces está dispuesta a obedecer primero ella misma.

¿Por qué esta curiosa situación? Pues porque se trata de una persona que tiene "dominado" "el centro de la obediencia" por su pareja. Polígamo y autoritario a la vez que inmaduro, vacío y dependiente de su propia madre, el "sultán" se ha apoderado con malas artes de ese núcleo donde se generan las decisiones. Ahí ha puesto su trono. La vida de la otra - sea esposa o primera, segunda o tercer concubina - gira en torno de él. Se ha producido un proceso de encantamiento, de sugestión, de hipnosis. El resultado es una dependencia orientada hacia la destrucción.

Ahora bien, ese "centro de la obediencia", ese "núcleo donde se generan las decisiones", ese "trono" debe ser ocupado por el mediador o la mediadora y la ley. De otro modo el "sultán" seguirá mandando. Cuesta admitir esto pero es así: antes de que esa mujer sea libre deberá reemplazar una dependencia, la que la lleva a la destrucción, por otra, la que la llevará a la libertad. Y conste que no se está hablando de "separarse del marido" sino de algo mucho más profundo, que inclusive puede desembocar en una relación de pareja más satisfactoria.

¿Se trata entonces de que un "sultán" reemplace a otro, de que un encantamiento, una sugestión, un hipnotizador reemplace a otro? Sí, como primer estadio. Pero entonces ¿la mujer sigue siendo dependiente? Sí, pero la dependencia del "sultán-pareja" la conduce a la destrucción y la dependencia del "sultán-mediador" a la libertad.

¿Se trata de un proceso delicado? Por cierto que sí. Pero ¿cómo se piensa que puede resolverse bien una situación tan cronificada y de orígenes tan profundos como los de la violencia familiar?

¿Y cómo se realiza? No es nada difícil, si se recuerdan bien los pasos que ya han sido explicados. Se trata de construir y poner a prueba la obediencia. Cuando el vínculo está construido y es fuerte y pacífico, cuando en él no hay confrontación sino colaboración, las tareas pueden multiplicarse y cumplirse sin esfuerzo.

Pero hay dos cosas más que agregar. Toda persona a lo largo de su vida ha aprendido muchas cosas y además ha aprendido a aprender de determinada manera. Ese proceso deja huellas en la mente, el corazón y el cuerpo. Es fácil aprender cosas nuevas siguiendo esas huellas y es difícil abrir nuevas. Por eso, las tareas que se dan a una persona para instalarse en el centro de su obediencia y hacerla crecer deben impartirse en conexión con su proceso de aprendizaje anterior, siguiendo sus huellas.

No es complicado, si el proceso de empatía y de construcción del vínculo está realizado. Por ejemplo, a una persona que durante su vida aprendió a ayudar al desvalido (supongamos que es la hermana mayor de una familia de padre alcohólico) deben dársele tareas que coincidan con este aprendizaje anterior, pero la llevan hacia la libertad. Por ejemplo, si es una mujer ya grande, ayudar en una institución para niños desamparados o algo semejante.

Y algo más: La tarea y las conversaciones que a su alrededor se mantengan deben sutilmente "descentrar primero al sultán y luego destronarlo". Deben dirigirse a objetivos que en apariencia tengan algo que ver con el objeto del pedido pero en el fondo se dirijan a continuar el proceso de aprendizaje ya vivido, dirigiéndolo ahora hacia otros fines.

La mujer insiste en centrarse en su pareja. Y tratará de que el mediador entre en el juego. "Hay trabajos que hacer antes. ¿Está usted dispuesta a hacerlos? ¿Cuánta es la confianza que ha puesto usted en mí? Si me obedece hasta el final, el final será feliz."

4. La mediación en esta materia

Cuando todo este proceso introductorio ha terminado felizmente, es probable que la mediación sea innecesaria. La mujer ha tomado el toro por las astas y probablemente haya cambiado la vida de pareja, o se haya separado. Pero como saldo del proceso ha quedado, además, un nuevo foco: cómo ayudar al "otro" a ser "padre" o a separarse bien, por ejemplo. Este es el foco con el cual se realiza la citación. Citación que puede ser hecha por un integrante de la red, o de cualquiera de las otras formas ya analizadas en esta obra.

Cuando el otro viene, es bueno que el mediador o la mediadora lo reciba primero a solas, para quitarle el inevitable miedo (a veces oculto bajo la máscara de la prepotencia o de la compadrada) que trae.

Es probable que durante un tiempo, quizá largo, el "otro" intente reconquistar a su pareja, si la ha perdido, o volver a las viejas formas de relación (seducción y violencia). Luego viene el desencanto. Pero si los miembros de la pareja encuentran nuevas formas de disfrutar, podrán seguir viviendo juntos. Y si están separados pero tienen hijos, podrán intentar una sana copaternidad.

La mediación puede realizarse como cualquier otra, y seguramente terminará bien. [12]

CAPITULO XIV

ENSEÑANZA Y APRENDIZAJE DE LA MEDIACION FAMILIAR

por Eduardo José Cárdenas, Isabel Amor y Verónica Valentini [13]

INTRODUCCION

Este artículo está escrito por dos profesores de mediación familiar y una alumna. La alumna tiene una profesión de origen: es psicóloga, e integró un grupo de aprendizaje de la mediación familiar.

Se intentará dar los fundamentos teóricos y prácticos de la enseñanza de la mediación familiar, incorporando la desgrabación parcial de dos entrevistas realizadas por una alumna-mediadora con una pareja en proceso de separación.

DISPOSITIVO DE FORMACIÓN

Diseño y fundamentación

La metodología y recursos didácticos que diseñamos para este proceso de enseñanza-aprendizaje como soporte de la formación del mediador son:

a. Un grupo de entre ocho y veinticinco participantes. Lo ideal es que haya varones y mujeres, y que provengan de diferentes profesiones de origen (psicología, derecho, trabajo social, psicología social, psicopedagogía, medicina, terapia familiar, etc.) y distintos lugares de trabajo (hospital, consultorio privado, estudio jurídico, sistema judicial, etc.).

b. Uno o dos profesores. Lo ideal es que sean varón y mujer, y que tengan diferentes profesiones de origen. En el caso que ejemplifica este artículo, el profesor era abogado y trabajaba como juez de familia, y la profesora era trabajadora social y terapeuta familiar.

c. Profesores y participantes se reúnen en un aula con sillas no fijadas al piso, pizarra o rotafolio y televisión.

d. Una sala lindera o más o menos cercana es apta para hacer mediación. En esta sala hay una filmadora conectada con una videograbadora. Además, desde el aula mencionada en el punto anterior se puede ver y oír lo que sucede en la sala donde se desarrolla la mediación, sea a través de un espejo unidireccional y parlantes, sea a través de la televisión, o de ambos sistemas. En la sala de mediación también hay una pizarra o rotafolio. Por último, los dos ambientes están unidos por un teléfono, de modo que puede establecerse comunicación entre ellos.

e. El curso consta de veinte o más clases de tres horas de duración cada una, y de una o dos evaluaciones escritas producidas por los participantes.

LOS PILARES DE LA FORMACIÓN

La enseñanza y aprendizaje de la mediación familiar está basada en cinco pilares que se enumerarán en orden de importancia lógica (no de aparición cronológica).

1. La mayéutica. Mayéutica significa dar a luz: que el alumno descubra lo que posee dentro de sí, lo que sabe sin saber. El maestro, por un cuestionamiento renovado sin cesar, descubre al alumno los recursos que él ya posee por sus experiencias, su historia, su medio familiar y social y sus estudios y entrenamientos anteriores.

En nuestra práctica, los participantes aprenden actuando como mediadores o como parte del equipo de ayuda al participante-mediador. Aprenden reflexionando sobre su propia acción, con la orientación de los docentes. Un ejemplo de esta forma de enseñar se verá en la transcripción del caso.

2. La mimesis. Mimesis significa imitación, pero en realidad es más que eso; es la identificación del alumno con el maestro. En este proceso, el alumno busca apropiarse de los conocimientos del maestro, calca sus actitudes sobre las suyas, observa las reglas que se desprenden de su epistemología y termina por hacerlas propias.

En nuestra práctica, los participantes ven a los profesores hacer mediación sea a través de videograbaciones o en vivo. En este último caso el otro profesor coordina el equipo para ayudar al profesor que interviene. Un ejemplo de esta forma de enseñar se verá en la transcripción del caso.

3. El equipo solidario de ayuda. El grupo de participantes y los profesores trabajan juntos antes de que comience cada entrevista de mediación, en el corte que usualmente se realiza por la mitad de la misma y al final: el objetivo es ayudar a quien está mediando.

4. Ejercicios. Se proponen situaciones imaginarias o reales en las cuales, coordinados por uno de los profesores, los participantes aprenden a manejar su cuerpo y su lenguaje, reconociendo aptitudes que ya poseían pero que ahora se disparan a la luz de una visión levemente distinta que les permite diversas lecturas alternativas de la realidad, iluminando aspectos hasta el momento desatendidos. Los ejercicios se desarrollan en un clima cuidado en el que se acentúan los esfuerzos cooperativos entre los asistentes y los coordinadores. Lo importante al realizarlos es encontrar la manera de asegurar que los participantes se sientan seguros al explorar y expresar sentimientos y puntos de vista.

Se trata de movilizar la inteligencia y las aptitudes interpretativas de los participantes para que adviertan maneras de reformular situaciones que se encuentran en aparente “sin salida”, creando un espacio nuevo donde pueda surgir una iniciativa diferente.

El conocimiento y la reflexión en la acción forman parte de las experiencias que todos compartimos cuando aprendemos el arte de una práctica profesional ensayando protegidamente tipos de competencias personales. Es un aprendizaje intencional e incidental a partir de la actividad del formado y del formador.

Se trata de experimentar cualidades que todos poseemos desde la concepción. Conforme vamos madurando los sistemas sensoriales se diferencian cada vez más y somos capaces de experimentar más aspectos del entorno. En nuestra percepción de las cualidades a menudo las experimentamos como objetos etiquetados y esto sucede porque nos movemos instantáneamente desde las cualidades que somos capaces de ver y así establecemos categorías. Estas categorías son útiles pero pueden ser un estorbo cuando se extingue el derecho a la exploración de las cualidades de “este sujeto, de esta situación”. El arte y la ciencia son herramientas que usamos para mantener viva nuestra percepción en estos encuentros.

Los ejercicios procuran crear la oportunidad de nuevas conductas arraigadas en una nueva imagen de lo que hacemos. Un espacio temporal generador de imágenes, intuiciones, nuevas lecturas y “juego ensayo” de otras respuestas.

El aprendizaje situado, activo y cooperativo, posibilitado por la actitud de los participantes y la incorporación de la tecnología y la imaginación, se materializa a través de la implementación de un dispositivo diseñado especialmente para cada grupo, que en este caso incluyó:

- Conocimiento de sí mismo mediante el reconocimiento de nuestros aciertos y desaciertos, logros y fracasos, bondades y puntos negros.

- Conocimiento del grupo participante, creación de un estilo grupal a partir de los estilos personales.

- Experiencias de percepción comparadas y participación cooperativa.

- Análisis de casos reales.

- Juegos corporales, acentuando la observación en los énfasis de la comunicación.

- Ejercicios del arte de la entrevista y de la pregunta a través del ensayo y error, donde el error no es solo permitido sino considerado como un paso más.

- Imaginización que nos permite liberarnos de las limitaciones del pensamiento tradicional generando nuevas imágenes que promuevan nuevas líneas de acción.

La revitalización de las percepciones internas y externas, el fortalecimiento de la mirada positiva fundada en la valoración de los recursos personales y de los demás, la estimulación a la participación en la formación personalizada enriquecida por el contexto grupal, y la inclusión de todos en un proceso de co-construcción del aprendizaje constituyen la esencia de este cuarto pilar. Es el momento del encuentro de formación donde lo teórico da paso a lo experiencial.

El objetivo docente es establecer e implementar procedimientos que permitan a los profesionales asistentes “aprehender” el arte y la ciencia de la mediación. No se trata de trabajos grupales o casos prácticos aplicados en forma esporádica o espasmódica sino de la instrumentación un sistema diseñado especialmente que de forma gradual, progresiva y globalizadora les otorgue sentido a todas y cada una de las experiencias propuestas durante el entrenamiento.

A las dotes naturales, la vocación y el conocimiento científico de los profesionales se suma el conocerse mejor venciendo barreras personales.

Se intenta implementar un proceso de enseñanza-aprendizaje que permita a quienes participan (docentes y asistentes) desarrollar una relación con el saber según su ritmo y posibilidades.

Ello supone algunas tareas a cargo del coordinador:

- Análisis del entorno

- Concepción del dispositivo

- Construcción de la coparticipación

- Implementación de un plan estratégico

- Evaluación

Para intentar realizar la tarea partimos considerando respetuosamente el desarrollo de los aprendizajes individuales de los asistentes para posibilitar la construcción de nuevos aprendizajes significativos que permitan modificaciones en el esquema de conocimiento a través del establecimiento de relaciones ricas entre los nuevos contenidos y los ya existentes en un contexto social cuidado.

Es éste el momento del curso dedicado a la toma de conciencia de aquellas zonas de la práctica poco definidas y conocidas que no se corresponden con los cánones racionales de la técnica. Zonas como la incertidumbre, el conflicto de valores y la singularidad, poniendo el énfasis en el “aprender haciendo” que se desarrolla a partir de aspectos positivos de su experiencia.

El aprendizaje activo involucra a las personas en un aprendizaje “justo a tiempo” a partir de la provisión de oportunidades para desarrollar su conocimiento y comprensión en el momento apropiado a partir de las necesidades sentidas. El resultado deseado es el aprendizaje, no la solución del problema.

5. La enseñanza teórica, a través de:

- intervenciones verbales de los profesores señalando aciertos, marcando diferencias y resignificando conductas

- lectura de textos previamente seleccionados de lectura obligatoria.

Los grandes temas del programa son los siguientes: La mediación familiar. Aspectos jurídicos y psicosociales de la separación de la pareja. La mediación en el divorcio. Momentos clave de la mediación en divorcio. Mediación sobre ejercicio de la patria potestad, tenencia y visitas. Inserción de los hijos en el proceso. Mediación sobre el uso y el reparto de los bienes. Mediación sobre alimentos. Mediación entre padres e hijos adolescentes. La nueva pareja y la mediación. Mediación en casos de violencia en la pareja. La persona del operador. Aspectos legales y administrativos relativos a la mediación obligatoria y a la voluntaria.

Es bueno que las tres primeras clases estén dedicadas exclusivamente a la enseñanza teórica y a los ejercicios, promoviéndose a la vez la formación de un espíritu solidario en el grupo (puntos 4 y 5 anteriores). A partir de la cuarta clase ya puede practicarse mediación (puntos 1, 2 y 3 anteriores).

EL CASO

El contexto

En este caso la convocatoria del curso había sido realizada desde el Colegio de Abogados de una ciudad de la provincia de Buenos Aires. El grupo de participantes estaba constituido por treinta profesionales. Eran abogados, psicólogos, trabajadores sociales y una psicóloga social. Todos trabajaban en distintos lugares, donde ejercían su profesión de origen. Sólo dos de los participantes eran hombres.

Un viernes y sábado por mes se impartían tres clases de cuatro horas de duración cada una.

El comienzo del aprendizaje

En las tres primeras clases los participantes recibieron de los profesores nociones teóricas básicas y realizaron ejercicios.

En la cuarta clase Verónica fue seleccionada por los profesores para llevar adelante una mediación y aceptó. El proceso duró tres entrevistas, que se realizaron durante las clases cuarta, séptima y décima del curso (una intervención por mes). En este artículo se transcriben partes de las dos últimas entrevistas. Pero antes tuvo lugar la pre-entrevista.

La pre-entrevista

La pre-entrevista es un trabajo de todo el grupo de participantes del curso, coordinado por los docentes. Allí se estimula el pensamiento colaborativo.

Lo primero es que quien va a hacer de mediador en la entrevista, o el derivador, o quien conozca algo del caso, lo exponga y se relate también lo que ha ocurrido en la o las entrevistas anteriores. Se dibuja en el pizarrón el genograma de la familia y se escriben los datos importantes.

A continuación el mediador hace sus primeras reflexiones y luego, de a uno por vez, los participantes del curso que tengan alguna sugerencia la vuelcan sin fundamentarla (cuando son muchos, como lo eran en este caso, cada participante puede hace una sola sugerencia). El mediador va anotando las sugerencias, sin decir si las utilizará o no. Está prohibida la discusión: nadie puede mostrar disconformidad con las ideas de otro.

Es de este modo que se va formando un equipo colaborativo, y a la vez cada uno de los participantes aprende a “sumar” sin “contradecir”. O sea, aprende a hacer mediación.

El resultado final, que se va dando a lo largo del curso, es la gestación cada vez más rápida de un “pensamiento colectivo” (base filosófica de la mediación que practicamos).

El comienzo de la mediación

Manuel y Rita [14] concurrieron a mediación luego de ser convocados por sus abogadas. Ellas integraban el lote de participantes del curso de mediación y ofrecieron el caso, previa aceptación de las partes, para ser mediado en ese contexto de aprendizaje.

Para iniciar la primera entrevista se consideró necesaria la presencia de las mismas, con el objetivo de que, de ser posible, se sintieran partícipes del proceso que se llevaría a cabo.

Para dar comienzo al proceso, la mediadora les pidió a las abogadas que hicieran una breve reseña de la situación y de sus opiniones acerca de por qué la mediación sería favorable a estas personas. Cuando finalizaron, se les pidió a los posibles clientes, Manuel y Rita, que expusieran lo que ellos veían acerca del problema, haciendo además un relato sintético de su historia familiar. Se invitó a las abogadas a retirarse en el momento en que Manuel y Rita pudieron explayarse cómodamente.

Datos significativos de la historia familiar

Del relato surgió que Manuel y Rita constituían una linda pareja de unos cuarenta años cada uno. Se casaron, y a lo largo del tiempo tuvieron tres hijos (que en el momento de la mediación tenían 14, 12 y 8 años). La del medio era mujer; los otros dos, varones. El matrimonio había logrado también comprar el departamento donde vivía. Habían sido definidos por su grupo de amistades como “la familia perfecta”. Manuel era algo mayor que Rita, y era el gran organizador de todos los movimientos de una familia muy unida. Rita, que era profesora de educación física, comenzó a sentirse reprimida en su crecimiento y luchó hasta obtener permiso de Manuel para poner en su casa un gimnasio al que concurrían varones y mujeres. Esto favoreció la independencia de Rita. Nuevas amistades aparecieron en su horizonte, a la par que nuevas lecturas, nuevos pensamientos y nuevos deseos. La actitud de Manuel para con ella se fue haciendo más rígida e inflexible. Ello desembocó en la separación: Manuel se fue de la casa, pensando que Rita le era infiel con un muchacho que practicaba meditación trascendental. Al poco tiempo los hijos, aliados con el padre, se fueron a vivir con él y todos condenaron a la madre por enferma y adúltera. Comenzaron acciones judiciales de divorcio contradictorio, tenencia, alimentos y visitas, que resultaron muy desgastantes. Cuando llegaron a la primera entrevista, hacía un par de meses que Rita y sus hijos no se veían.

La primera entrevista

Manuel: “Los chicos no quieren ir a la casa con la mamá y eso me duele”. Las razones que tanto él como los hijos esgrimían era que Rita trabajaba con hombres y eso no les agradaba.

Con el recurso de la connotación positiva, que es eficaz para quitar maldad a las conductas de cada uno de los miembros implicados, sumado a las intervenciones que cuestionaban aquéllas que habían estancado el funcionamiento, se buscaba como objetivo el beneficio para ambas partes y así se logró este primer acuerdo: los chicos pasarían con la madre algunos días de la semana. A cambio, Rita cedió que en su casa no entrarían varones a hacer gimnasia. Manuel fue definido positivamente por la mediadora como “el guardián de la frontera que toda familia tiene”, aunque frustrado por el fracaso de su misión. Se contrarrestó así el fuerte desagrado que causaba en la mediadora y en el equipo el machismo de Manuel.

Para tranquilizar a Manuel acerca de en manos de quién dejaba sus hijos, Rita se propuso cambiar de trabajo.

Manuel, a través de su autoridad como padre, debía ingeniarse para que los chicos estuvieran cuatro días con ella y tres con él.

Cada uno costearía los alimentos de los hijos cuando éstos estuvieran en su casa.

La evaluación del acuerdo y sus posibles modificaciones se realizaría al mes siguiente.

La segunda entrevista de la mediación

Se transcriben algunas partes de esta entrevista:

(Verónica) Yo quiero preguntarles en qué quieren utilizar este tiempo hoy. Como ustedes saben, la mediación que estamos haciendo tiene sus límites ¿no? Límites temporales. Entonces nosotros habíamos pensado que como ustedes pueden llegar solos a acuerdos sólidos... sabemos que ustedes pueden... Entonces habíamos dado esta entrevista y, eventualmente, si ustedes lo desean y lo necesitan darles una más. Después acordaremos cuándo. Entonces, ver cuál es la manera de utilizar este tiempo, esta hora y media que tenemos hoy.

La mediadora, siguiendo el consejo del equipo, comienza la sesión mostrando los límites del servicio que se ofrece a la pareja, para que esta lo aproveche. A la vez, subraya por primera vez las facultades de autogestión de la familia.

(Rita) Y encontrar los resultados.

(V) Sí, lo que quieran hablar. Bueno, ¿quién quiere empezar?               .

(R) No sé, él siempre empieza... así que...

(Manuel) Bueno, yo creo que la única inquietud por la que estoy yo acá, es por el problema de los chicos, mas que nada. No pasa por otro lado. Se puso en práctica lo que se había pactado acá en este mes, de que los chicos fueran con la mamá los jueves. Estoy mucho más tranquilo, los chicos vienen más tranquilos. Lo único que sí me pidieron es que dijera en primer lugar, que lo hicieron porque yo me había comprometido. Ellos están bien con la mamá ahora. Pero ellos quieren estar desde el domingo a la noche hasta el viernes conmigo; no ir los jueves. Me transmitieron los chicos que no quieren ir todos los fines de semana como quedamos; quieren ir fin de semana por medio. Eso es lo que me transmitieron a mí. Inclusive el fin de semana este no fueron. La nena lo habló con ella (refiriéndose a Rita), y ella le dijo que si no quería, que se quedara conmigo, que no había problema. En esa parte es la única inquietud que tengo yo. Los chicos vienen tranquilos. Lo único que no quieren es ir presionados como fueron este mes. En principio, el primer fin de semana me lo echó en cara: “¿Por qué tenemos que ir?”. Lo hablamos los dos con ellos, y están conformes. Lo único que quieren es estar conmigo más  días, del domingo a la noche hasta el viernes.

(V) Toda la labor y toda tu autoridad fueron puestas en práctica y, evidentemente ha dado muy buenos resultados...

(M) Sí, sí.

(V) Lo que nosotros habíamos planteado en la entrevista anterior era que mamá Rita tenía que empezar a acercarse a sus niños...

(M) Exacto.

(V) Y aparentemente...

(M) Y ellos también se abrieron a la mamá, porque estaban muy encerrados. Ella cumplió parte de lo que se había propuesto. Entonces ellos van más tranquilos, más cómodos. Vienen bien. Vienen de la misma manera en que se van, lo único que no quieren, sobre todo los varones... ir obligados todos los fines de semana.

(V) Pero ellos ya están tomando una determinación propia...

(M) Sí, sí.

(V) Ya tienen intención de ir a ver a Rita, de estar con ella...

(M) Sí, sí

(V) Y aparecen, digamos, en tú casa con una tranquilidad que antes no tenían.

(M) Exacto, vuelven con una tranquilidad... Inclusive quieren quedarse algunos fines de semana conmigo para compartir un partido de fútbol. Qué se yo, quieren compartir cosas que con la mamá no pueden.

(V) Claro.

(M) Quieren tomar ellos la decisión. Por ahí un día de la semana quieren ir ellos con la mamá. Yo no tengo ningún inconveniente, quiero que salga de ellos. No quieren sentirse obligados como este mes, aunque estuvieron bien con la mamá, no quieren estar obligados a que sí o sí tienen que ir.

(V) Bueno, digamos que toda tú ayuda para que Rita vuelva a ser la mamá ha dado sus frutos, ha dado sus resultados porque ellos tienen una decisión ahora; y para esto se necesitó que vos estuvieras como figura de autoridad y que en algún lugar los obligaras, inclusive a estas visitas. Ahora ellos toman las riendas.

La mediadora hace una intervención estructural: premia a Manuel por haber ejercido la autoridad en la familia –en lugar de asumir el papel de víctima- y haber facilitado que Rita retome la función materna. Redefine a su vez la cuestión traída por el padre (“los chicos no quieren...”) por: “los chicos retoman la posta porque usted ejerció la autoridad para poner a la madre en su lugar, y lo hizo con éxito”.

Dadas las circunstancias, en estas personas había que operar sobre la comunicación. Sus mensajes, aparentemente claros, están en realidad “bien armaditos”, lo que implica que se encuentran en un nivel de confusión: fusión con el otro.

Manuel no logra hablar desde él, sino que lo hace a través de los hijos. No puede decir “a mí me duele...” En la medida en que Rita cumplió sus deseos, “los chicos van más tranquilos, más cómodos” y “no están tan cerrados...”

(M) Yo lo único que transmito acá es la inquietud de los chicos, lo que ellos me pidieron a mí.

(V) Nosotros sabemos que vos no tenés ningún inconveniente Manuel. ¿Cómo te sentiste con esta nueva modalidad?

(M) Bien, todo bien. Lo único que me preocupa es el del medio.

(V) Rita, ¿toda esta ayuda de Manuel ha mejorado la comunicación entre ustedes?

(R) Sí. Costaba creer que... Nos acercamos acá porque sabíamos que realmente podíamos cambiar las cosas. Ahora es evidente que los chicos miran a través de los ojos de él. Él ejerce totalmente la autoridad estando en casas separadas. El del medio es el más rebelde...

Otra intervención estructural de la mediadora. En las familias de padres separados, cada uno de los progenitores debe poder ejercer la autoridad sobre sus hijos. Sólo pedirá del otro que no descalifique sus actos.

(V) Disculpame, Rita, esto... ¿cómo ves vos que él esté ejerciendo la autoridad?

(R) Mirá, fue lo que siempre decidí. Fue así desde un principio. Ciertas cosas se hablaban, pero las decisiones siempre fueron de él. No me puedo arrepentir después de quince años, ni cambiar del día a la noche. Yo cedí mucho, yo creía hacer las cosas bien y no me fue tan bien. Bueno, nosotros llegamos acá, fuimos allá y era como que no iba a cambiar nada con el miedo cuando les habla. Pero los chicos buscaban la mirada de él y le decían: “Pero papá, ¿qué pasa?”. Y Manuel respondía: “ No, si es así. Y lo hablamos con mamá y va a ser así”. Fue increíble como los chicos hicieron así (señala con la mano como se dieron vuelta). Y en cinco segundos: “Bueno, si papá lo hizo así...” Y así ha sido todo este mes. Papá dijo que iba a ser así, y así fue.

Nos costó mucho estar juntos. El de doce años es un nene bastante rebelde... ¡y la rebeldía que tiene el de quince! Porque él es un nene muy pacífico, se acerca mucho a mí, y estuve hablando mucho con él. Busca la tranquilidad que siempre le dimos, la solvencia económica. Porque lo hemos acostumbrado a una solvencia económica que aún no encontramos, y le afecta mucho. Lo que me dijo es que a él le costaba mucho que un juez le dijera qué es lo que tiene que hacer. Entonces el marcar límites es agresión. Yo por mi parte revertí lo que antes había hecho. Mí error fue decir: “Ustedes son míos”. Los dos luchamos por algo que era nuestro. Bueno, hay muchas cosas en que ustedes me ayudaron. Y hay cosas que me ayudan a crecer como mujer y como mamá. Entonces bueno, lo hablamos y quedó.

...El lunes a la mañana, siete y media, ellos pasan por mí casa a buscar un libro y yo no estaba... yo ya sé que asociaron ellos... mí vida personal. Y ya cambiaron los chicos. Económicamente me afectó muchísimo, que es uno de los puntos que yo quiero hablar... cómo lo voy a resolver yo. Nosotros ayudamos a Manuel, y Manuel ¿cómo me va a ayudar a mí a resolver toda esta parte? Yo no teniendo a los varones en el gimnasio y no haciendo un montón de cosas para que no afecten a los nenes, me influye en la parte económica.

Rita también habla por ella a través de los hijos. Aparece nuevamente el discurso confuso en la medida en que quiere decirle algo a Manuel, pero no puede directamente. “Ser una buena madre” en esta familia implicó abnegación. Actualmente Rita desea tranquilidad y disponibilidad sobre su vida sin ser juzgada por Manuel y sus hijos. Se mezcla en el discurso la solvencia económica que desea alcanzar y la imposibilidad de trabajar con hombres (límite agresivo) con su vida amorosa, que debería ser privada. Reclama al equipo una solución más equitativa, menos agresiva para ella.

Más adelante, Rita se refiere a la “ estructura de familia” que los chicos necesitan. La mediadora aprovecha la coyuntura para introducir una pregunta importante.

(V) Cuando te referís a estructura de familia... ¿qué estructura querés que siga? ¿A que estructura de familia te referís?

(R) Que los dos luchemos. Que los chicos tengan una buena educación. Que no influya para nada que nosotros no seamos pareja porque sobre todo somos papás. Se puede tratar de hacer, estando totalmente separados. Porque tenemos hijos que es lo más importante que hay.

(V) Sí, esto lo trabajamos en el encuentro anterior, ¿no? Él hablaba de la familia modelo. De cómo ustedes habían sido ejemplo de familia estando juntos, y la alternativa era que ustedes pueden ser ejemplo de familia estando separados.

(R) Estando separados y por ahí... Por algo estamos acá.

(V) Exacto, hay una búsqueda de solución.

(R) Y por mí parte una necesidad de que mis hijos crezcan siendo personas sanas. Pero no tanto sanas físicamente, sino sanas de mente. Que sepan que los padres igual están y que los valores morales e intelectuales están.

La mediadora intenta por primera vez que Manuel saque a la luz sus propios sentimientos y problemas sin depositarlos en sus hijos.

(V) Manuel, ¿cómo te sentís vos con esto que está exponiendo Rita?

(M) No, en varias partes estoy de acuerdo. Lo que pasa es que hay cosas que le suceden... Que la vida personal de ella, que la vida personal mía, no tiene que influir en ellos. Pero sí hay cosas que influyen en los chicos. Por ejemplo que fuimos a buscar el libro a las siete y media de la mañana y ella no estaba. Y bueno, lo primero que se pensó fue que bueno... Y hay cosas que no podemos evitar de que los chicos piensen. Porque yo no sé lo que ella hace o deja de hacer los días que los chicos no están con ella.

(R) A mí me gustaría saber qué pasó en ése momento, ¡Qué comentarios hubo en ése momento!

(M) Y... el comentario que hubo... que estabas con ése chico...que... que estaba saliendo con vos. Y da justo la casualidad que esa persona vive justo enfrente. Justo en la misma cuadra que vivo yo y lo han visto varias veces desde la oficina donde trabajo yo. Entonces eso los pone muy mal y no pueden pensar. A lo mejor... si es realmente... si hay algo o no hay algo. Pero ellos ven cosas que todavía el día de hoy no pueden entender que estén sucediendo. O sea, hace muy poco que papá se fue de casa, y ellos están mal con eso. Con el tiempo yo estimo que lo van a aceptar. Pero es normal, yo creo que es normal el rechazo hacia la persona. Con el paso del tiempo lo van a aceptar. Pero distinto es por ejemplo... O sea, yo no pretendo que haga lo mismo que yo hago, pero por ejemplo, a mí los chicos no me han visto con nadie... Y tengo mis cosas, pero no me han visto con nadie. Yo creo que algún día que me vean en algo, es cuando esté perfectamente seguro, y creo que no me voy a exponer como lo has hecho, que me parece, está mal. Pero cada uno tiene su decisión de exponerse enfrente, o a media cuadra, sabiendo que están los chicos para hacerlos sentir mal. Ellos se sienten muy mal cuando te ven ahí.

(R) Claro, pasa así. Cuando nosotros nos vamos y pasamos a hablar de nosotros, de nuestras partes íntimas, él me dice: “Cuando yo voy a un boliche...” Lo mío no es así, pienso. No catalogo a todas las mujeres iguales. Las mujeres tenemos otros puntos de vista. Cuando él habla así... Fue una persona que yo quiero muchísimo, y fue amigo mío durante mucho tiempo. Entonces ya empezaron esos celos. Yo le expliqué y él me dijo “¿Por qué no me decís que estabas saliendo?”. Yo no estaba saliendo. No estaba saliendo. Hace un tiempo, que fue hace poquito, fue cuando estuvimos acá, los chicos empezaron a decir: “Vos estás saliendo”. No, yo no estoy saliendo.

(M) Perdoná. Amigo de mucho tiempo... Amigo desde que yo me fui. Son seis o siete meses. Porque en quince años que estuvimos casados, jamás...

(R) ¿ Viste cómo se mezcla la parte afectiva?

(M) No, no porque... Quiero que entiendas nada más eso. No es amigo de mucho tiempo... amigo de mucho tiempo es de muchos años...

Suena el teléfono y la mediadora lo atiende. Ya se ha dicho que mediante el teléfono los docentes comunican a la mediadora las sugerencias de ellos, o canalizan las sugerencias válidas de algún miembro del equipo.

Esta práctica es la base de la mayéutica, el primer pilar de la enseñanza. En nuestro caso, cuando el alumno hace mediación, los profesores y los alumnos (en adelante llamados “el equipo”), coordinados por uno de los profesores, ayuda al alumno a sacar fuera todas sus potencialidades, adquirir nuevas habilidades y abrir alternativas. Esta ayuda se hace a través del teléfono y de salidas estratégicas del alumno a consultar con el equipo.

A partir de ése momento, la mediadora siguiendo las sugerencias del equipo, va a ahondar en el tema de la separación, aunque de una manera indirecta: pide a Manuel que la ayude a Rita, recordando qué cosas hace ella que lo mantienen “enganchado”.

(V) Manuel, reiterándote la pregunta que te había hecho antes, vamos a reformularla un poco porque a lo mejor no la entendiste. La idea es si me podés decir si vos tenés un registro de cosas que puede estar haciendo Rita que a vos te generan una expectativa diferente con respecto a ella. ¿Se entiende?

(M) ¿ Una expectativa? ¿Cómo?

(V) Como para que vos te sientas enganchado en lo que ella cuenta. Que a vos te genere como algo de protección, de acercamiento, de estar con ella.

(M) No, no entiendo que querés preguntar.

(V) Rita está diciendo que tiene que dar explicaciones acerca de su vida íntima, cuando estando separados ninguno de los dos tiene que dar explicaciones. Digamos... de qué es lo que hace cada uno. Si por ahí... si los chicos necesitan una determinada información, uno evaluará qué es lo que les va a decir. Pero tú línea o tú forma de conducirte, por ahí nos está indicando que hay ciertas expectativas, o esperanzas que te hacen mantenerte al lado de Rita como si fuera una pareja. A este nivel lo pregunto. (Pausa). ¿Hay algo que Rita está haciendo sin darse cuenta que a vos te genera todo esto que... que quizás genere la necesidad de pedir explicaciones?

(M) No. Es que yo no le pido explicaciones a ella, y no ahora. Cuando yo me fui, tuve la esperanza de que podía volver y que podía...

(V) (Interrumpe). Esto hace seis meses.

(M) Sí, en octubre, hace siete u ocho meses.

(R) Julio.

(M) Julio... agosto. Agosto creo que fue. En un primer momento sí me fui muy mal, pero después con el correr del tiempo vi lo que estaba sucediendo. Las esperanzas las perdí del todo. No creo que sea un amigo como ella dice, porque han sucedido cosas. Incluso yo estuve hablando con él, ¿no? En ningún momento él me dijo que era el amigo. Entonces esperanzas no tengo, de ningún tipo. No quiero que me rinda cuentas tampoco.(V) Pero a ése nivel, Manuel... Por ahí, si vos necesitás hablar con él... y bueno, sospechás, o lo que fuere... que él te dice... que no te dice... que son amigos... Todo esto. Si vos necesitás hablar con él, quizá para confirmar algo, ¿no? Alguna sospecha tuya. ¿O no?

(M) No. Yo no fui a hablar con él de sospecha ni nada. Fui a pedirle que no lo quería ver más adentro de mí casa. Porque yo sabía que se quedaba a dormir ahí. El me lo confirmó y él me lo dijo, que se había quedado en dos oportunidades a dormir ahí. Yo le expliqué que yo a la casa... Había trabajado y la había hecho para ella y los chicos y no para él. Que si él quería estar con ella que lo hiciera, pero afuera de mí casa porque me parece una falta de respeto. Fue lo único que yo le dije. Me parece una falte de respeto. Hacia mí, hacia los chicos, hacia la familia. Me parece que no es correcto. Cuando yo me fui de casa, le dejé la casa para que viva ella con los chicos, no que venga otra persona a ocupar las cosas, o a usar las cosas que ella y yo hicimos para los chicos. No sé si estoy equivocado, pero es mí forma de pensar y la voy a seguir sosteniendo, y me educaron así, y también va a seguir siendo así. El día de mañana si tiene su casa, que reciba y que viva con quién quiera.

Suena el teléfono. El equipo sugiere a la mediadora que siga ahondando en el tema, con el fin de dejar claro en el ánimo de Manuel la hondura de la separación. Además, el preguntar a Manuel, a título de colaboración con la mediación, si él podría pensar en qué cosas hace Rita sin querer para seguir teniéndolo “enganchado”, transforma el “enganche” (y sus consecuencias sobre los padres y los hijos) en una cuestión verbalizable, manejable y mediable.

(V) Bueno.

(M) Te vuelvo a decir, expectativas no, se terminaron...

(V) Por ahí, mí pregunta apuntaba a qué cosas... Ustedes tuvieron muchos años de matrimonio.

(M) Sí.

(V) (Continúa)- Y no hace tanto que se separaron. Entonces por ahí vos podés estar percibiendo que algunas cosas que puede estar haciendo Rita... todo a nivel inconciente, sin darse cuenta... Un matrimonio no se deja de un día para otro, un hombre no se deja de un día para otro. Entonces Manuel, vos podés estar percibiendo cosas que Rita quizá ahora empiece a pensar. ¿Estará haciendo cosas que te acerquen, que aviven la llama?

(M) Yo le dije a ella. Yo quiero lo mejor para ella. Adentro mío la voy a seguir queriendo de por vida, porque es la mamá de mis hijos. Compartí quince años y prácticamente la mitad de mí vida; y se lo dije, no voy a permitir que nunca nadie la toque... Que haga su vida normal, a mí eso no me molesta. Lo que sí, voy a sacar la cara por ella si el día de mañana, podía contar conmigo y que sí, que nunca se le ocurriera a alguna persona que esté al lado de ella ponerle una mano encima o lo que fuera, o cualquier problema que tuviera, que no dudara en llamarme, que yo iba a ser el primero que la iba a defender, que la iba a ayudar.

(V) (Agrega). Desde un lugar amistoso.

(M) Amistoso. La mamá de mis hijos, la quise muchísimo, fueron quince años que me dieron mucho. Entonces eso no se puede olvidar, ni dejar de un día para otro.

(V) Correcto. Ambos se dieron mucho durante estos quince años, por eso toda esta situación no es tan fácil de enfrentar. Entonces es ahí donde apuntaba mí pregunta...

Manuel comienza a hablar de lo que siente con respecto a Rita, de la responsabilidad hecha carne de protegerla.

El diálogo continúa y más tarde vuelve a sonar el teléfono. El equipo vuelve sobre el tema con una vuelta de tuerca: para complementar adecuadamente la sobreprotección de Manuel, Rita se comporta como la nena que ya dejó de ser.

(V) Hay un acuerdo, una conclusión. Por ahí tus actitudes Rita, ¿no? Vos seguís... creciste muchísimo en todo este tiempo, pero creo que tal vez no te diste cuenta de tu crecimiento. Tenés una determinada solvencia, incluso económica, que te permite ubicarte en otro espacio, en otro lugar. Creo que lo que no se han dado cuenta, creemos con el equipo que no se han dado cuenta que el cambio ha sido fundamental y muy interesante. Pero te seguís manifestando como una nena que necesita cuidados. Por eso es que en este caso Manuel no sabe para que lado disparar ¿no? A esta altura sos una hembra, muy hermosa y con fuerza como para recorrer el camino que te depara el destino. En este sentido la pregunta que hoy les hacía sonaba a esto, ¿qué cosas podías estar haciendo? Bueno, un poco lo que acordamos es que quizá este rol de nena se te ha visto favorecido durante todo este tiempo. Vos misma lo dijiste: “Y él me explicó...”, “Me cuida...”. Incluso hasta Manuel hace este tipo de declaraciones ¿no? : “Yo siempre voy a estar al lado de ella si me necesita”. Esto es lo que Manuel sostiene. Un poco lo que hemos visto es ese no darse cuenta, continuar actuando como cuando eran pareja. Ahora, ¿qué cosas, si las ven de esta manera, (si no las podemos dialogar) tendrían que hacer para que se revierta esta situación? Porque si no de esta manera, Manuel se va a volver loco; porque si no, él no entiende qué hacer.

(R) Claro. Yo a veces me pregunto si él me ve como mujer inmadura o indefensa, o que no actúo como tal, o que no puedo desempeñarme como mamá. Busco todos los caminos como para hacerle ver a él que realmente cuando nos separamos, supe y sé que tengo que estar sola luchando por los chicos. No es que voy a decir: “No necesito de él”, porque necesito. Es el papá de mis hijos y lo voy a necesitar y lo voy a tener que tratar y hablar toda mí vida. Pero yo pienso que... yo sí sé que hubo un cambio, ya no somos matrimonio, somos personas...

(M) Vos lo dijiste y yo también lo voy a decir. El comportamiento de ella es como de una nena de l9 años.

(V) Un poco más chica...

(M) No sé si tan chica. Porque ella dice que como mujer... que sabe poner límites. Yo tuve que hablar con esta persona porque... Primero hablé con ella. Le dije: “Mirá, a mí me parece mal que esté viniendo acá, no quiero que venga más”. Por los mismos motivos que acabo de explicar recién. La situación de ella, ¿cuál fue?, enfrentarse con él. Yo no quiero que se enfrente con él. Sos vos la que está diciendo: “Ponele límites vos”. No, tuve que ir yo a enfrentarme con él y resulta que a los dos días, el comportamiento de los dos era igual. Tuve que ir yo, tocar el timbre y decir: “Tomátelas de acá”. Fue una situación espantosa, pero tuve que ir yo a ponerle los límites y decirle: “No te quiero ver más acá dentro”.

(V) O sea que Manuel, en este caso, está actuando como papá de esta nena.

(M) Es que el comportamiento es así, y los chicos lo ven. Los chicos tienen quince años y hay cosas que me transmiten a mí y yo me tengo que callar la boca porque no sé que contestar.

(V) Quizás porque a veces Rita está actuando como cuidadora tuya, ¿no? ¿Vos creés que lo cuidás a Manuel como si fuera...

(R) No. El ya es un hombre, se cuida solo como me cuido yo. No.

Suena el teléfono. La mediadora es invitada a seguir desafiando a Rita, a moverla de su seguro lugar de nena cuidada.

(V) Vos recién Rita decías que él se autoabastece, que se cuida solo. Que vos no necesitás cuidarlo. Realmente felicitaciones de todo el equipo y mía, porque ésa es una manera, una manera muy sutil de seguir cuidándolo; de seguir ubicando a Manuel en el lugar de todopoderoso y vos seguir siendo una nena. Entonces, estas felicitaciones parten de lo profundo del corazón, porque este lugar donde vos lo ubicás a Manuel le permite a él... primero es que como decía hoy, lo vas a seguir enloqueciendo a Manuel; y por otro lado le permite el poder para seguir controlándote. Lo seguís ubicando desde un lugar donde él puede seguir tomando riendas en el asunto de tu vida personal.

(R) Esa ... es una de las cosas que, cuando hago los ejercicios de meditación, a veces digo: “¿Por qué está sucediendo lo que está sucediendo?”. Hay días que digo: ¿Por qué hiciste esto?, ¿Por qué hiciste lo otro?”. Entonces, desde lo más profundo de mí corazón, yo digo: “Esta situación, si está, es porque yo lo permito”. Y yo no sé. Ni he tomado conciencia. Y no sé el camino. Bueno, hasta acá llegaste.

(V) Entonces lo que vos estás planteando es que definitivamente vos te estás ubicando en un lugar de nena. Como que Manuel puede seguir supervisando todas tus actividades.

(R) Sí, me molesta bastante eso.

(V) Pero por otro lado se lo permitís.

(R) Es que no encuentro el camino de decirle que él se dé cuenta de lo que soy hoy por hoy. Que soy mujer, que la mujer... o sea, yo también evalúo eso. ¿Qué hago para que él haga, entendés? Pero no lo encuentro.

Suena el teléfono. La mediadora es invitada a estimular el diálogo entre Manuel y Rita sobre este tema.

(V) Bueno, todo esto que me acabás de decir a mí, me gustaría que pudieras decírselo a Manuel.

(R) Mil veces lo he hecho.

(V) Por favor, ubicate en escena, en el espacio.

(R) Y claro, decirle que yo...

(V) A él.

(R) Que yo he sido la mujer que estuvo con él como esencia de mujer...

(V) (Repite). A él.

(R) Porque ya lo hablamos, por eso... (se ríe).

(V) Enfréntense... un poquito más. Más, ahí.

La mediadora mueve las sillas para que queden enfrentados Manuel y Rita.

(M) Yo digo una cosa, su vida personal que haga lo que quiera...

(V) Manuel, ¿serías tan amable de mirarla?

La mediadora ayuda a la comunicación haciendo una observación sobre la comunicación analógica. Si no miro, no escucho.

(M) Lo que pasa y no lo ve, es que influye en los chicos. Otra cosa...

(V) ¿Vos no la tuteas a Rita?

(M) Sí, cómo no.

(V) Decile a ella.

(M) Por ejemplo, no puedo entender que vos pretendas que tu familia, tus viejos me traten mal. Porque yo noté una reacción tuya. Los padres... vos sabés que tus viejos son como mis viejos, porque estuvieron quince años... que sabés que me quieren como un hijo. La última vez que estuvimos ahí, que vinimos juntos de una reunión del colegio, te molestaste. ¿Por qué te molestaste? Vos sabés que te conozco muchísimo, te molestaste de la manera que tu papá, cuando entramos, tu papá y tu mamá me trataron como toda la vida. Y tenés que entender que va a ser así. Y yo dejé de ir seguido a la casa de tus padres porque te molestaba a vos. Y vos en un momento pretendiste que tu papá me echara de la casa.

(R) No es así. Pero por ejemplo, sigo bancando cosas. Por ejemplo yo a la familia de él la trato como la familia...

(M) (Interrumpe) La dejaste sola.

(R) Bueno, la dejé porque hay cosas que me parecen razonables.

Este momento se continuó con un sinnúmero de reproches sin comunicación, que perpetuaban el funcionamiento familiar. Para facilitar el diálogo, la mediadora utiliza la técnica del “Yo auxiliar”.

(V) (Se ubica detrás de Rita) Manuel, a lo mejor yo me alejé de tu familia porque quiero una nueva vida.

(R) (Se ríe)

(V) (Continúa actuando de Rita) Quiero hacer mi vida, quiero dejar de tener un papá, quiero dejar de ser nena.

(M) ¡Pero bárbaro! Pero que no se olvide que tiene que ser la mamá también.

(V) (Se ubica detrás de Manuel) Yo sé que vos podes hacer eso, pero la idea es que yo no esté ubicado en este lugar de super macho, de super poderoso porque no puedo y me canso. Me canso y..

(R) Que se canse todo lo que quiera, que se quede seguro. Vos descansá todo lo que quieras que mi lucha y mis... mis ganas de crecer y hacer las cosas bien las tengo tan... con tantas ganas de sacarlas.

(M) Pero, ¿Sabés lo que yo veo? Ya sé que tenés ganas de crecer y que querés crecer, pero ¿sabes cuál es el problema? Que estás mirando en vos sola.

(R) No...

(M) Sí. Estás queriendo crecer sin ver... sin ver lo que les sucede a los chicos.

(R) Bueno, yo no puedo dar si no soy. ¿Cómo podés pretender que yo esté bien con mis hijos si no estoy bien conmigo misma?

La mediadora siguiendo con su propio estilo las sugerencias del equipo, ahonda en la situación preguntando a Rita:

(V) ¿De qué manera vos podés demostrar con tus actos que podés ser esta mujer, esta hembra que puede circular por la vida? Por estas cuestiones que tienen que ver con el aprendizaje, con conductas que vienen de generaciones pasadas. Bueno, todo esto que Uds. manejan tanto ¿no?

(R) Soy la mujer. ¿De qué manera pienso que lo hago? Porque yo sé que esto influye en lo económico. Él, la lucha de la casa, el cemento, ¿entendés? Que... bueno, que este chico no entre... que mis amigos no entren... que no haga gimnasia en mi hogar, entonces, la solución sería tener mi espacio, y mis lugares y que deje de ser la supervisión... Porque yo pago mi casa, y tengo mis cosas. Que él ya no influya en mí.

Suena el teléfono. El equipo sugiere premiar a Rita que ha venido siendo desafiada. Sugiere también que la mediadora salga a intercambiar con el equipo, dejando en el aire una nueva metáfora.

(V) De parte del equipo y de parte mía, volvemos a felicitarte por esta capacidad que tenés de demostrar en la práctica y con ejemplo en lo concreto lo que podés hacer. ¿Cómo, qué cosas podés hacer vos para solucionar esto? Vamos a hacer un alto. Durante este tiempo, pienses cosas concretas, cosas que se pueden hacer. Trabajosamente, Manuel está tratando de sacarse esa armadura de señor feudal, ¿sí? Lo que esto significa, tener a sus súbditos, es un trabajo costoso para Manuel. Pero este es un intento de ir liberándose un poco de sus responsabilidades, de todas las que acarrea sobre sus espaldas... Nos volvemos a encontrar en unos minutos y vamos a intentar soluciones, que es esto lo que quieren ambos.

La mediadora felicita a las partes para estimularlos a seguir la mediación.

Generalmente se realiza un corte en medio de la entrevista. El alumno- mediador sale y se encuentra con el equipo. La tarea allí es parecida a la de la pre-entrevista: el mediador es felicitado por los docentes y sus compañeros por los aspectos positivos de la mediación (se omiten las fallas), es preguntado por las dificultades que cree tener, y por último recibe sugerencias de la misma forma que en la pre-entrevista.

(V) Uds. de aquí tienen que salir con un acuerdo mínimo generado por Uds. No es el juez, no es nadie externo, son Uds., son los padres.

Vamos a ir viendo que cosas, a partir de ahora se acordaron la otra vez, y que cosas habría que modificar en este nuevo acuerdo en función de todo lo que pasaron durante este mes y de lo que estuvimos hablando... Ver que opinan ambos. Vamos concretando.

(M) El acuerdo anterior es que iban a ir de jueves a domingo a la noche. Los pasaba a buscar. Ella los retiraba 7:30, y ahora lo que habría que modificar es que quieren estar hasta el viernes inclusive conmigo.

(R) Entonces vamos a estar como en un principio.

(V) Entonces sería sábados y domingos con vos.

(R) Conmigo. Y hay fines de semana que no van a querer estar conmigo, ya anticipadamente están diciendo. Lo que él me está planteando yo no lo sabía.

(M) El planteo de Walter, Javier te lo dijo, y se lo preguntaste a Walter.

(V) Entonces me gustaría que empecemos a acortar. ¿Qué es lo que va a pasar de ahora en más? Manuel, vos decís: “no puedo obligarlos por que ellos no quieren”, bueno, antes no querían y te funcionó perfecto. Porque ellos no tienen 21 años y no necesariamente tienen que hacer lo que se les antoje. Porque Uds. están para apuntalarlos, para dirigirlos, y vos lo hiciste muy bien durante este mes. Lo que vos planteás, ¿qué sería? Concreto: “yo este mes quiero hacer esto”.

(M) Yo este mes quiero hacer lo siguiente: quiero que de lunes a viernes estén conmigo y los fines de semana con la mamá, y si en la semana, hay uno que tenga ganas de estar con la mamá, que esté. Pero que vaya solo, que yo no tenga que ir diciendo: “yo me comprometí a esto, tiene que hacer esto”.

Suena el teléfono. La situación parece totalmente trabada: Manuel hace el mismo planteo que al principio de la entrevista. El docente considera que la mediadora precisa ayuda y se ofrece a entrar, previa consulta con la misma y por su intermedio, con la pareja. El docente –en este caso el coautor Cárdenas- entra, se coloca inmediatamente al lado de Manuel y lo jerarquiza.

(Cárdenas) (se dirige a Manuel estimulando que le diga algo a Rita). Dígaselo, dígale: “Yo voy a hacer cosas de gente grande, la voy a pasar bien. Después, a lo mejor les cuento de algunas cosas que hice cuando vuelva. Pero estoy contento de que tengo el día libre. No tiene nada de malo.

(M) No, no, ojo. Yo por ejemplo, por supuesto, durante estos fines de semana, yo sentí un alivio. Durante la semana pasada yo sentí un alivio. Durante la semana yo sentí una presión, que horarios, que... llega el fin de semana...

(C) ¡ Por supuesto!

(M) Por ejemplo, el sábado que no tengo que llevar a los chicos al colegio, que no los tengo que levantar, que no tengo... es un descanso lindo. ¡Ojo, no es que yo sea...

(C) Y bueno, pero aparte, ármese un programa usted. No le digo un programa caro, uno barato. No sé aquí cómo se mueven ustedes, pero hay que ayudar de alguna manera.

(M) No, yo lo entiendo perfectamente...

(C) Empiece un curso de algo.

(M) No. No, yo estoy viendo lo que... vamos a suponer que este mes que viene... porque me parece que vamos a tener otra audiencia más. Porque vamos a suponer que estén más días con la mamá que hasta ahora, que conmigo, ¿no es cierto?, pero...

(C) Perfecto, y usted...

(R) Serían los mismos porque...

(C) No. No, usted no interrumpa. Porque usted tiene qué hacer... A ver, no se me ocurre, no sé que le gustaría.

(M) ¿Yo? ¿Usted me dice para decirle a los chicos... para...

(C)  No, no para usted.

(M) No, yo lo que quiero hacer ahora es volver a..

(C)¿No le gusta... cómo es eso que se baila ahora, que es tan divertido? Salsa.

(M) ¡No! No me hable de gimnasia, ni de salsa, ni de nada!

(R) No. La odia.

(C) No. No, de gimnasia no le voy a hablar. Bueno, entonces no.(Risas).

(M) No. No, está bien, pero yo no tengo problema...

(M) El problema mío es que... no sé si usted me entiende...

(C)  ¿Qué va a hacer usted los tres días o cuatro que esté solo? Y en eso, nosotros tenemos la obligación de ayudarlo. Porque usted siempre estuvo tan preocupado por la familia y la familia es un bloque, a todos lados iban juntos, y ahora resulta que tendría tres días... lo de salsa lo descarto, pero... ¿qué podemos hacer?

(V) Alguna actividad nocturna.

(M): No porque yo no teniendo a los chicos los fines de semana...

(C): ¿Usted se arregla? ¿ Tiene amigos?

(M): Sí, sí.

(C): ¿Cuántos? Uno, dos, tres.

(M): Amigos tengo muchos. Amigo, amigo tengo uno solo. Todos los demás están casados y con sus familias.

(C): Y sí, todos.

(M): No, no es tan así. Yo no. Yo no hubiese querido esto para mí.

(C): No, pero teniendo amigos solteros...

(M): Y ojalá que le vaya muy bien. Yo tengo amigos pero salgo incluso, con amigos más chicos, que me vienen a buscar. Yo salgo. Pero yo teniendo a los chicos no salgo a ningún lado.

(C): No. Eso ya lo sé.

(M): No salgo. Incluso el fin de semana, que es el único ida que yo puedo salir, salgo. Me voy a los boliches y tomo un café. No tengo ningún problema. No es que yo no hago una vida normal. Yo hago una vida normal como cualquier ser humano. Estoy separado.

(C): Pero usted parece una madre judía.

(M): No sé, hoy me lo dijo y no sé que es.

(C): Sí. Sí, me parece bárbaro que sea una madre judía. Pero los tres o cuatro días que estén con ella tiene que divertirse.

(M): No, es que yo salgo.

(C): ¿Sanamente?

(M): No, por supuesto. Yo lo entiendo, no es que no salgo. Inclusive el fin de semana pasado que estuvieron con ella yo viajé. Son los únicos días que yo puedo hacer algo, porque durante la semana no puedo hacer nada tampoco. De lunes a viernes no puedo hacer nada.

(C): Y a los nenes obligarlos: “- Si, porque papá tiene un proyecto. Y saben cuales. Es que con mamá lo más probable que ya vivamos separados, entonces ustedes tienen que tener una mamá y un papá. Y para eso tres o cuatro días que van con mamá. Se van es cuestión mía, y no me discutan. Se van que yo tengo cosas que hacer”. Bueno, terminen en siete minutos.

(V): Si, ya terminamos.

(C): Chau Manuel, nos vemos la próxima.

(M): Chau, gracias.

(C): Chau, que le vaya bien.

(R): Gracias.

La intervención del docente al entrar en escena, generó en Manuel la confianza necesaria para pensar en un futuro inmediato, en su esparcimiento, en que no seguía siendo necesaria su postura de “madre judía” que debía estar con sus hijos pegados a sus piernas. Evidentemente esta intervención tenía que estar a cargo de un hombre, que inclusive pudo incorporar al sexo como forma de destrabar la cuestión.

(V): Bueno. ¿ Ahora cómo seguimos?

(M): No sé, tenemos que seguir como hasta ahora. Probemos hasta el mes que viene.

(R): De lunes a jueves conmigo y el fin de semana.

(V): O sea, que lo que se están garantizando es que los dos van a tener a los chicos. Esto no es ningún problema. Ahora. ¿Cómo podría ser? ¿Cada quince días rotar la frecuencia, la permanencia de los chicos? Si de lunes a jueves, durante dos semanas están con Rita. A las dos semanas podían estar al revés. Digamos, como que para que a los chicos no sea un vamos y venimos, ni sabemos a donde vivimos. Los chicos tienen dos casas actualmente. La casa de ellos con mamá, y la casa de ellos con papá. Entonces se puede hacer tranquilamente esta vida. Plantéenlo, puede ser para que cada tanto puedan tener, un fin de semana vos, y otro vos. ¿Cómo puede ser?

(M): No sé. Puede haber... por ejemplo ahora, yo los voy a buscar el domingo y te los quedás hasta el domingo.

(V): O sea, una semana con cada uno.

(M): Claro.

(R): Una semana entera con cada uno.

(M): Por ejemplo, yo los voy a buscar el domingo.

(V): Ustedes sigan charlando igual.

Comienza la posibilidad de acuerdo entre ambas partes, y aunque Manuel parece más flexible, sigue manifestando su modalidad relacional al proponer (con buen criterio, dado el curso de la entrevista) la solución a la estadía de los chicos en cada casa. Rita asiente y está de acuerdo. La entrevista continúa en busca del acuerdo.

(M): Yo los voy a buscar el domingo. Me quedo con ellos hasta que el domingo a la noche los vas a buscar vos. Y están una semana entera conmigo y una semana entera con vos.

(V): ¡Bárbaro! Sí muy bien.

(M): Entonces, no tenemos ni un fin de semana seguido, ni una semana. Una semana y una semana.

(V): ¡Excelente! Muy bien. Entonces una semana con cada uno.

(M): Inclusive si en la semana que están conmigo quieren estar con la mamá. Si algún día... Yo no tengo ningún inconveniente.

(V): Seguramente. En el caso de que Rita no tenga ninguna actividad.

(M): Bueno, pero eso lo hablara él con la mamá y...

(V): Exactamente. Muy bien

(M): “- Este fin de semana quiero venir a vivir con vos”. Pero que lo hable con ella, no conmigo.

(V): Muy bien. Felicitaciones también por esto. Porque es así como ustedes van a poder estar más tranquilos. Funcionar de una forma más armónica. Entonces, en el caso de que sea al revés también los chicos hablaran. “- ¿Papá tenés alguna actividad? Ah. ¿No tenés nada que hacer? ¿Nos podemos quedar a dormir, o no?”. O uno, o dos, o los que fueren. ¿Sí? Pero que también los chicos puedan preguntarle a ustedes: “- ¿Tienen algo que hacer?”. No venimos a contarles un plan.

(R): Claro.

(V): Y que él esté bien, y que demuestre estar bien. Debemos estar bien. Y que lo que nosotros hacemos, ahora acá, que te quedes bien.

(M): Pero yo el encuentro pasado no me quede bien. ¿Qué dije yo cuando empecé a hablar? Que yo estaba contento porque los chicos venían bien, y estaban bien. Lo dije.

(V): Y van a seguir bien, y mejor.

Una vez terminada la entrevista, el curso hace una post-entrevista. En esta reunión, coordinada por los docentes, la mediadora pudo expresar cómo se había sentido frente a la pareja y frente a sus compañeros de equipo. Se hicieron, como de costumbre, valoraciones positivas de lo acontecido y sugerencias para mejorarlo en el futuro.

La tercer entrevista de la mediación

Un mes después se produjo la tercera y última entrevista, que comenzó como ya se ha explicado, con una pre-entrevista. Se transcriben partes de la entrevista.

(V): Esta entrevista es distinta a las demás. ¿Por qué? Porque va a ser la última. Vamos a tener el espacio de siempre, una hora y media. Y quería comentar también una sensación mía durante las entrevistas anteriores: yo siento que en algunos puntos, en algunos lugares estuve dirigiendo demasiado, los estuve presionando para que lleguen a un acuerdo. Quizás ese fue un período positivo. ¿Verdad? Ir haciendo acuerdos parciales en cada una de las entrevistas. Ahora va a ser diferente. ¿Por qué? Porque son ustedes los que van a guiar toda la entrevista. Qué cosas son las que parecen que pueden ir acordando acá y qué cosas les van a hacer sentirse mejor. Porque es la última y hay que lograr un poco más de acuerdo y porque ustedes van a seguir solos después. Este es un espacio para que ustedes puedan ir llegando a cierto entendimiento. Sería muy productivo que lo pudieran hacer. Vamos ir hablando de lo que fue pasando durante este mes, pero también yo puse ahí, en el pizarrón para que ustedes puedan anotar todas las ideas que se le ocurran para mejorar esta cuestión con respecto al tema que nos aboca, y qué cosas se les ocurren que pueden mejorar. (Pausa) Y al fin de la entrevista vamos a evaluar, entre todos, que cosas se logran y que cosas no y que cosas consideran es posible que se logren. (Pausa) Bueno, así que vamos a ir empezando. Ustedes tienen la palabra.

Manuel y Rita expresaron que durante el mes habían tenido importantes charlas. Rita agradeció a la mediadora y al equipo todo lo que había recibido. También lo hizo Manuel, aunque se mostró más reticente: resultó evidente que la mediación no le había servido para lograr el cambio en Rita como pareja, que era quizá lo que él buscaba. Pero ambos habían llegado a un acuerdo definitivo en cuanto a la crianza de los chicos y la convivencia de ellos con cada uno de los progenitores.

Al otorgarles la dirección de la entrevista, la mediadora les propone lo que es el fin último de la mediación: el logro de autogestionar, con sus propios recursos (viejos y nuevos), soluciones a los problemas actuales y aquellos que vayan apareciendo en un futuro.

A sugerencia del equipo, la mediadora creyó entonces oportuno abordar el tema económico, o sea de la división o uso del ex hogar conyugal, y los alimentos.

(V) Con esto a lo que quería llegar es que ambos coinciden en cómo están los chicos. Están bien, se les ha dado seguridad. Bueno, ahora en ese punto las cuestiones van encaminándose. Con respecto a otro tema, la parte económica Manuel, ¿qué pasa con todo esto? ¿Cómo lo están manejando?

(M): No, económicamente yo estoy mal.

(V): No estamos hablando en este momento de lo que es el alimento. La paga de alimentos. Si no ¿qué cosas han decidido en este último tiempo con respecto a la separación en sí, con todos los bienes que tienen en común?

(M): Lo único que hemos decidido que la parte de la casa la tenemos en venta. La hemos publicado. La tenemos en varias inmobiliarias, de la cual de la venta de la casa yo le voy a dar a ella una parte para terminar un proyecto que nosotros teníamos cuando estábamos juntos, de unos terrenos ahí en el parque. Es lo único que hay. Después no hay nada.

(V): Bueno, pero ¿cómo se piensa esto? Porque es una decisión muy importante vender la casa. ¿Cómo fue evolucionando todo?

(M): Yo fui y le expliqué para poder brindar y poder dar a los chicos lo que realmente siempre tuvieron, la única posibilidad que había era vender la casa y yo poder encaminar un negocio yo solo y no depender de nadie. Conozco el negocio en el que me quiero encaminar, pero el único miedo que tengo es esa casa. Por eso se lo expliqué y le dije: “-Mirá, yo lo único que pretendo es que hoy tengas tu casa, porque si mañana los chicos quieren estar conmigo tengas donde estar y si quieren estar con vos, que tengan un techo y no que dependan de un alquiler que dependa de otra persona”.

(V): Bueno, esta es una decisión acertada Manuel.

(M): Bueno, yo hace rato que vengo con este tema, pero ella estaba muy cerrada, no había forma de hacerle entender nada.

(V): Bueno, pero evidentemente ahora no hubo ningún problema en esto.

(M): No, lo hemos hablado y se lo he vuelto a hablar y nos hemos puesto de acuerdo. Inclusive perdemos un poco de valor de lo que realmente vale, pero bueno, prefiero perder plata y no mi actividad. Tengo esa idea.

(V): Una gran responsabilidad todo esto ¿No?

(M): Sí, por supuesto.

(V): Y en realidad creo que en definitiva les va a permitir tener una independencia a cada uno.

(M): Es lo que yo le dije.

(R): Ese es otro punto que tenemos: que se va a perder mucho y es como que se terminan de romper cosas para ganar otras.

(V): Sí, o las reajusta. Digamos que es el costo si lo podemos llamar así. El corte de un tipo de vida para pasar a una diferente pero con las mismas características, como hablábamos en el encuentro anterior.

(R) Yo creo que estamos cediendo

(M): Bueno, hoy por hoy nosotros estamos pidiendo una cosa, de acá a que se pueda llegar a vender Eso no lo sabemos. Ya lo he hablado con ella y de acuerdo al negocio que se plantee en el momento le diré: “- Mira el negocio es este. Se hace o no se hace”. No te puedo decir en qué valor se va a vender o en qué condiciones porque todavía no hay nada.

(V): ¿Han ido a verla?

(M): Han ido, pero propuestas concretas o algo así no.

(V): ¿Tiene valor de base o no?

(M): Sí, valores son $ 50.000 que estamos pidiendo libres de gastos. Porque tiene un gasto entre comisión y administración de casi $10.000. Porque el valor fiscal es de $70.000.

(V): Y de eso en el caso de que puedan sacar $50.000, ¿Cómo piensan con porcentajes? ¿Cómo piensan repartirlos?

(M): ¿De los $50.000?

(V): No, en porcentajes.

(M): No, no hay porcentajes, porque si se vende en eso, o en $40.000 yo le voy a dar a ella exactamente lo mismo. Yo le voy a dar $10.000. Se vende en 40, yo le voy a dar 10, se vende en 30, yo le voy a dar 10. No hay porcentajes.

(V): ¿Esto lo han hablado?

(M): Sí.

Suena el teléfono. El equipo teme que Rita no haya previsto el futuro, que esté cediendo demasiado. Sugiere a la mediadora evaluar si esto es así o no. Los abogados integrantes del equipo, en especial, manifiestan su malestar porque el acuerdo se aleja por lo prescripto por la ley.

(V): Bueno, estamos viendo que Manuel tiene un proyecto bastante concreto. Una decisión muy firme, concreta de lo que va a hacer con ese dinero de la casa. Para que lo va a invertir. Que negocios están dando vueltas por ahí. Y que eso en un futuro va a mejorar. Ahora, Rita ¿Qué pasa con tus $10.000? ¿Qué proyecto tenés vos con tu dinero?

(R): Y, el proyecto es la casa. Va a ser la casa y va a ser también la parte laboral. Estoy tratando de distribuirla como para que pueda tener la privacidad cuando tenga que tenerla. Cuando estén los chicos y todo. Y bueno...

Suena el teléfono. El equipo sigue inquieto.

(V): Hemos alborotado al equipo. Cuando me preguntaba por teléfono Eduardo Cárdenas si yo estaba tranquila con respecto a tus proyectos yo le contesté: “Bastante, sí”. Y me hace reflexionar este: “Bastante, sí”. No digo: "- Sí estoy tranquila con respecto a los proyectos de Rita”. Y acá al lado hay un revuelo interesante también. Necesitamos para poder tranquilizarnos que nos puedas explicar un poco más. ¿Vos nos podrías tranquilizar con este proyecto que tenés?

(R): Mirá, el proyecto número uno es poder terminar mi casa. En la parte laboral, estoy muy desarrollada. Tengo muchos eventos... Los dos últimos fines de semana tuve muchas propuesta laborales y estoy evaluando cual va a ser la mejor. Tal vez no lo digo porque esa parte la tengo muy resuelta en mí. Sé muy bien lo que quiero y sé muy bien cuales son mis objetivos en lo laboral.

(V): ¿Y esto a vos en lo económico te está redituando?

(R): Me está redituando y por eso me estoy solventando sola, sin la ayuda de él. Las propuestas ahora son grandes. Clasificamos para un evento Nacional y uno de los organizadores el fin de semana pasado me hizo quedar hasta el domingo a la tarde en Mar del Plata. Tuvimos una entrevista con un gabinete de profesores, y el cual me quieren como coreógrafa. Bueno, me gusta hacer las cosas bien. No soy de hacer las cosas ha medias. Y eso me llevaría a tener un poco más y me conecté con mis antiguos profesores y evaluaron que era lo mejor. Y comienzo a estudiar para seguir creciendo. Entonces, ese dinero sí es para mi casa, la otra parte económica mía la tengo resuelta.

(V): ¿Y vos estás convencida de que los vas a lograr?

(R): Sí. Cuando nos fuimos de acá el Dr. Cárdenas nos dijo que íbamos a ser papás separados de ejemplo, eso empezó a rodar. A mí me llegan mucho las palabras, y me llegaron mucho las palabras del Dr. Cárdenas. Y siento que el engranaje comenzó a andar, sino, no podríamos haber estado así todo este tiempo.

De aquí en más, la mediación se deslizó con relativa facilidad y las partes llegaron a acuerdos concretos sobre temas tales como alimentos, tenencia, divorcio, deudas, etc. La mediadora, con permiso de las partes, acopló también a la conversación a las abogadas para que dieran su visto bueno y arreglasen el tema de sus honorarios.

COMENTARIOS FINALES DE LA ALUMNA-MEDIADORA

Sobre el caso

La postura corporal de Manuel, rígida y distante, hacía pensar en la “armadura de hierro” (imagen que luego se utilizó en la mediación) que había llevado durante tanto tiempo y que se le había hecho carne. En su papel de “jefe de familia” había logrado la “familia ejemplar”, y debido a los acontecimientos posteriores, desde su visión, su familia ya no lo era. Para ello debían estar “como antes”, se debía perpetuar el mito (que tiene como función equilibrar el sistema). El funcionamiento se encontraba aquí atascado.

Rita planteó el problema desde Manuel, de sus juicios acerca de cómo manejaba su vida de separada, y de cómo esos juicios influenciaban a los chicos en forma negativa hacia ella.

En apariencia ella tenía más en claro cómo viviría de ahora en más y a su favor tenía el hecho de haber tomado la iniciativa de la separación. Durante dos años aproximadamente había evaluado esa posibilidad, hasta que tomó la decisión y la transmitió en forma más concreta. Quién es el que toma la iniciativa es un dato a utilizar en mediación, debido a que una parte importante de la separación es interna y esto da la pauta de cómo hablarle a uno y a otro. En este caso a Manuel había que hablarle de lo inmediato: a veces el “proyecto del cliente” no es el mismo que “el proyecto del mediador”, y la buena voluntad del mismo para que su cliente “mire para adelante” puede llevar al fracaso la mediación.

Era necesario reencuadrar y reestructurar a esta familia dentro de una nueva definición: “Pueden ser padres ejemplares aun estando separados”. Para esto necesitaban reencontrarse con sus propios deseos. Manuel refería que los suyos eran que Rita pudiera volver a ser una buena madre y para ello “no debía llevar hombres a su casa, para el bien de los chicos”. Se lo definió entonces como “un gendarme” que seguía cuidando las fronteras de su hogar de la misma manera que lo hacía antes; se agregó a esta definición el cansancio que generaba el control de la situación. Sería entonces un “gendarme cansado” que necesitaba nuevos juegos relacionales para poder aflojarse y empezar a pensar en él como individuo-padre.

Surgió el interrogante acerca de por qué Manuel no lograba descifrar el mensaje “tan claro” que transmitía Rita, cuyo deseo era que él entendiera que ya se podía valer por sí misma, y que no hacía nada que pudiera generar el rechazo de sus hijos. Se presupuso entonces que ese mensaje verbal no condecía con su conducta, con la cual favorecía y reforzaba la postura del “gendarme”.

La hipótesis de trabajo se dirigió a redefinir el lugar de ella utilizando el recurso de la connotación positiva: “ella creció mucho y aún ambos no se dieron cuenta que es una hermosa hembra desarrollada”. Debían descubrir cuáles eran las dificultades que les impedían separarse: ¿habría algo que Rita pudiera estar haciendo, sin darse cuenta, que pueda generar esperanzas de reencuentro?, ¿cómo podría Manuel ayudarla a ser una “buena madre”?, ¿se animarían a quitarse la “armadura de hierro”?, ¿qué cosas sería Manuel capaz de hacer para ser independiente?, ¿necesitaba Rita un “cinturón de castidad”?

La posibilidad que el Dr. Cárdenas, supervisor de esta práctica, entrara en escena generó en Manuel la confianza necesaria para poder pensar en ese futuro inmediato, en su esparcimiento, en que no seguía siendo necesaria su postura de protector incondicional de sus hijos, “cuidador de los valores” para contrarrestar los supuestos desvalores de la conducta materna.

Esta familia posee un cuadro dinámico que se ha ido formando y adaptando en su historia y allí se encuentra la base de su identidad como organismo social. Para lograr la redefinición “pueden seguir siendo padres ejemplares aun estando separados” y el reencuadre dentro de dicha consigna, que no cuestiona los valores que traen, sino que incluye el problema dentro de un contexto diferente, se utilizó la técnica de la escenificación; debían interactuar. Al no poder hacerlo, consideré que necesitaban que se les dijera cómo lograrlo; la opción de funcionar para cada uno de ellos como “yo auxiliar” facilitó la tarea y logró sus frutos en la medida en que ellos empezaron a danzar una escena, apareciendo así las personas de “carne y hueso”.

Durante el transcurso de la mediación, la repetición de los mensajes: “familia modelo aun estando separados”, “ustedes son buenos padres”, “están preocupados por sus hijos”, “felicitaciones, lo están haciendo muy bien”, etc., logró la intensidad necesaria para que los actores revieran el contenido y estructura de su discurso.

La reestructuración implica como técnica la fijación de fronteras: la sensación de pertenencia es característica de todas las interacciones familiares y los miembros de esta familia tenían una pertenencia aglutinada, aunque en la práctica Rita aparecía como más independiente.

La imagen de “gendarme” y, luego, la de “nena que hace travesuras”, permitió que los participantes cuestionaran las fronteras rígidas que les impedían manifestarse libremente.

El segundo acuerdo se realizó básicamente en cuanto a la estadía de los hijos en la casa de cada uno de los padres, quienes tendrían un fin de semana libre para dedicarse a ellos mismos. En cuanto a los alimentos, no se modificó el acuerdo anterior.

Durante la tercer entrevista la consigna que propuse era “avanzar y no pelear tanto”, y manifesté mí sensación de haberlos guiado demasiado durante el transcurso del proceso, considerando además que ellos podían dirigir el último encuentro.

La idea general durante éste fue trabajar sobre la base de la lluvia de ideas, para solucionar las cuestiones en las que todavía no había acuerdo, empezando por donde ya existía.

Con sus comentarios acerca de lo que habían acordado, demostraron que habían trabajado mucho entre entrevistas. Esto ya se visualizaba en el encuentro anterior cuando Manuel,  como vocero, manifestó la necesidad de uno nuevo, poniendo al descubierto la tendencia negociadora de ambos.

La redefinición realizada fue aceptada por los participantes y entre los medios que utilizarían para llevarla a la práctica se encontró la decisión de vender la casa en la que habían vivido juntos.

Desde fuera se consideró que lo que acordaron en dinero no era justo para uno de los implicados, pero la mediación no tiene que ver con lo que es justo o con la ley, más bien tiene que ver con que ambos hayan pensado en las consecuencias de sus decisiones. Como “agente de realidad” me correspondía abrir aquí cuestionamientos dirigidos a la explicitación de la conciencia acerca de estas decisiones, sobre todo en Rita quien tenía como proyecto mirar hacia adelante pero, el cómo lo había pensado y qué haría con lo que recibiría de la venta del inmueble, era algo que debía socializar conmigo y el equipo para nuestra tranquilidad.

Se trataron además el tema del divorcio, en el que ya existía acuerdo, y los honorarios de las profesionales intervinientes.

Considero a esta mediación como exitosa en la medida en que los participantes manifestaron que las intenciones con las que habían comenzado eran llegar hasta las últimas instancias en Tribunales. Este proceso les permitió una nueva visualización de los problemas que los estaban distanciando de sus funciones como padres.

Descubrir qué mecanismos relacionales los continuaban uniendo desde un lugar displacentero y con un constante desgaste de energía que les obstaculizaba la reorganización de la nueva vida, les posibilitó como consecuencia una mejora en la comunicación y en la posibilidad de autogestionar en su propio beneficio.

Esta modalidad de mediación va más allá de celebrar acuerdos “que se cumplan”; introduce toda una temática de descubrimiento de mecanismos propios de las relaciones humanas y se extendería a acuerdos “que las partes puedan cumplir”, en los que sientan que si bien tienen que ceder en ciertas cuestiones, ganan en otras, y por lo tanto, es equitativo para ambos.

Sobre el proceso de aprendizaje

Con respecto a mí labor como mediadora durante este proceso de aprendizaje, puedo señalar tres momentos simultáneos en los que me vi incluida:

- captación de “lo que hay que hacer” desde esta nueva modalidad de operar sobre la conducta humana;

- interiorización de aquella instancia, en la que al incorporar al estudio de la mediación los conocimientos aportados por mí profesión de base, transformo “lo que hay que hacer” en un conjunto de relaciones y generalizaciones atendiendo las particularidades de cada caso;

- toma de conciencia de la evolución del proceso como un todo.

Analizo mi proceso desde dos modelos de aprendizaje:

En mi primer contacto con el objeto a conocer, la mediación, disciplina de la que desconocía sus leyes, mi actitud fue de recopilación e incorporación de información acerca de lo que trata la misma. En este sentido, captar “lo que hay que hacer” desde esta nueva modalidad de operar sobre la conducta humana, implicó la apertura del proceso de aprendizaje, en tanto que todo aprendizaje genera un cambio en la propia conducta. Durante el mismo debe producirse una apropiación y reelaboración de la información, integrándola a los saberes ya adquiridos, siendo éste un segundo momento en la construcción del conocimiento, de manera tal que no sea un saber reiterativo del discurso autorizado, del discurso del maestro, sino que dé lugar al surgimiento de las propias potencialidades a partir de la apropiación de mi identidad como profesional y de la experiencia que emergió de la práctica misma de la mediación.

Descubrir y cuestionar conductas concretas que estancan el funcionamiento óptimo de un sistema humano con el fin de lograr acuerdos dentro de un contexto no terapéutico, escuchar y escucharme desde otra postura, es parte de este proceso.

Aprender mediación desde esta propuesta implica salir del ámbito privado, del ámbito del consultorio y socializar las actuaciones y pensamientos. Es fundamental en esta instancia el trabajo a realizar para conformar un equipo de co-operación que aporte en forma creativa diferentes posibilidades de intervención en la mediación que se está llevando a cabo. El co-construir con los otros: personas con las que se media, profesor y equipo, es todo un desafío.

APENDICE I

HOJA DE INFORMACION TELEFONICA

Marido: Nombre:

Dirección:

Teléfonos: casa:                          trabajo:

Esposa: Nombre:

Dirección:

Teléfonos: casa:                          trabajo:

Situación actual:

Viven: juntos ...  separados ...

Años de casados:

Hijos: Nombre:                                     Edad:

Anteriores casamientos:

Cómo vino el cliente:

Observaciones:

APENDICE II

FORMULARIO PARA LA ENTREVISTA INICIAL

1. Esposa: Nombre:                          Edad:

Fecha y lugar de nacimiento:

Domicilio:

Teléfonos: particular:                trabajo:

Religión:

Educación:

2. Esposo: Nombre:                          Edad:

Fecha y lugar de nacimiento:

Domicilio:

Teléfonos: particular:                trabajo:

Religión:

Educación:

3. Matrimonio: Lugar y fecha:

Fecha de la separación:

4. Hijos: Nombre:

Fecha de nacimiento:         Domicilio:

5. Ocupación de la esposa:

Empleador:

Ingresos:

Otros ingresos:

Seguro médico u obra social:

Automóvil:

6. Ocupación del esposo:

Empleador:

Ingresos:

Otros ingresos:

Seguro médico u obra social:

Automóvil:

7. Hogar conyugal:

Propiedad: propia:        ganancial:

Deudas:

Alquilado en $          .

8. Historia médica:

9. Casamientos previos:

Alimentos por casamientos previos:

APENDICE III

FORMULARIO DE CUESTIONES A SER RESUELTAS EN LA MEDIACIÓN

HIJOS

1. ¿Con quién van a vivir la mayor parte de la semana?

2. ¿Cuándo va a estar con ellos el otro progenitor?

3. ¿Restricciones acerca de mudanzas?

4. ¿Cómo se van a tomar las decisiones sobre salud, bienestar y educación?

HOGAR CONYUGAL

- Si es propiedad:

1. ¿Uno de los ex-esposos va a vivir allí?

2. ¿Se pondrán condiciones para que subsista este derecho?

3. ¿Caso contrario, qué piensan hacer con ese bien?

4. ¿Si va a ser vendido, cómo se ocuparán de hacerlo?

5. ¿Y si no se ponen de acuerdo?

6. ¿Quien va a pagar los arreglos, impuestos, expensas?

- Si es alquilado:

1. ¿Quién lo va a ocupar?

2. ¿Quién va a pagar el alquilar?

3. ¿Qué harán cuando se devuelva el depósito?

4. ¿Qué harán cuando venza el contrato?

DEUDAS

1. ¿Qué deudas tienen?

2. ¿Cómo las pagarán?

BIENES

1. ¿Qué harán con los muebles, automotores, lanchas, etc.?

2. Idem cuentas bancarias, de ahorro, títulos, etc.

3. Honorarios o beneficios futuros: ¿quién los cobrará y quién se beneficiará con ellos?

ALIMENTOS

1. ¿Un esposo al otro? En caso afirmativo: ¿cuánto y por cuánto tiempo?

2. Idem hacia los hijos.

3. ¿Qué pasará con los alimentos para los otros hijos, cuando la obligación cese con respecto a uno de ellos?

4. ¿Por qué razones los alimentos aumentarán o disminuirán?

PREMEDICO U OBRA SOCIAL

1. ¿Quién lo tendrá?

2. ¿Quién lo pagará y por cuánto tiempo?

3. ¿Quién pagará los gastos médicos no reembolsables?

EDUCACION

1. ¿Quién pagará los gastos de educación, hasta qué monto y por cuánto tiempo? ¿Enseñanza privada o pública?

2. ¿Qué arreglos harán con respecto a los estudios terciarios?

ÍNDICE

PRÓLOGO                                                            4

CAPITULO I. LA MEDIACION FAMILIAR                              5

1. Ante todo ¿quién es y qué hace un mediador?                6

2. Algunos conocimientos jurídicos básicos                                    12

a. Sobre el derecho en general                                   12

b. Características generales del Derecho de Familia      14

c. La ley y la mediación                                                  16

3. Algunos conocimientos psicosociales                                    17

4. ¿Y los abogados?                                                                 21

5. Reflexión final. ¿Quiénes son "las partes"?                 22

CAPITULO II. LA SEPARACIÓN DE LA PAREJA           23

1. Los aspectos jurídicos                                                   25

a. Las causas                                                  27

1. Causas de separación personal                                   27

a) Separación por culpa                                                  27

b) Separación por enfermedad                                   29

c) Separación personal por separación de hecho     29

d) Separación por presentación conjunta                  31

2. Causas de divorcio vincular                                  32

a) Divorcio culpable                                                   32

b) Divorcio por separación de hecho                                    32

c) Divorcio por presentación conjunta                                    33

b. Los efectos de la separación personal y del divorcio   33

1. Efectos de la separación personal                                   33

2. Efectos del divorcio vincular                                   35

3. Reclamos de daños                                                  35

2. Los aspectos psicosociales                                                  37

a. ¿Existe un buen divorcio?                                   37

b. El divorcio: padres e hijos                                   40

c. El proceso educativo después de la separación          42

d. Para que esto sea posible...                                   43

e. Los acuerdos y la colaboración                                   46

f. Los hijos necesitan del padre. ¿Qué pasa si está ausente?                                                                 51

g. La convivencia del padre con los hijos                                   52

h. No se trata sólo de divertirse...                                   54

i. ¿Qué significa la contribución en dinero para la vida del hijo?                                                                 55

j. La relación entre la madre y sus hijos: ¿qué riesgos afronta    ahora?                                                  57

k. La madre no debe ser un obstáculo entre los hijos y el padre                                                                  59

l. Perdonarse y perdonar                                                  60

m. Algunas otras cosas que hay que saber                    61

CAPITULO III. LA MEDIACION EN DIVORCIO             69

1. Oportunidad                                                  70

2. Objetivos                                                                  74

3. Naturaleza del proceso                                                  76

4. La técnica básica                                                  77

5. Contraindicaciones                                                  79

CAPITULO IV. MOMENTOS CLAVE DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR (I)                                                               82

1. La llamada telefónica                                                   83

2. La invitación al "otro"                                                  89

3. Los honorarios                                                  92

4. Cuando la mediación es obligatoria                                   93

5. Preparando la primera entrevista                                    96

CAPITULO V. MOMENTOS CLAVE DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR (II)                                                              103

1. La primera entrevista (o la primera parte de la

entrevista)                                                                      104

a. Con el consultante solo                                                104

b. Con las dos partes                                              107

2. Después de la primera entrevista (o de la primera parte de la entrevista): el chequeo                                               124

3. Después de la primera entrevista (o de la primera parte de la entrevista): ¿con qué tipo de familia estoy?       131

CAPITULO VI. MOMENTOS CLAVE DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR (III)                                           136

1. La redefinición de los problemas: el mediador consigo mismo                                                           136

2. La segunda entrevista (o la segunda parte de la entrevista)                                                           144

CAPITULO VII. MOMENTOS CLAVE DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR (IV)                                           154

1. La tercera entrevista (o la tercera parte de la

entrevista)                                                           155

2. La redacción del acuerdo                                            159

CAPITULO VIII. MEDIACIÓN SOBRE EJERCICIO DE LA PATRIA POTESTAD, TENENCIA Y VISITAS. PARTICIPACIÓN DE LOS HIJOS MENORES EN EL PROCESO                                                          163

1. Los aspectos jurídicos                                                  164

a. La tenencia, guarda o custodia de los hijos

menores                                                                164

b. La patria potestad                                                166

c. Derechos del otro progenitor                                 168

2. Los aspectos psicosociales                                                169

3. La mediación en esta materia                                 173

4. La participación de los hijos en el proceso                180

CAPITULO IX. MEDIACIÓN SOBRE EL USO Y EL REPARTO DE LOS BIENES                                              188

1. Los aspectos jurídicos                                               189

a. El régimen patrimonial del matrimonio y el concubinato en el derecho argentino                                189

b. El uso de los bienes después de la separación        192

c. El reparto de los bienes después de la separación   194

2. Los aspectos psicosociales                                                195

3. La mediación en esta materia                                 198

CAPITULO X. MEDIACIÓN SOBRE ALIMENTOS        204

1. Los aspectos jurídicos                                                205

a. Alimentos entre ex-esposos                                 205

b. Alimentos para los hijos menores de edad               208

2. Los aspectos psicosociales                                                 211

a. Alimentos entre ex-esposos                                 212

b. Alimentos para los hijos menores de edad               213

3. La mediación en esta materia                                 214

CAPITULO XI. LA NUEVA PAREJA Y LA

MEDIACIÓN                                                             220

1. Los aspectos jurídicos                                               222

a. Familia transformada emergente del nuevo matrimonio, cuando uno o los dos cónyuges tienen hijos de relaciones anteriores.                                               222

b. Familia transformada emergente del concubinato, cuando uno o los dos concubinos tienen hijos de relaciones anteriores.                                               223

c. Guarda y ejercicio de la autoridad sobre el hijastro/a o hijo/a de el/la concubino/a.                                              224

d. Adopción de integración.                                              225

2. Los aspectos psicosociales                                              226

a. La nueva unión de una madre o un padre separado puede ser enriquecedora, pero trae conflictos             226

b. La consolidación de la nueva pareja: algo muy importante tanto para los que la integran como para los hijos                                                            227

c. El progenitor que no formó nueva pareja siempre será esencial para sus hijos, aunque no conviva con ellos. El ideal es que los adultos se entiendan bien entre ellos    229

d. La "nueva familia": las viejas relaciones deben preservarse y las nuevas deben ser estimuladas           232

e. Conclusión: "Flexibilidad" y "tiempo" son palabras

clave                                                               238

3. La nueva pareja y la mediación                                239

CAPITULO XII. MEDIACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS ADOLESCENTES                                              245

1. Los aspectos jurídicos                                               246

a. La patria potestad; titularidad y ejercicio; límites. 246

b. La patria potestad y la capacidad civil, comercial y laboral; crecimiento y plenitud.                                 249

c. Privación y suspensión de la patria potestad          251

d. La emancipación. Clases. Procedimientos.             252

e. El matrimonio del menor de edad. Autorización y dispensa.                                                             253

2. Los aspectos psicosociales                                              254

3. La mediación en esta materia                                257

CAPITULO XIII. MEDIACION EN CASOS DE VIOLENCIA EN LA PAREJA                                               270

1. Los aspectos jurídicos                                               271

2. Los aspectos psicosociales                                                272

3. La etapa introductoria de la mediación                                  277

4. La mediación en esta materia                                 289

CAPITULO XIV. ENSEÑANZA Y APRENDIZAJE DE LA MEDIACION FAMILIAR                                                292

1. El contexto del aprendizaje                                                293

2. Los pilares de la enseñanza                                  294

3. El caso                                                               302

a. El contexto                                                 302

b. El comienzo del aprendizaje                                 303

c. La pareja en conflicto.                                                 304

d. La pre-entrevista                                                306

e. La segunda entrevista de la mediación                                 309

f. La tercera entrevista de la mediación                                 346

g. Conclusiones de la alumna                                 355

APENDICE I. Hoja de información telefónica                365

APENDICE II. Formulario para la entrevista inicial      366

APENDICE III. Formulario de cuestiones a ser resueltas en la mediación                                                                368

Notas

[←1]

La autoría de esta parte pertenece al Dr. Ricardo Videla.

[←2]

Ver apéndice I

[←3]

En la terminología de Rodolfo Livingston, cuyas ideas expuestas en "El método" y en "Cirugía de casas" son trasladadas del ejercicio de la arquitectura al de la mediación en este punto.

[←4]

Transmisión oral del Dr. Ricardo Videla.

[←5]

Ver apéndice II.

[←6]

Ver apéndice III.

[←7]

Libros citados en nota 3, pág 103.

[←8]

Idea transmitida al autor personalmente por John Haynes.

[←9]

Sobre la "margarita" véase el capítulo V, 1, b.

[←10]

Sobre la redefinición consensuada del problema véase el capítulo VI.

[←11]

Véase el capítulo IV, apartado 2.

[←12]

Véase Eduardo José Cárdenas, “Violencia en la pareja. Intervenciones para la paz desde la paz”, ed. Granica, Buenos Aires, 1999.

[←13]

Eduardo José Cárdenas se dedica a la mediación familiar, a la abogacía en cuestiones de familia, y a la docencia en estas dos disciplinas. Fue juez de familia.

Isabel Amor es mediadora familiar, trabajadora social y terapeuta familiar, además de ejercer la docencia en mediación familiar.

Verónica Valentini es psicóloga y mediadora familiar.

[←14]

Los nombres y demás datos personales están cambiados para preservar la privacidad de la familia. El texto de las partes transcriptas de las entrevistas es literal.

Table of Contents

ENSEÑANZA Y APRENDIZAJE DE LA MEDIACION FAMILIAR

INTRODUCCION

DISPOSITIVO DE FORMACIÓN

LOS PILARES DE LA FORMACIÓN

El comienzo del aprendizaje

La pre-entrevista

(Sin título)

La primera entrevista

(Sin título)

La segunda entrevista de la mediación

La tercer entrevista de la mediación

Notas